Die unendliche Geschichte...

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Sein Großvater drehte sich im Grab um, weil er noch lebte doch sie wollten ihn nicht sehen (!?). Deswegen hat er sich eingegrabt, denn er wollte die anderen nicht zurücklassen. Er fuhr oft in seinen Träumen Dreirad und starb dabei am drive.in. Denn es war eine Qual "Chicken McNuggets" nicht aussprechen zu können. jetzt geht er nur noch zu Hades´Dönerbude, denn Döner machen schöner und das hat er bitter nötig! Er war in der Pubertät als der döner erfunden wurde. Damals bestand der Döner aus Chili, sogenannten "Jazzchili", nach dessen Genuss man vorzüglich improvisieren konnte. Ohyeah schrien die Einwohner Giebelaltarsmauseschiefhausens, weil alle einen Döner gegessen haben und fielen den Abgrund hinab. Dort unten war Orangensaft, leider hatten sie in der Eile den Wodka oben stehen lassen. Deshalb verdünnten sie Spiritus mit O-Saft, was ihr Ableben nur beschleunigte. Schon in 3 Stunden TOOOOOOOOT.
Doch währenddessen musste irgendjemand ka..en, doch ohne Erfolg, er saß tagelang auf der Toilette, bis diese unter der enormen Last zerbrach. Er rutschte die Kanalisation runter, wo er seinen alten freund Rathead Carl traf, und auch ein Müslirock war. Die kleine Briefmarke klebte nicht in Salz oder Agar-Agar, wodurch sie sinnlos da lag. Der Pfeffer flog ebenfalls elliptisch durch, kreiselte sich mühselig um nutzlose Fender. Essen sollte zu einer riesigen, versifften Teletubbifrau mittels Trans-Europa-Express gebracht werden ohne dass Specksteine verspecken. Speckstein-TEEs Popo, der auseinanderbrach weil seine Backen gedünstet worden waren, karamelisierte heißbruzzelnd auf einem induktionsfähigen WokBackPfannenHerd! Rauchend kam

 

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Sein Großvater drehte sich im Grab um, weil er noch lebte doch sie wollten ihn nicht sehen (!?). Deswegen hat er sich eingegrabt, denn er wollte die anderen nicht zurücklassen. Er fuhr oft in seinen Träumen Dreirad und starb dabei am drive.in. Denn es war eine Qual "Chicken McNuggets" nicht aussprechen zu können. jetzt geht er nur noch zu Hades´Dönerbude, denn Döner machen schöner und das hat er bitter nötig! Er war in der Pubertät als der döner erfunden wurde. Damals bestand der Döner aus Chili, sogenannten "Jazzchili", nach dessen Genuss man vorzüglich improvisieren konnte. Ohyeah schrien die Einwohner Giebelaltarsmauseschiefhausens, weil alle einen Döner gegessen haben und fielen den Abgrund hinab. Dort unten war Orangensaft, leider hatten sie in der Eile den Wodka oben stehen lassen. Deshalb verdünnten sie Spiritus mit O-Saft, was ihr Ableben nur beschleunigte. Schon in 3 Stunden TOOOOOOOOT.
Doch währenddessen musste irgendjemand ka..en, doch ohne Erfolg, er saß tagelang auf der Toilette, bis diese unter der enormen Last zerbrach. Er rutschte die Kanalisation runter, wo er seinen alten freund Rathead Carl traf, und auch ein Müslirock war. Die kleine Briefmarke klebte nicht in Salz oder Agar-Agar, wodurch sie sinnlos da lag. Der Pfeffer flog ebenfalls elliptisch durch, kreiselte sich mühselig um nutzlose Fender. Essen sollte zu einer riesigen, versifften Teletubbifrau mittels Trans-Europa-Express gebracht werden ohne dass Specksteine verspecken. Speckstein-TEEs Popo, der auseinanderbrach weil seine Backen gedünstet worden waren, karamelisierte heißbruzzelnd auf einem induktionsfähigen WokBackPfannenHerd! Rauchend kam Sabu Tasche aus

 

[CS]

