tofi1
Lieber spät mittem Bass anfangen als garnich!
Du meinst "Schwärme grinsender Bassisten"?!
Rheingold Stardust - jetzt flippen sie aus!
- Ersteller Nymi
- Erstellt am
Du meinst "Schwärme grinsender Bassisten"?!
allerbässt
Tut nichts zur Sache!
Dann hört man den "Sound of Wood" besonders gut
.
allerbässt
Tut nichts zur Sache!
...kennt noch jemand Plank-Bässe?
subsonic777
Well-Known Member
Wenn man zu zweit hintereinander läuft ist das sicher angenehmer. Aber bei einer 17kg Box wohl auch nicht nötig.
Da kommt bestimmt das Goldkettchen dran, damit man sich das Teil zum Protzen um den Hals hängen kann.
da is doch jede menge eso-schmonzes drin. glitzerbox, ok. meine hat ne rote schallwand, damit sie optisch lauter ist. völlig eso. und von hans struck persönlich und vermutlich auch von hand aufgetragen. ich hätte das auch von hand auftragen können. mit spraydose oder drübergekippt und einmassiert oder was weiß ich. sieht man der box an, daß die von einen installationskünstler bearbeitet wurde?
wenn ich banksy oder andy warhol eine box gestalten lasse und bekomme dann eine homogen einfarbige box bin ich ein wenig enttäuscht. stellt euch mal vor, jemand will euch ne keith-herring-box verkaufen und da sind keine von seinen tanzenden männchen drauf... bei banksy bekommt ihr betongrau und bei warhol steht nicht mal "brillo" drauf. meine güte, was soll das? dieser becker-schmitz hat eine bestimmte art, kunst zu machen und davon sehe ich an der box: nichts. genau so könnten ritters "schudarella" instrumente einfach sunburst sein und jackson pollock ne originalverpackte, jungfräuliche leinwand verkaufen. paul mc cartney verkauft dann einfach unbenutzte cd-rohlinge als sein nächstes album, da kann dann jeder draufbrennen, was ihm gefällt, kenny west zum beispiel.
ok, pollocks leinwand hätte wieder einen twist und beuys pril-ecke wäre auch schön dekonstruktivistisch. nicht-kunst ist nicht einfach herzustellen. aber hier ist sie. ne silberne glitzerbox mit billigen schwarzen applikationen. bämm. als ob einem ne putzfrau auf den teppich scheißt. was fürn teppich? donny, das ist nicht dein spezialgebiet. der teppich hat das zimmer erst richtig gemütlich gemacht. worauf du einen lassen kannst...
also: sagt der dude "verkackt"?
klar sagt er "verkackt"!
aber hier haben wir einen hasen der nicht hoppelt. das ist nicht mehr dekonstruktion, das ist verweigerung. dein bäcker verkauft dir kein brot mehr, nicht mal verkackte aufbackbrötchen aus dem lidl, er hält dir einen beutel mehl hin und sagt: is doch das gleiche, nur nicht gebacken. du könntest ja die wurst ablutschen und dann stippen. is ja ein getreideprodukt und kommt vom bäcker.
verdammt. kunst ist so scheiß beliebig geworden. warhol hat kunst getötet. seither gibt es nur noch mist. kunst sollte zumindest ein statement sein. und diese verkackten boxen sind kein statement. sie sind belanglos. ich sehe nichts. keine beschäftigung mit dem untergrund, mit dem objekt, mit der farbe... nichts. jeder nagellack-marketingfritze macht genau das gleiche. he kurt, wir haben jetzt außer rot und schwarz auch glitzer im angebot. wie sollen wir das verkaufen? glitzer, eh? nennt den krempel "stardust" oder noch besser "stardust by maybelline"... oh maybelline, why can't you be true... we are stardust, we are golden... fuque. man hätte was draus machen können. melanie, bowie, die flippers, bootsy collins presents the stardust...
aber nein. from the town of the wannabes comes the esotheric mindfuckmachine BARFING out a marvelous money-munching moloch mysteriously glittering... i've seen the best of my generation die... die wurstverkäufer präsentieren ihnen: die wurstigkeit.
