Wo stellt ihr eure Getränke ab?

nick60 schrieb:
Muss ich mal unserer Sängerin vorschlagen. Fürchte aber, sie sagt, steck dir das Bier dahin wo's schnell warm wird ... :nix:
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TheBass schrieb:
Sag ihr, es ist für medizinische Zwecke, zur Vorbeugung gegen Brustkrebs.
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nick60 schrieb:
Bei der Gelegenheit, ganz frisch ist die Gute auch nicht mehr. Könnte sein, dass sie sogar zwei Flaschen rechts und links unterhaken könnte. Nein, ich habe nichts gesagt und gemeint, was auch nur im entferntesten mit Sexismus zu tun hat ... :whistle:
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Irgendwie krieg ich die Themen "Bier" und "Brüste" nicht so richtig übereinander. Ich hatte noch nie das Bedürfnis an, zwischen oder unter weiblichen Brüsten eine Bierdose zu finden oder dort eine hinzuklemmen. Und wenn ich je eine gefunden hätte, hätte es mich eher irritiert, zumal ich Bier lieber aus Flaschen trinke.
:bier:
 
Snaer schrieb:
Und währendessen weiterspielen. Der großartige Peter Steele hat das gerne praktiziert.
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Ist das der Erfinder vom TAPPING ?
 
EADG schrieb:
Irgendwie krieg ich die Themen "Bier" und "Brüste" nicht so richtig übereinander.
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Ich schon Franz Zappa auch ....

TITTIES AND BEER​


Es war ‘ne stockdüsterte Nacht
Kein Mondschein in Sicht
Du weißt, die Sterne leuchten nicht
Weil der Himmel zugezogen ist
Ich hörte den fürchterlichen Wind
Ich sah einige hässliche Bäume
Ein Werwolf heulte neben mir

Ich bin gemein und böse,
Du weißt, ich bin kein Angsthase
Hab 'ne Freundin mit großen Titten, die heißt Chrissy
Ich spreche von ihr und meinem Bike und mir…
Und wie wir diesen mysteriösen Berg hinauf gefahren sind

Ich bemerkte, dass selbst die Zikaden
Hier oben sich seltsam benahmen
Also sagte ich mir,
Nimm mal ‘nen Schluck Bier
Und ich sagte: "Gib mir mal das, an dem du da nippelst!"
Bekam aber keine Antwort,
Weil sie nicht mehr da war.


"Wo sind diese Titten, die ich so gerne habe
Und wo ist mein gottverdammtes Bier?"
Begann ich zu schreien, dann hörte ich dieses Geräusch
Wie brechendes Geäst und heraus sprang der Teufel ...
Er ist ungefähr soo groß ...

Er trug einen roten Anzug
Und hatte einen spitzen Haaransatz,
Einen spitzen Schwanz
Und er stank nach Schwefel.
Ja, wahrhaftig, er war es!
Ich hätte schwören können, dass ich erkannt habe.
Er hatte ein Stück Menschenfleisch
In seinen Krallen hängen.
Weißt du, es sah für mich
Ganz nach Tittenhaut aus
Ich sagte: "Du Hurensohn!"
Ich war stinksauer auf ihn.
Er zog sich gerade Zahnseide aus dem Etui
Und wollte sich sein Maul reinigen.
Da knallte ich ihn ab mit meiner Knarre
Und sagte: "Peng! Peng! Peng!"


Aber der Wichser lachte nur und sagte: “Tu die Knarre weg!
Weißt du, ich habe sie gerade gefressen!
Was sagst du jetzt?"
"Was, du hast meine Chrissy gefressen?"
"Mit Titten und allem!"
"Und was ist aus dem Bier geworden, Mann?"
"Waren die Dosen etwa soo groß?"
"Sogar ihre Stiefel?"
„Würde ich dich anlügen?“
"Scheiße, du musst ja hungrig gewesen sein!"
“Ja, das war ich!”
"Nun sag mal, zahlen die dir nicht genug
für den Scheiß den du machst?"
"Nun, ich kann mich nicht beschweren,
Wenn die Schecks reinkommen."

"Hey, ich will meine Chrissy wieder und mein Bier!
Also spuck sie jetzt sofort aus, Teufel!
Hast du mich verstanden?"

"Das kannst du dir in den Arsch stecken, Motorradfahrer!
Ich meine, ich bin der Teufel! Kapierst du das?
Oder was bietest du mir an, für deine Titties und das Bier?
Ich nehme an, dir ist schon dieser kleine Vertrag hier aufgefallen.”
"Ja, das stimmt, verdammt nochmal, du Sohn einer Hure!"
“Nenn mich nicht so!”
"Das ist so ziemlich der einzige Grund, weswegen ich schreiben gelernt habe ...
Gib her den Wisch!... Da kannst du deinen Arsch darauf verwetten,
Dass ich das unterschreibe ...
Weil ich ein Bier brauche und es gerade Zeit fürs Tittenquetschen ist!"

“Mann, denk ja nicht, dass du mich 'reinlegen kannst,
so schlimm bist du nicht.
Ich meine, du hättest mal ein paar der Seelen sehen sollen, die ich schon hatte!
Da waren Milhous Nixon und auch Agnew dabei *
Und alle beide dieser Wichser waren schlimmer als du..”

"Na gut, dann einigen wir uns, wenn du meinst, das passt.
Schließlich bist du der Teufel, also was wirst du jetzt tun?