Sein Großvater drehte sich im Grab um, weil er noch lebte doch sie wollten ihn nicht sehen (!?). Deswegen hat er sich eingegrabt, denn er wollte die anderen nicht zurücklassen. Er fuhr oft in seinen Träumen Dreirad und starb dabei am drive.in. Denn es war eine Qual "Chicken McNuggets" nicht aussprechen zu können. jetzt geht er nur noch zu Hades´Dönerbude, denn Döner machen schöner und das hat er bitter nötig! Er war in der Pubertät als der döner erfunden wurde. Damals bestand der Döner aus Chili, sogenannten "Jazzchili", nach dessen Genuss man vorzüglich improvisieren konnte. Ohyeah schrien die Einwohner Giebelaltarsmauseschiefhausens, weil alle einen Döner gegessen haben und fielen den Abgrund hinab. Dort unten war Orangensaft, leider hatten sie in der Eile den Wodka oben stehen lassen. Deshalb verdünnten sie Spiritus mit O-Saft, was ihr Ableben nur beschleunigte. Schon in 3 Stunden TOOOOOOOOT.
Doch währenddessen musste irgendjemand ka..en, doch ohne Erfolg, er saß tagelang auf der Toilette, bis diese unter der enormen Last zerbrach. Er rutschte die Kanalisation runter, wo er seinen alten freund Rathead Carl traf, und auch ein Müslirock war. Die kleine Briefmarke klebte nicht in Salz oder Agar-Agar, wodurch sie sinnlos da lag. Der Pfeffer flog ebenfalls elliptisch durch, kreiselte sich mühselig um nutzlose Fender. Essen sollte zu einer riesigen, versifften Teletubbifrau mittels Trans-Europa-Express gebracht werden ohne dass Specksteine verspecken. Speckstein-TEEs Popo, der auseinanderbrach weil seine Backen gedünstet worden waren, karamelisierte heißbruzzelnd auf einem induktionsfähigen WokBackPfannenHerd! Rauchend kam Sabu Tasche aus dem

 

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Sein Großvater drehte sich im Grab um, weil er noch lebte doch sie wollten ihn nicht sehen (!?). Deswegen hat er sich eingegrabt, denn er wollte die anderen nicht zurücklassen. Er fuhr oft in seinen Träumen Dreirad und starb dabei am drive.in. Denn es war eine Qual "Chicken McNuggets" nicht aussprechen zu können. jetzt geht er nur noch zu Hades´Dönerbude, denn Döner machen schöner und das hat er bitter nötig! Er war in der Pubertät als der döner erfunden wurde. Damals bestand der Döner aus Chili, sogenannten "Jazzchili", nach dessen Genuss man vorzüglich improvisieren konnte. Ohyeah schrien die Einwohner Giebelaltarsmauseschiefhausens, weil alle einen Döner gegessen haben und fielen den Abgrund hinab. Dort unten war Orangensaft, leider hatten sie in der Eile den Wodka oben stehen lassen. Deshalb verdünnten sie Spiritus mit O-Saft, was ihr Ableben nur beschleunigte. Schon in 3 Stunden TOOOOOOOOT.
Doch währenddessen musste irgendjemand ka..en, doch ohne Erfolg, er saß tagelang auf der Toilette, bis diese unter der enormen Last zerbrach. Er rutschte die Kanalisation runter, wo er seinen alten freund Rathead Carl traf, und auch ein Müslirock war. Die kleine Briefmarke klebte nicht in Salz oder Agar-Agar, wodurch sie sinnlos da lag. Der Pfeffer flog ebenfalls elliptisch durch, kreiselte sich mühselig um nutzlose Fender. Essen sollte zu einer riesigen, versifften Teletubbifrau mittels Trans-Europa-Express gebracht werden ohne dass Specksteine verspecken. Speckstein-TEEs Popo, der auseinanderbrach weil seine Backen gedünstet worden waren, karamelisierte heißbruzzelnd auf einem induktionsfähigen WokBackPfannenHerd! Rauchend kam Sabu Tasche aus dem Auditionsaal der

 

[CS]

Sein Großvater drehte sich im Grab um, weil er noch lebte doch sie wollten ihn nicht sehen (!?). Deswegen hat er sich eingegrabt, denn er wollte die anderen nicht zurücklassen. Er fuhr oft in seinen Träumen Dreirad und starb dabei am drive.in. Denn es war eine Qual "Chicken McNuggets" nicht aussprechen zu können. jetzt geht er nur noch zu Hades´Dönerbude, denn Döner machen schöner und das hat er bitter nötig! Er war in der Pubertät als der döner erfunden wurde. Damals bestand der Döner aus Chili, sogenannten "Jazzchili", nach dessen Genuss man vorzüglich improvisieren konnte. Ohyeah schrien die Einwohner Giebelaltarsmauseschiefhausens, weil alle einen Döner gegessen haben und fielen den Abgrund hinab. Dort unten war Orangensaft, leider hatten sie in der Eile den Wodka oben stehen lassen. Deshalb verdünnten sie Spiritus mit O-Saft, was ihr Ableben nur beschleunigte. Schon in 3 Stunden TOOOOOOOOT.
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[Jop]

