Es kommt noch schlimmer, ich sehe gerade, dass nur alkoholfreies Bier da ist!
Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas
Alles Banane heute...
ich hasse Bananen...
Es geht weiter...grade was schönes essen wollen. War noch leckere selbstgemachte Bolognese da.... aber nur gefühlte 100 Gramm Nudeln dazu. Das passt ja wieder hervorragend als Krönung von diesem Scheyctag...naja dann gibts eben Souce mit Nudeln.
Bier is auch keins da...es könnte aber passieren, dass sich das gleich ändert
Bier is auch keins da...es könnte aber passieren, dass sich das gleich ändert
Danke!
Bescheuertes Drecksobst, Bananen sind maximal leicht dosiert im Shake akzeptabel - ansonsten nur anner Palme.
Aber auch nur dann, wenn man sie gegen was anderes austauscht...
Ich mag Bananen eigentlich aber mache mal aus Prinzip mit.
Kackobst!!!Scheiß Affenschnitzel!!Wenn man sich zuviel davon reinstopft fängt man sicher an sich auf die Brust zu trommeln und anderen Leuten den blanken A***h hinzustrecken.
Überflüssiges Inszestprodukt von Mutter Natur.
Übrigens: Holz is auch scheyce!. Nervt voll der Dreck!
Kackobst!!!Scheiß Affenschnitzel!!Wenn man sich zuviel davon reinstopft fängt man sicher an sich auf die Brust zu trommeln und anderen Leuten den blanken A***h hinzustrecken.
Überflüssiges Inszestprodukt von Mutter Natur.
Übrigens: Holz is auch scheyce!
. Nervt voll der Dreck!
wuhsa... wuhsa...tief durchatmen... wuuuuuuuuuu saaaa
kennt jemand von euch nemetschek allplan? version 2015? jubiläumsversion 30 jahre allplan? nicht nur, daß dieses drecksprogramm es geschafft hat, JEDE windows-version seit 1994 von der liste der schlechtesten programme zu verdrängen! dieses kackding frisst hier gerade mal anderthalb tage arbeit und verabschiedet einen kompletten bewehrungsplan ins datennirvana... ich geh gleich rüber zur ezb und zünd ein paar polizeiautos an... jetzt darf ich hier alles noch mal machen!!! verdammtes drecksgerät! so eine kackscheiße!!! eins!!elf!!!
also mal wirklich allen ernstes: wenn jemand ein cad-programm anschaffen möchte: NIEMALS nemetschek allplan anschaffen. NIEMALS! ich hab noch nie ein so beschissenes programm gesehen! noch nie! der support von denen geht bei unserer nummer noch nicht mal mehr ans telefon, weil zwanzig zeichner jeweils ein mal am tag da anrufen und ein ernsthaftes problem haben. ich kann jedem nur ernsthaftestens raten, von geschäftlichen beziehungen mit dieser firma weiten abstand zu nehmen! normalerweise lobe ich in geschäftlicher hinsicht, was gut ist und halte bei negativen erfahrungen meinen mund. hier geht das nicht mehr. ein absurd teures, aber absolut unprofessionelles produkt und dazu eine firma, die sich weigert, den bereits bezahlten service zu erbringen. diese firma trampelt breitfüßig auf meiner guten laune und meiner geduld herum, die haben jedes no-go mehrfach weit überschritten. das ist absolut unfassbar.
kennt jemand von euch nemetschek allplan? version 2015? jubiläumsversion 30 jahre allplan? nicht nur, daß dieses drecksprogramm es geschafft hat, JEDE windows-version seit 1994 von der liste der schlechtesten programme zu verdrängen! dieses kackding frisst hier gerade mal anderthalb tage arbeit und verabschiedet einen kompletten bewehrungsplan ins datennirvana... ich geh gleich rüber zur ezb und zünd ein paar polizeiautos an... jetzt darf ich hier alles noch mal machen!!! verdammtes drecksgerät! so eine kackscheiße!!! eins!!elf!!!
also mal wirklich allen ernstes: wenn jemand ein cad-programm anschaffen möchte: NIEMALS nemetschek allplan anschaffen. NIEMALS! ich hab noch nie ein so beschissenes programm gesehen! noch nie! der support von denen geht bei unserer nummer noch nicht mal mehr ans telefon, weil zwanzig zeichner jeweils ein mal am tag da anrufen und ein ernsthaftes problem haben. ich kann jedem nur ernsthaftestens raten, von geschäftlichen beziehungen mit dieser firma weiten abstand zu nehmen! normalerweise lobe ich in geschäftlicher hinsicht, was gut ist und halte bei negativen erfahrungen meinen mund. hier geht das nicht mehr. ein absurd teures, aber absolut unprofessionelles produkt und dazu eine firma, die sich weigert, den bereits bezahlten service zu erbringen. diese firma trampelt breitfüßig auf meiner guten laune und meiner geduld herum, die haben jedes no-go mehrfach weit überschritten. das ist absolut unfassbar.
Danke Alice, jetzt weiß ich wieder, warum ich dieses Programm mit Abschluß meiner Diplomarbeit nie wieder angefasst habe!
Ansonsten kann ich mit Shyce gerade nicht dienen. Bin im Urlaub!
OT: Ich mag Bananen
Spalter!
Schrotty
Schluss mit Kuscheln - sagt der Transsympath
- Beiträge
- 10.772
- Bassix
- ß253.807
Da lebt eine indische Familie einen Monat von . . .