ich würd mich ja aufregen, aber was ist aufregung im angesicht der wurstigkeit? was versteht die scheibe gelbwurst von der grausigen realität hinter der transaktion, deren gegenstand sie gerade wird? von den fassaden, hinter denen sich kind, mutter und wurstverkäufer verbergen. lassen wir uns zeit, in diesen tagen schnelllebiger produkte wie beispielsweise glitzerboxen ein wenig feuilletonistisch, gar voyeuristisch hinter diese fassaden zu blicken, in deren entblätterung der rituelle akt des überreichens einer scheibe gelbwurst an den prachtvollen sohn der kundin durch den wurstverkäufer zu einer leeren phrase verkommt - denn jeder wurstverkäufer entspringt dem clichee des rotwangigen, schnurrbärtigen dicken, dessen rotwangigkeit und wohlgenähtheit gesundheit als botschaft haben soll, aber in zeiten veganer ernährung nur unfitness und bluthochdruck symbolisieren während der akt vorgeblicher kundenbindung nur alle beteiligten beschämt. das kind ob des bestechungsversuches mit einer scheibe wurst, die eh nicht die lieblingssorte ist und dem nachfolgenden ritual aus kollosalem lächeln des wurstverkäufers und des erziehungsversuches der mutter. wie sagt man? danke. kackwurst.
von der harten welt pfennigfuchsender paprikasalamiverkäufer zur glitzernden welt des showbussines:
ist euch eigentlich schon mal aufgefallen, daß chuck berrys "you can't catch me" und "come together" von den beatles sich erstaunlich ähnlich sind?
wenn ich banksy oder andy warhol eine box gestalten lasse und bekomme dann eine homogen einfarbige box bin ich ein wenig enttäuscht. stellt euch mal vor, jemand will euch ne keith-herring-box verkaufen und da sind keine von seinen tanzenden männchen drauf... bei banksy bekommt ihr betongrau und bei warhol steht nicht mal "brillo" drauf. meine güte, was soll das? dieser becker-schmitz hat eine bestimmte art, kunst zu machen und davon sehe ich an der box: nichts. genau so könnten ritters "schudarella" instrumente einfach sunburst sein und jackson pollock ne originalverpackte, jungfräuliche leinwand verkaufen. paul mc cartney verkauft dann einfach unbenutzte cd-rohlinge als sein nächstes album, da kann dann jeder draufbrennen, was ihm gefällt, kenny west zum beispiel.
ok, pollocks leinwand hätte wieder einen twist und beuys pril-ecke wäre auch schön dekonstruktivistisch. nicht-kunst ist nicht einfach herzustellen. aber hier ist sie. ne silberne glitzerbox mit billigen schwarzen applikationen. bämm. als ob einem ne putzfrau auf den teppich scheißt. was fürn teppich? donny, das ist nicht dein spezialgebiet. der teppich hat das zimmer erst richtig gemütlich gemacht. worauf du einen lassen kannst...
also: sagt der dude "verkackt"?
klar sagt er "verkackt"!
aber hier haben wir einen hasen der nicht hoppelt. das ist nicht mehr dekonstruktion, das ist verweigerung. dein bäcker verkauft dir kein brot mehr, nicht mal verkackte aufbackbrötchen aus dem lidl, er hält dir einen beutel mehl hin und sagt: is doch das gleiche, nur nicht gebacken. du könntest ja die wurst ablutschen und dann stippen. is ja ein getreideprodukt und kommt vom bäcker.
verdammt. kunst ist so scheiß beliebig geworden. warhol hat kunst getötet. seither gibt es nur noch mist. kunst sollte zumindest ein statement sein. und diese verkackten boxen sind kein statement. sie sind belanglos. ich sehe nichts. keine beschäftigung mit dem untergrund, mit dem objekt, mit der farbe... nichts. jeder nagellack-marketingfritze macht genau das gleiche. he kurt, wir haben jetzt außer rot und schwarz auch glitzer im angebot. wie sollen wir das verkaufen? glitzer, eh? nennt den krempel "stardust" oder noch besser "stardust by maybelline"... oh maybelline, why can't you be true... we are stardust, we are golden... fuque. man hätte was draus machen können. melanie, bowie, die flippers, bootsy collins presents the stardust...
aber nein. from the town of the wannabes comes the esotheric mindfuckmachine BARFING out a marvelous money-munching moloch mysteriously glittering... i've seen the best of my generation die... die wurstverkäufer präsentieren ihnen: die wurstigkeit.