Sein Großvater drehte sich im Grab um, weil er noch lebte doch sie wollten ihn nicht sehen (!?). Deswegen hat er sich eingegrabt, denn er wollte die anderen nicht zurücklassen. Er fuhr oft in seinen Träumen Dreirad und starb dabei am drive.in. Denn es war eine Qual "Chicken McNuggets" nicht aussprechen zu können. jetzt geht er nur noch zu Hades´Dönerbude, denn Döner machen schöner und das hat er bitter nötig! Er war in der Pubertät als der döner erfunden wurde. Damals bestand der Döner aus Chili, sogenannten "Jazzchili", nach dessen Genuss man vorzüglich improvisieren konnte. Ohyeah schrien die Einwohner Giebelaltarsmauseschiefhausens, weil alle einen Döner gegessen haben und fielen den Abgrund hinab. Dort unten war Orangensaft, leider hatten sie in der Eile den Wodka oben stehen lassen. Deshalb verdünnten sie Spiritus mit O-Saft, was ihr Ableben nur beschleunigte. Schon in 3 Stunden TOOOOOOOOT.
Doch währenddessen musste irgendjemand ka..en, doch ohne Erfolg, er saß tagelang auf der Toilette, bis diese unter der enormen Last zerbrach. Er rutschte die Kanalisation runter, wo er seinen alten freund Rathead Carl traf, und auch ein Müslirock war. Die kleine Briefmarke klebte nicht in Salz oder Agar-Agar, wodurch sie sinnlos da lag. Der Pfeffer flog ebenfalls elliptisch durch, kreiselte sich mühselig um nutzlose Fender. Essen sollte zu einer riesigen, versifften Teletubbifrau mittels Trans-Europa-Express gebracht werden ohne dass Specksteine verspecken. Speckstein-TEEs Popo, der auseinanderbrach weil seine Backen gedünstet worden waren, karamelisierte heißbruzzelnd auf einem induktionsfähigen WokBackPfannenHerd! Rauchend kam Sabu Tasche aus dem Auditionsaal der Vorkindergartenschulküche "ZumGoldenenSchwachtopf", wo

 

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Doch währenddessen musste irgendjemand ka..en, doch ohne Erfolg, er saß tagelang auf der Toilette, bis diese unter der enormen Last zerbrach. Er rutschte die Kanalisation runter, wo er seinen alten freund Rathead Carl traf, und auch ein Müslirock war. Die kleine Briefmarke klebte nicht in Salz oder Agar-Agar, wodurch sie sinnlos da lag. Der Pfeffer flog ebenfalls elliptisch durch, kreiselte sich mühselig um nutzlose Fender. Essen sollte zu einer riesigen, versifften Teletubbifrau mittels Trans-Europa-Express gebracht werden ohne dass Specksteine verspecken. Speckstein-TEEs Popo, der auseinanderbrach weil seine Backen gedünstet worden waren, karamelisierte heißbruzzelnd auf einem induktionsfähigen WokBackPfannenHerd! Rauchend kam Sabu Tasche aus dem Auditionsaal der Vorkindergartenschulküche "ZumGoldenenSchwachtopf", wo "Die Ärzte"

 

[Jop]