Schrotty
Schluss mit Kuscheln - sagt der Transsympath
- Beiträge
- 10.772
- Bassix
- ß253.807
Was erwartest du von einem Softwareprodukt, dass dem Namen nach
ein Ausserirdischer bei D. Adams sein könnte ???
Carabas(s)
Well-Known Member
Zum Thema Werbeanrufe, mit denen hatte ich auch mal riesigen Stress, aber man wird die Damen und Herren am besten wieder los, wenn man sich darauf ein läßt.
2 wahre Geschichten.
Telefon klingelt, Rufnummer nicht unterdrückt, aber umbekannt.
Ich: Ja, hallo!?
Anruferin: Hallo, hier ist die Moni aus dem Oddewald!
Ich: Wer?
Anruferin: Na, die Moni aus dem Oddewald, die mit dem guuuude Honich.
Ich: Ja, und!?
Anrufern: Ich wollt fragge, ob se wieder welche brauche?
Ich: Was brauche ich?
Anruferin: Na den guuuude Honich aus dem Oddewald!
Ich: Ich habe noch nie Honig bei Ihnen gekauft.
Anruferin: Ned!? Awwer des ist doch den guuuude Honich, den müsse se doch kenne?
Ich: Nein, ich bin Diabetiker (gelogen) und darf keinen Honig essen.
Anruferin: Auch ned de Guuuude?
Ich: Nein, den auch nicht.
Anruferin: Mir hawwe auch Marmelad!
Ich: Zuckerfrei?
Anruferin: Ne, des geht doch ned, aber das ist ä ganz guuuudi!
Ich: Kein Zucker, Diabetiker.
Anruferin: Mir hawwe ach Oliveöl, ganz guuuudes
Eben reicht es mir, ich lege auf.
Telefon klingelt, Rufnummer unterdrückt.
Ich: Ja!?
Anrufer: Spreche ich mit Herrn X aus Y?
Ich: Haben Sie ihn denn angerufen?
Anrufer: Äh, ja...
Ich: Dann stehen ihre Chancen nicht schlecht.
Anrufer: Prima, Sie haben bei einem Gewinnspiel mitgemacht und gewonnen, sie müssen jetzt nur eine kleine Umfrage mit mir durchgehen, dann bekommen sie ihren Gewinn.
(Ich nehme niemals an Gewinnspielen teil, daher alles gelogen)
Ich: Das mache ich doch gerne, aber vorher müssen Sie was für mich tun.
Anrufer: Was denn?
Ich: Nicht schlimmes, Sie sitzen doch bestimmt gerade, oder?
Anrufer: Ja, ich sitze.
Ich: Würden Sie bitte kurz aufstehen?
Anrufer: Ich weiß zwar nicht warum, aber dann stehe ich eben mal kurz auf.
Ich: Stehen sie jetzt?
Anrufer: Ja, ich stehe, warum?
Ich: Prima, jetzt kommen Sie viel besser an die Stelle, in die Sie sich Ihren Umfrage stecken können.
(klack!)
2 wahre Geschichten.
Telefon klingelt, Rufnummer nicht unterdrückt, aber umbekannt.
Ich: Ja, hallo!?
Anruferin: Hallo, hier ist die Moni aus dem Oddewald!
Ich: Wer?
Anruferin: Na, die Moni aus dem Oddewald, die mit dem guuuude Honich.
Ich: Ja, und!?
Anrufern: Ich wollt fragge, ob se wieder welche brauche?
Ich: Was brauche ich?
Anruferin: Na den guuuude Honich aus dem Oddewald!
Ich: Ich habe noch nie Honig bei Ihnen gekauft.
Anruferin: Ned!? Awwer des ist doch den guuuude Honich, den müsse se doch kenne?
Ich: Nein, ich bin Diabetiker (gelogen) und darf keinen Honig essen.
Anruferin: Auch ned de Guuuude?
Ich: Nein, den auch nicht.
Anruferin: Mir hawwe auch Marmelad!
Ich: Zuckerfrei?
Anruferin: Ne, des geht doch ned, aber das ist ä ganz guuuudi!
Ich: Kein Zucker, Diabetiker.
Anruferin: Mir hawwe ach Oliveöl, ganz guuuudes
Eben reicht es mir, ich lege auf.
Telefon klingelt, Rufnummer unterdrückt.
Ich: Ja!?
Anrufer: Spreche ich mit Herrn X aus Y?
Ich: Haben Sie ihn denn angerufen?
Anrufer: Äh, ja...
Ich: Dann stehen ihre Chancen nicht schlecht.
Anrufer: Prima, Sie haben bei einem Gewinnspiel mitgemacht und gewonnen, sie müssen jetzt nur eine kleine Umfrage mit mir durchgehen, dann bekommen sie ihren Gewinn.
(Ich nehme niemals an Gewinnspielen teil, daher alles gelogen)
Ich: Das mache ich doch gerne, aber vorher müssen Sie was für mich tun.
Anrufer: Was denn?
Ich: Nicht schlimmes, Sie sitzen doch bestimmt gerade, oder?
Anrufer: Ja, ich sitze.
Ich: Würden Sie bitte kurz aufstehen?
Anrufer: Ich weiß zwar nicht warum, aber dann stehe ich eben mal kurz auf.
Ich: Stehen sie jetzt?
Anrufer: Ja, ich stehe, warum?
Ich: Prima, jetzt kommen Sie viel besser an die Stelle, in die Sie sich Ihren Umfrage stecken können.
(klack!)
Similar threads