[improvisierter Dialog:]
"Moment mal, eine Kleinigkeit wäre da noch..
Wenn du sagst, dass du dich mit mir einigen willst..."

"Das stimmt allerdings.
Es geht mir nur um zwei Dinge..."
"Aha?“
"Mal sehen, ob du sie erraten kannst!”
“Ich würde sagen ... lass mal sehen... vielleicht Stravinsky?”
"Ich geb dir zwei Anhaltspunkte. Lass deinen Schniedel los!"
"Was??”
"Lass deinen Schniedel los!”
"Ich hab ihn doch gar nicht in der Hand!?”
"Nun, wer hat ihn denn dann in der Hand?"

"Keine Ahnung… Sie ist unter den Zuschauern ...
Hey Dale, komm doch mal bitte hier 'rauf und halte meinen Schniedel,
Um diesen Irren da auf der Bühne zufrieden zu stellen!”

"Mich interessieren nur zwei Dinge und das sind Tittchen und Bier,
Verstehst du, was ich meine?
"Was??”
Tittchen und Bier
Tittchen und Bier
Tittchen und Bier
Tittchen und Bier
Tittchen und Bier
Tittchen und Bier
Tittchen und Bier
Tittchen und Bier
"Ich weiß nicht, ob du der Richtige bist?”
Tittchen und Bier
Tittchen und Bier
[Ende improvisierter Dialog, es gibt viele unterschiedliche Variationen]

"Nein! Unterschreib das nicht! Gib mir noch etwas Bedenkzeit ...
Ich meine, warte noch einen Moment, Junge,
Denn das hier ist Zaubertinte!”

Und dann kotzte der Teufel
Und heraus kam mein Girl, und ihre Möpse ploppten,
Plopp-Plopp!, das hörte die ganze Welt

Sie sagte: ”Ich habe drei Bier abgepumpt und 'ne Handvoll Kurze
Und jetzt bin ich besoffen, also Fuck you Clowns!"
Dann zeigte sie uns den Finger, er war hart und steif.
Da furzte der Teufel
Und sie ging geradewegs über die Felskante.
Der Teufel war sauer, ich ging zurück zu meinem Bock
Ich schwöre hoch und heilig:
Keine Ahnung, wie sie auf den Sozius gekommen ist!
Keine Ahnung, wie sie auf den Sozius gekommen ist!
Keine Ahnung, wie sie auf den Sozius gekommen ist!
Keine Ahnung, wie sie auf den Sozius gekommen ist!
Keine Ahnung, wie sie auf den Sozius gekommen ist

 
Wes schrieb:
Hey...seid ihr ne Band mit 5 Bassisten.....geil...:bier:
:bier::D
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Klar! Wir heißen übrigens "The Thunderbirds".:stolz:
;-) Nee, war 'n Bassicertreffen.:prost:
BassDie schrieb:
Mir stellt sich allerdings noch eine ganz andere Frage: wo hin mit dem Rotweinglas beim Gig?
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Im Proberaum: Da eignen sich die Gitarren-Wandhalter ganz hervorragend. Weswegen unser Posaunist auch einen solchen hat statt der oben gezeigten Flaschenhalter, da er einen gepflegten Roten dem Bier vorzieht.:-)
Beim Gig..? Weiß ich auch nicht.:nix:
 

KlaBa schrieb:
Hat das schon mal jemand ausprobiert?
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Habe einen "Camelback" zum Biken. In der Kombination mit Bassen ergeben sich zentrale Problem: 1) Bier enthält Kohlensäure, die den Getränkebeutel aufblähen (Quasi Modo lässt grüßen). 2) Wenn dir einer anerkennend auf den Rücken schlägt, könnte das Ding platzen und die Brühe läuft dir den Rücken runter (Spuren im Schritt sind die Kollegen von mir ja schon gewohnt, aber ...). 3) Pils durch den Schlauch saugen funktioniert auch nicht so richtig (kann im Zweifelsfall zur Hyperventilation führen, was mein Spiel noch kreativer machen würde, als es ohnehin schon ist). 4) Wenn sich die Rücksackriemen mit dem Bassgurt sowie Basskabel verwirren ... Prost-Mahlzeit ... dann ist alles zu spät (wäre das einzige Argument, was dafür spricht und für allgemeine Erheiterung auf und vor der Bühne sorgen würde) ... :nix:
 
nick60 schrieb:
Wenn dir einer anerkennend auf den Rücken schlägt
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Das ist ja wohl hochgradig unwahrscheinlich.

nick60 schrieb:
könnte das Ding platzen und die Brühe läuft dir den Rücken runter (Spuren im Schritt sind die Kollegen von mir ja schon gewohnt, aber ...
Zum Vergrößern anklicken....

Wenn du den Schnüddel ordnungsgemäß im Mund hast, musst du entweder schnell schlucken oder dir schießt Bier aus der Nase...

nick60 schrieb:
Wenn sich die Rücksackriemen mit dem Bassgurt sowie Basskabel verwirren ... Prost-Mahlzeit ... dann ist alles zu spät (wäre das einzige Argument, was dafür spricht und für allgemeine Erheiterung auf und vor der Bühne sorgen würde) ... :nix:
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Den Blasstutzen und den Schlauchstecker in die Schlauchnut schieben!
Frisch abgefüllt und originalverkorkst von der Firma Pahlhuber und Söhne!
 
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