Sein Großvater drehte sich im Grab um, weil er noch lebte doch sie wollten ihn nicht sehen (!?). Deswegen hat er sich eingegrabt, denn er wollte die anderen nicht zurücklassen. Er fuhr oft in seinen Träumen Dreirad und starb dabei am drive.in. Denn es war eine Qual "Chicken McNuggets" nicht aussprechen zu können. jetzt geht er nur noch zu Hades´Dönerbude, denn Döner machen schöner und das hat er bitter nötig! Er war in der Pubertät als der döner erfunden wurde. Damals bestand der Döner aus Chili, sogenannten "Jazzchili", nach dessen Genuss man vorzüglich improvisieren konnte. Ohyeah schrien die Einwohner Giebelaltarsmauseschiefhausens, weil alle einen Döner gegessen haben und fielen den Abgrund hinab. Dort unten war Orangensaft, leider hatten sie in der Eile den Wodka oben stehen lassen. Deshalb verdünnten sie Spiritus mit O-Saft, was ihr Ableben nur beschleunigte. Schon in 3 Stunden TOOOOOOOOT.
Doch währenddessen musste irgendjemand ka..en, doch ohne Erfolg, er saß tagelang auf der Toilette, bis diese unter der enormen Last zerbrach. Er rutschte die Kanalisation runter, wo er seinen alten freund Rathead Carl traf, und auch ein Müslirock war. Die kleine Briefmarke klebte nicht in Salz oder Agar-Agar, wodurch sie sinnlos da lag. Der Pfeffer flog ebenfalls elliptisch durch, kreiselte sich mühselig um nutzlose Fender. Essen sollte zu einer riesigen, versifften Teletubbifrau mittels Trans-Europa-Express gebracht werden ohne dass Specksteine verspecken. Speckstein-TEEs Popo, der auseinanderbrach weil seine Backen gedünstet worden waren, karamelisierte heißbruzzelnd auf einem induktionsfähigen WokBackPfannenHerd! Rauchend kam Sabu Tasche aus dem Auditionsaal der Vorkindergartenschulküche "ZumGoldenenSchwachtopf", wo "Die Ärzte" rockten

 

[fatstrings]

Sein Großvater drehte sich im Grab um, weil er noch lebte doch sie wollten ihn nicht sehen (!?). Deswegen hat er sich eingegrabt, denn er wollte die anderen nicht zurücklassen. Er fuhr oft in seinen Träumen Dreirad und starb dabei am drive.in. Denn es war eine Qual "Chicken McNuggets" nicht aussprechen zu können. jetzt geht er nur noch zu Hades´Dönerbude, denn Döner machen schöner und das hat er bitter nötig! Er war in der Pubertät als der döner erfunden wurde. Damals bestand der Döner aus Chili, sogenannten "Jazzchili", nach dessen Genuss man vorzüglich improvisieren konnte. Ohyeah schrien die Einwohner Giebelaltarsmauseschiefhausens, weil alle einen Döner gegessen haben und fielen den Abgrund hinab. Dort unten war Orangensaft, leider hatten sie in der Eile den Wodka oben stehen lassen. Deshalb verdünnten sie Spiritus mit O-Saft, was ihr Ableben nur beschleunigte. Schon in 3 Stunden TOOOOOOOOT.
Doch währenddessen musste irgendjemand ka..en, doch ohne Erfolg, er saß tagelang auf der Toilette, bis diese unter der enormen Last zerbrach. Er rutschte die Kanalisation runter, wo er seinen alten freund Rathead Carl traf, und auch ein Müslirock war. Die kleine Briefmarke klebte nicht in Salz oder Agar-Agar, wodurch sie sinnlos da lag. Der Pfeffer flog ebenfalls elliptisch durch, kreiselte sich mühselig um nutzlose Fender. Essen sollte zu einer riesigen, versifften Teletubbifrau mittels Trans-Europa-Express gebracht werden ohne dass Specksteine verspecken. Speckstein-TEEs Popo, der auseinanderbrach weil seine Backen gedünstet worden waren, karamelisierte heißbruzzelnd auf einem induktionsfähigen WokBackPfannenHerd! Rauchend kam Sabu Tasche aus dem Auditionsaal der Vorkindergartenschulküche "ZumGoldenenSchwachtopf", wo "Die Ärzte" rockten, und

 

[Markus91]