ich würd mich ja aufregen, aber was ist aufregung im angesicht der wurstigkeit? was versteht die scheibe gelbwurst von der grausigen realität hinter der transaktion, deren gegenstand sie gerade wird? von den fassaden, hinter denen sich kind, mutter und wurstverkäufer verbergen. lassen wir uns zeit, in diesen tagen schnelllebiger produkte wie beispielsweise glitzerboxen ein wenig feuilletonistisch, gar voyeuristisch hinter diese fassaden zu blicken, in deren entblätterung der rituelle akt des überreichens einer scheibe gelbwurst an den prachtvollen sohn der kundin durch den wurstverkäufer zu einer leeren phrase verkommt - denn jeder wurstverkäufer entspringt dem clichee des rotwangigen, schnurrbärtigen dicken, dessen rotwangigkeit und wohlgenähtheit gesundheit als botschaft haben soll, aber in zeiten veganer ernährung nur unfitness und bluthochdruck symbolisieren während der akt vorgeblicher kundenbindung nur alle beteiligten beschämt. das kind ob des bestechungsversuches mit einer scheibe wurst, die eh nicht die lieblingssorte ist und dem nachfolgenden ritual aus kollosalem lächeln des wurstverkäufers und des erziehungsversuches der mutter. wie sagt man? danke. kackwurst.
von der harten welt pfennigfuchsender paprikasalamiverkäufer zur glitzernden welt des showbussines:
ist euch eigentlich schon mal aufgefallen, daß chuck berrys "you can't catch me" und "come together" von den beatles sich erstaunlich ähnlich sind?
soundcity5150
Rickenbasser
Becker-Schmitz alias Bäcker(ei) Schmidt ???
YMMD...So in etwa?
Oh alice, man merkt das dein Körper zur Zeit andere Betätigungen als Lesen und Schreiben nicht zulässt.
Gute Besserung!
G
Gast60969
Guest
Ich habe keine Ahnung, was die da bei Rheingold Music so alles konsumieren, aber gesund scheint das nicht zu sein. Da besparkeln die 'ne BA12 mit 50er-Jahre Drumkit-Glitzer und rufen für diese Edition mal schlanke 2.490 Euro auf!
Für 'ne 1x12"!
http://www.rheingoldmusic.de/stardust
Genauso viel haben meine 3 SAD und 2 FMC Boxen zusammen gekostet, da war aber auch eine 810 custom und ein Combo dabei.
Kann ich bestätigen, ich hab mir so ein 3m KK3
für 59€ gekauft.
Das Teil hat sogar eine Richtung, ich hab immer gedacht bei Wechselstrom ist das egal.
Das Kabel "klingt" hörbar besser, plastischer, deutlicher
als ein klassisches Klotz mit Neutriksteckern.
Ich hab mir das für Aufnahmen gekauft, live wird das
niemand mitkriegen.
Ob man das braucht: klares jein, schön das zu haben;
aber teilweise stopf ich Schaumstoff unter die Saiten,
dreh die Tonblende zu um Platz im Mix zu machen.
Dafür geht jedes gute Kabel.
Ist aber schon irre wie edel ein passiver "400€"-Bass
mit dem Rheingoldkabel klingt,
Ich hab das ausprobiert, fast wie ein Onboardpreamp
ohne Batterie, kein Witz.
An Zauberei glaub ich nicht, interessant zu hören
ob hier jemand die gleichen Erfahrungen gemacht hat.
ich würde auf jeden Fall die Dosis reduzieren, egal
was es ist.
"in deren entblätterung der rituelle akt des überreichens einer scheibe gelbwurst an den prachtvollen sohn der kundin" was für ein blödsinniges Gefasel, Schwachsinn, ... und der gute
alice kann einem hier trotzdem die ganze Welt erklären.
wenn ich das so lese ... na ja , das relativiert so einiges.
PS: Wenn man die Unterhosen zu eng trägt, schlägt das aufs Gehirn.
Einfach mal ne Nummer grösser könnte schon helfen.
Zuletzt bearbeitet:
Wie sollen die Leute den sein ?
Gross, blond, schlank, hart wie Kruppstahl,
zäh wie Leder...
was laberst Du denn hier rum?
alice, du quatscht dich hier um Kopf und Kragen,
nur fitte Veganer sind ganz OK, oder wie ?
Zuletzt bearbeitet:
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