Sein Großvater drehte sich im Grab um, weil er noch lebte doch sie wollten ihn nicht sehen (!?). Deswegen hat er sich eingegrabt, denn er wollte die anderen nicht zurücklassen. Er fuhr oft in seinen Träumen Dreirad und starb dabei am drive.in. Denn es war eine Qual "Chicken McNuggets" nicht aussprechen zu können. jetzt geht er nur noch zu Hades´Dönerbude, denn Döner machen schöner und das hat er bitter nötig! Er war in der Pubertät als der döner erfunden wurde. Damals bestand der Döner aus Chili, sogenannten "Jazzchili", nach dessen Genuss man vorzüglich improvisieren konnte. Ohyeah schrien die Einwohner Giebelaltarsmauseschiefhausens, weil alle einen Döner gegessen haben und fielen den Abgrund hinab. Dort unten war Orangensaft, leider hatten sie in der Eile den Wodka oben stehen lassen. Deshalb verdünnten sie Spiritus mit O-Saft, was ihr Ableben nur beschleunigte. Schon in 3 Stunden TOOOOOOOOT.
Doch währenddessen musste irgendjemand ka..en, doch ohne Erfolg, er saß tagelang auf der Toilette, bis diese unter der enormen Last zerbrach. Er rutschte die Kanalisation runter, wo er seinen alten freund Rathead Carl traf, und auch ein Müslirock war. Die kleine Briefmarke klebte nicht in Salz oder Agar-Agar, wodurch sie sinnlos da lag. Der Pfeffer flog ebenfalls elliptisch durch, kreiselte sich mühselig um nutzlose Fender. Essen sollte zu einer riesigen, versifften Teletubbifrau mittels Trans-Europa-Express gebracht werden ohne dass Specksteine verspecken. Speckstein-TEEs Popo, der auseinanderbrach weil seine Backen gedünstet worden waren, karamelisierte heißbruzzelnd auf einem induktionsfähigen WokBackPfannenHerd! Rauchend kam Sabu Tasche aus dem Auditionsaal der Vorkindergartenschulküche "ZumGoldenenSchwachtopf", wo "Die Ärzte" rockten, und im

 

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Sein Großvater drehte sich im Grab um, weil er noch lebte doch sie wollten ihn nicht sehen (!?). Deswegen hat er sich eingegrabt, denn er wollte die anderen nicht zurücklassen. Er fuhr oft in seinen Träumen Dreirad und starb dabei am drive.in. Denn es war eine Qual "Chicken McNuggets" nicht aussprechen zu können. jetzt geht er nur noch zu Hades´Dönerbude, denn Döner machen schöner und das hat er bitter nötig! Er war in der Pubertät als der döner erfunden wurde. Damals bestand der Döner aus Chili, sogenannten "Jazzchili", nach dessen Genuss man vorzüglich improvisieren konnte. Ohyeah schrien die Einwohner Giebelaltarsmauseschiefhausens, weil alle einen Döner gegessen haben und fielen den Abgrund hinab. Dort unten war Orangensaft, leider hatten sie in der Eile den Wodka oben stehen lassen. Deshalb verdünnten sie Spiritus mit O-Saft, was ihr Ableben nur beschleunigte. Schon in 3 Stunden TOOOOOOOOT.
Doch währenddessen musste irgendjemand ka..en, doch ohne Erfolg, er saß tagelang auf der Toilette, bis diese unter der enormen Last zerbrach. Er rutschte die Kanalisation runter, wo er seinen alten freund Rathead Carl traf, und auch ein Müslirock war. Die kleine Briefmarke klebte nicht in Salz oder Agar-Agar, wodurch sie sinnlos da lag. Der Pfeffer flog ebenfalls elliptisch durch, kreiselte sich mühselig um nutzlose Fender. Essen sollte zu einer riesigen, versifften Teletubbifrau mittels Trans-Europa-Express gebracht werden ohne dass Specksteine verspecken. Speckstein-TEEs Popo, der auseinanderbrach weil seine Backen gedünstet worden waren, karamelisierte heißbruzzelnd auf einem induktionsfähigen WokBackPfannenHerd! Rauchend kam Sabu Tasche aus dem Auditionsaal der Vorkindergartenschulküche "ZumGoldenenSchwachtopf", wo "Die Ärzte" rockten, und im Kleiderschrank

 

[Doc Carvin]

Sein Großvater drehte sich im Grab um, weil er noch lebte doch sie wollten ihn nicht sehen (!?). Deswegen hat er sich eingegrabt, denn er wollte die anderen nicht zurücklassen. Er fuhr oft in seinen Träumen Dreirad und starb dabei am drive.in. Denn es war eine Qual "Chicken McNuggets" nicht aussprechen zu können. jetzt geht er nur noch zu Hades´Dönerbude, denn Döner machen schöner und das hat er bitter nötig! Er war in der Pubertät als der döner erfunden wurde. Damals bestand der Döner aus Chili, sogenannten "Jazzchili", nach dessen Genuss man vorzüglich improvisieren konnte. Ohyeah schrien die Einwohner Giebelaltarsmauseschiefhausens, weil alle einen Döner gegessen haben und fielen den Abgrund hinab. Dort unten war Orangensaft, leider hatten sie in der Eile den Wodka oben stehen lassen. Deshalb verdünnten sie Spiritus mit O-Saft, was ihr Ableben nur beschleunigte. Schon in 3 Stunden TOOOOOOOOT.
Doch währenddessen musste irgendjemand ka..en, doch ohne Erfolg, er saß tagelang auf der Toilette, bis diese unter der enormen Last zerbrach. Er rutschte die Kanalisation runter, wo er seinen alten freund Rathead Carl traf, und auch ein Müslirock war. Die kleine Briefmarke klebte nicht in Salz oder Agar-Agar, wodurch sie sinnlos da lag. Der Pfeffer flog ebenfalls elliptisch durch, kreiselte sich mühselig um nutzlose Fender. Essen sollte zu einer riesigen, versifften Teletubbifrau mittels Trans-Europa-Express gebracht werden ohne dass Specksteine verspecken. Speckstein-TEEs Popo, der auseinanderbrach weil seine Backen gedünstet worden waren, karamelisierte heißbruzzelnd auf einem induktionsfähigen WokBackPfannenHerd! Rauchend kam Sabu Tasche aus dem Auditionsaal der Vorkindergartenschulküche "ZumGoldenenSchwachtopf", wo "Die Ärzte" rockten, und im Kleiderschrank (obacht, jetzt kommts wieder!!!) GRENZDEBILE

 

[BigNeisi]

Sein Großvater drehte sich im Grab um, weil er noch lebte doch sie wollten ihn nicht sehen (!?). Deswegen hat er sich eingegrabt, denn er wollte die anderen nicht zurücklassen. Er fuhr oft in seinen Träumen Dreirad und starb dabei am drive.in. Denn es war eine Qual "Chicken McNuggets" nicht aussprechen zu können. jetzt geht er nur noch zu Hades´Dönerbude, denn Döner machen schöner und das hat er bitter nötig! Er war in der Pubertät als der döner erfunden wurde. Damals bestand der Döner aus Chili, sogenannten "Jazzchili", nach dessen Genuss man vorzüglich improvisieren konnte. Ohyeah schrien die Einwohner Giebelaltarsmauseschiefhausens, weil alle einen Döner gegessen haben und fielen den Abgrund hinab. Dort unten war Orangensaft, leider hatten sie in der Eile den Wodka oben stehen lassen. Deshalb verdünnten sie Spiritus mit O-Saft, was ihr Ableben nur beschleunigte. Schon in 3 Stunden TOOOOOOOOT.
Doch währenddessen musste irgendjemand ka..en, doch ohne Erfolg, er saß tagelang auf der Toilette, bis diese unter der enormen Last zerbrach. Er rutschte die Kanalisation runter, wo er seinen alten freund Rathead Carl traf, und auch ein Müslirock war. Die kleine Briefmarke klebte nicht in Salz oder Agar-Agar, wodurch sie sinnlos da lag. Der Pfeffer flog ebenfalls elliptisch durch, kreiselte sich mühselig um nutzlose Fender. Essen sollte zu einer riesigen, versifften Teletubbifrau mittels Trans-Europa-Express gebracht werden ohne dass Specksteine verspecken. Speckstein-TEEs Popo, der auseinanderbrach weil seine Backen gedünstet worden waren, karamelisierte heißbruzzelnd auf einem induktionsfähigen WokBackPfannenHerd! Rauchend kam Sabu Tasche aus dem Auditionsaal der Vorkindergartenschulküche "ZumGoldenenSchwachtopf", wo "Die Ärzte" rockten, und im Kleiderschrank (obacht, jetzt kommts wieder!!!) GRENZDEBILE minderjährige

 

[CS]

Sein Großvater drehte sich im Grab um, weil er noch lebte doch sie wollten ihn nicht sehen (!?). Deswegen hat er sich eingegrabt, denn er wollte die anderen nicht zurücklassen. Er fuhr oft in seinen Träumen Dreirad und starb dabei am drive.in. Denn es war eine Qual "Chicken McNuggets" nicht aussprechen zu können. jetzt geht er nur noch zu Hades´Dönerbude, denn Döner machen schöner und das hat er bitter nötig! Er war in der Pubertät als der döner erfunden wurde. Damals bestand der Döner aus Chili, sogenannten "Jazzchili", nach dessen Genuss man vorzüglich improvisieren konnte. Ohyeah schrien die Einwohner Giebelaltarsmauseschiefhausens, weil alle einen Döner gegessen haben und fielen den Abgrund hinab. Dort unten war Orangensaft, leider hatten sie in der Eile den Wodka oben stehen lassen. Deshalb verdünnten sie Spiritus mit O-Saft, was ihr Ableben nur beschleunigte. Schon in 3 Stunden TOOOOOOOOT.
Doch währenddessen musste irgendjemand ka..en, doch ohne Erfolg, er saß tagelang auf der Toilette, bis diese unter der enormen Last zerbrach. Er rutschte die Kanalisation runter, wo er seinen alten freund Rathead Carl traf, und auch ein Müslirock war. Die kleine Briefmarke klebte nicht in Salz oder Agar-Agar, wodurch sie sinnlos da lag. Der Pfeffer flog ebenfalls elliptisch durch, kreiselte sich mühselig um nutzlose Fender. Essen sollte zu einer riesigen, versifften Teletubbifrau mittels Trans-Europa-Express gebracht werden ohne dass Specksteine verspecken. Speckstein-TEEs Popo, der auseinanderbrach weil seine Backen gedünstet worden waren, karamelisierte heißbruzzelnd auf einem induktionsfähigen WokBackPfannenHerd! Rauchend kam Sabu Tasche aus dem Auditionsaal der Vorkindergartenschulküche "ZumGoldenenSchwachtopf", wo "Die Ärzte" rockten, und im Kleiderschrank (obacht, jetzt kommts wieder!!!) GRENZDEBILE minderjährige Eierschneiderplayer

 

[Doc Carvin]

Sein Großvater drehte sich im Grab um, weil er noch lebte doch sie wollten ihn nicht sehen (!?). Deswegen hat er sich eingegrabt, denn er wollte die anderen nicht zurücklassen. Er fuhr oft in seinen Träumen Dreirad und starb dabei am drive.in. Denn es war eine Qual "Chicken McNuggets" nicht aussprechen zu können. jetzt geht er nur noch zu Hades´Dönerbude, denn Döner machen schöner und das hat er bitter nötig! Er war in der Pubertät als der döner erfunden wurde. Damals bestand der Döner aus Chili, sogenannten "Jazzchili", nach dessen Genuss man vorzüglich improvisieren konnte. Ohyeah schrien die Einwohner Giebelaltarsmauseschiefhausens, weil alle einen Döner gegessen haben und fielen den Abgrund hinab. Dort unten war Orangensaft, leider hatten sie in der Eile den Wodka oben stehen lassen. Deshalb verdünnten sie Spiritus mit O-Saft, was ihr Ableben nur beschleunigte. Schon in 3 Stunden TOOOOOOOOT.
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Doch währenddessen musste irgendjemand ka..en, doch ohne Erfolg, er saß tagelang auf der Toilette, bis diese unter der enormen Last zerbrach. Er rutschte die Kanalisation runter, wo er seinen alten freund Rathead Carl traf, und auch ein Müslirock war. Die kleine Briefmarke klebte nicht in Salz oder Agar-Agar, wodurch sie sinnlos da lag. Der Pfeffer flog ebenfalls elliptisch durch, kreiselte sich mühselig um nutzlose Fender. Essen sollte zu einer riesigen, versifften Teletubbifrau mittels Trans-Europa-Express gebracht werden ohne dass Specksteine verspecken. Speckstein-TEEs Popo, der auseinanderbrach weil seine Backen gedünstet worden waren, karamelisierte heißbruzzelnd auf einem induktionsfähigen WokBackPfannenHerd! Rauchend kam Sabu Tasche aus dem Auditionsaal der Vorkindergartenschulküche "ZumGoldenenSchwachtopf", wo "Die Ärzte" rockten, und im Kleiderschrank (obacht, jetzt kommts wieder!!!) grenzdebile minderjährige Eierschneiderplayer versuchsweise "rockten", sodass seinereiner

 

[fatstrings]

Sein Großvater drehte sich im Grab um, weil er noch lebte doch sie wollten ihn nicht sehen (!?). Deswegen hat er sich eingegrabt, denn er wollte die anderen nicht zurücklassen. Er fuhr oft in seinen Träumen Dreirad und starb dabei am drive.in. Denn es war eine Qual "Chicken McNuggets" nicht aussprechen zu können. jetzt geht er nur noch zu Hades´Dönerbude, denn Döner machen schöner und das hat er bitter nötig! Er war in der Pubertät als der döner erfunden wurde. Damals bestand der Döner aus Chili, sogenannten "Jazzchili", nach dessen Genuss man vorzüglich improvisieren konnte. Ohyeah schrien die Einwohner Giebelaltarsmauseschiefhausens, weil alle einen Döner gegessen haben und fielen den Abgrund hinab. Dort unten war Orangensaft, leider hatten sie in der Eile den Wodka oben stehen lassen. Deshalb verdünnten sie Spiritus mit O-Saft, was ihr Ableben nur beschleunigte. Schon in 3 Stunden TOOOOOOOOT.
Doch währenddessen musste irgendjemand ka..en, doch ohne Erfolg, er saß tagelang auf der Toilette, bis diese unter der enormen Last zerbrach. Er rutschte die Kanalisation runter, wo er seinen alten freund Rathead Carl traf, und auch ein Müslirock war. Die kleine Briefmarke klebte nicht in Salz oder Agar-Agar, wodurch sie sinnlos da lag. Der Pfeffer flog ebenfalls elliptisch durch, kreiselte sich mühselig um nutzlose Fender. Essen sollte zu einer riesigen, versifften Teletubbifrau mittels Trans-Europa-Express gebracht werden ohne dass Specksteine verspecken. Speckstein-TEEs Popo, der auseinanderbrach weil seine Backen gedünstet worden waren, karamelisierte heißbruzzelnd auf einem induktionsfähigen WokBackPfannenHerd! Rauchend kam Sabu Tasche aus dem Auditionsaal der Vorkindergartenschulküche "ZumGoldenenSchwachtopf", wo "Die Ärzte" rockten, und im Kleiderschrank (obacht, jetzt kommts wieder!!!) grenzdebile minderjährige Eierschneiderplayer versuchsweise "rockten", sodass seinereiner vom

 

[Siköx]

Sein Großvater drehte sich im Grab um, weil er noch lebte doch sie wollten ihn nicht sehen (!?). Deswegen hat er sich eingegrabt, denn er wollte die anderen nicht zurücklassen. Er fuhr oft in seinen Träumen Dreirad und starb dabei am drive.in. Denn es war eine Qual "Chicken McNuggets" nicht aussprechen zu können. jetzt geht er nur noch zu Hades´Dönerbude, denn Döner machen schöner und das hat er bitter nötig! Er war in der Pubertät als der döner erfunden wurde. Damals bestand der Döner aus Chili, sogenannten "Jazzchili", nach dessen Genuss man vorzüglich improvisieren konnte. Ohyeah schrien die Einwohner Giebelaltarsmauseschiefhausens, weil alle einen Döner gegessen haben und fielen den Abgrund hinab. Dort unten war Orangensaft, leider hatten sie in der Eile den Wodka oben stehen lassen. Deshalb verdünnten sie Spiritus mit O-Saft, was ihr Ableben nur beschleunigte. Schon in 3 Stunden TOOOOOOOOT.
Doch währenddessen musste irgendjemand ka..en, doch ohne Erfolg, er saß tagelang auf der Toilette, bis diese unter der enormen Last zerbrach. Er rutschte die Kanalisation runter, wo er seinen alten freund Rathead Carl traf, und auch ein Müslirock war. Die kleine Briefmarke klebte nicht in Salz oder Agar-Agar, wodurch sie sinnlos da lag. Der Pfeffer flog ebenfalls elliptisch durch, kreiselte sich mühselig um nutzlose Fender. Essen sollte zu einer riesigen, versifften Teletubbifrau mittels Trans-Europa-Express gebracht werden ohne dass Specksteine verspecken. Speckstein-TEEs Popo, der auseinanderbrach weil seine Backen gedünstet worden waren, karamelisierte heißbruzzelnd auf einem induktionsfähigen WokBackPfannenHerd! Rauchend kam Sabu Tasche aus dem Auditionsaal der Vorkindergartenschulküche "ZumGoldenenSchwachtopf", wo "Die Ärzte" rockten, und im Kleiderschrank (obacht, jetzt kommts wieder!!!) grenzdebile minderjährige Eierschneiderplayer versuchsweise "rockten", sodass seinereiner vom Kleiderbügel