Die unendliche Geschichte...

[Jazzchili]

Es war einmal ein armer, ahnungsloser Prezi-Spieler mit einem sechs-zehigen Halbbruder. Dieser hatte sich versehentlich bei einem üblen Plankenbauer, der kopfplattelnd herumtaumelt, hoffnungsvoll einen Schwanzlurch nachbilden lassen wollen.

Allerdings wusste dieser Schelm genau, wie man einen armen, reichen Schwammtaucher, indianischer Herkunft, mit Schokolade hervorragend einseifen durfte. Andererseits, intellektuell gesehen, würde ohne jene Herkunft aus Schweinebach Landkreis Düdenbüttel keiner sagen: "Mojo, Bruder Jakob". So kam er endlich raus, obwohl hornhautmässig enorm viel Schmerzen bemerkend, solierte mit Butterschmalz eingerieben, Hinterteil auf dem Hochseil, brilliant. Doch leider sind Hinterteile löchrig, oftmals zusammengekniffen, wodurch sich tonmäßig eine dissonante Harmonie vernehmen ließ. Jakob hingegen sah nichts anderes als Klopapier, abgerollt und rosa bepinselt. Schmerzverzerrt sang er seine Liebeslieder, ohne sich um seine juckenden Ekzeme zu kümmern. Plötzlich riss Monster's Schwänzelchen und flog kalt durch mich hindurch. Doch dadurch wurde mein Planet komplett druchkühlschränkt. Milchschnitte ist gestorben, unzwar sehr kaffeehaltig. Der Teemann allerdings TOOOOOOOOOT. Aber wie das mit Heiligen so ist, sehr lecker und kalt und wiederauferstanden geistert der Teemann umher, aber trinkt keinen Tee. Denn er muss dringend Pipi, und pinkelt deswegen auf den Sonntagskuchen welchen zuvor schon stank gemacht. Deswegen wollte er ihn spätestens jetzt geschlechtsverkehren wobei er sich American Pie zum Vorbild nahm und "Lest das" gesagt hat doch seine Jünger waren blind! Der Teemann immernoch TOOOOOOOOOOOOOT. Und alle weinten um den Sonntagskuchen, denn der Gestank war unerträglich. Gar nicht wahr! Die Blinden waren voooll alt und runzelig und benebelt vom Nebel der Weltuntergangsfrösche und Armageddonreiter, denn sie furzten viel Nebel, den selbst die Blinden sehen konnten. Selbst jetzt ließ er von seiner Kuchenbumserei nicht ab, denn bei Amerivan Pie hat er einen Jungen gesehen, der das auch tat und das gefiel ihm sehr! Er bekommt plötzlich Hunger auf Kuchen und biss zu. Er hatte seinen Penis im Mund was er jedoch nicht bemerkte. Im Nachhinein war ihm das egal, aber er war ein Außensaiter und wollte unbedingt mal nanoweb's Nanoweb mit dem Mikroskop betrachten. Er fand das nicht, es war zuuuuuuuu klein. Er wollte rocken, doch er kotzte Brocken.

Sein Großvater drehte sich im Grab um

 

[fatstrings]

Es war einmal ein armer, ahnungsloser Prezi-Spieler mit einem sechs-zehigen Halbbruder. Dieser hatte sich versehentlich bei einem üblen Plankenbauer, der kopfplattelnd herumtaumelt, hoffnungsvoll einen Schwanzlurch nachbilden lassen wollen.

Allerdings wusste dieser Schelm genau, wie man einen armen, reichen Schwammtaucher, indianischer Herkunft, mit Schokolade hervorragend einseifen durfte. Andererseits, intellektuell gesehen, würde ohne jene Herkunft aus Schweinebach Landkreis Düdenbüttel keiner sagen: "Mojo, Bruder Jakob". So kam er endlich raus, obwohl hornhautmässig enorm viel Schmerzen bemerkend, solierte mit Butterschmalz eingerieben, Hinterteil auf dem Hochseil, brilliant. Doch leider sind Hinterteile löchrig, oftmals zusammengekniffen, wodurch sich tonmäßig eine dissonante Harmonie vernehmen ließ. Jakob hingegen sah nichts anderes als Klopapier, abgerollt und rosa bepinselt. Schmerzverzerrt sang er seine Liebeslieder, ohne sich um seine juckenden Ekzeme zu kümmern. Plötzlich riss Monster's Schwänzelchen und flog kalt durch mich hindurch. Doch dadurch wurde mein Planet komplett druchkühlschränkt. Milchschnitte ist gestorben, unzwar sehr kaffeehaltig. Der Teemann allerdings TOOOOOOOOOT. Aber wie das mit Heiligen so ist, sehr lecker und kalt und wiederauferstanden geistert der Teemann umher, aber trinkt keinen Tee. Denn er muss dringend Pipi, und pinkelt deswegen auf den Sonntagskuchen welchen zuvor schon stank gemacht. Deswegen wollte er ihn spätestens jetzt geschlechtsverkehren wobei er sich American Pie zum Vorbild nahm und "Lest das" gesagt hat doch seine Jünger waren blind! Der Teemann immernoch TOOOOOOOOOOOOOT. Und alle weinten um den Sonntagskuchen, denn der Gestank war unerträglich. Gar nicht wahr! Die Blinden waren voooll alt und runzelig und benebelt vom Nebel der Weltuntergangsfrösche und Armageddonreiter, denn sie furzten viel Nebel, den selbst die Blinden sehen konnten. Selbst jetzt ließ er von seiner Kuchenbumserei nicht ab, denn bei Amerivan Pie hat er einen Jungen gesehen, der das auch tat und das gefiel ihm sehr! Er bekommt plötzlich Hunger auf Kuchen und biss zu. Er hatte seinen Penis im Mund was er jedoch nicht bemerkte. Im Nachhinein war ihm das egal, aber er war ein Außensaiter und wollte unbedingt mal nanoweb's Nanoweb mit dem Mikroskop betrachten. Er fand das nicht, es war zuuuuuuuu klein. Er wollte rocken, doch er kotzte Brocken.

Sein Großvater drehte sich im Grab um, weil er noch lebte

 

[Jazzchili]

Es war einmal ein armer, ahnungsloser Prezi-Spieler mit einem sechs-zehigen Halbbruder. Dieser hatte sich versehentlich bei einem üblen Plankenbauer, der kopfplattelnd herumtaumelt, hoffnungsvoll einen Schwanzlurch nachbilden lassen wollen.

Allerdings wusste dieser Schelm genau, wie man einen armen, reichen Schwammtaucher, indianischer Herkunft, mit Schokolade hervorragend einseifen durfte. Andererseits, intellektuell gesehen, würde ohne jene Herkunft aus Schweinebach Landkreis Düdenbüttel keiner sagen: "Mojo, Bruder Jakob". So kam er endlich raus, obwohl hornhautmässig enorm viel Schmerzen bemerkend, solierte mit Butterschmalz eingerieben, Hinterteil auf dem Hochseil, brilliant. Doch leider sind Hinterteile löchrig, oftmals zusammengekniffen, wodurch sich tonmäßig eine dissonante Harmonie vernehmen ließ. Jakob hingegen sah nichts anderes als Klopapier, abgerollt und rosa bepinselt. Schmerzverzerrt sang er seine Liebeslieder, ohne sich um seine juckenden Ekzeme zu kümmern. Plötzlich riss Monster's Schwänzelchen und flog kalt durch mich hindurch. Doch dadurch wurde mein Planet komplett druchkühlschränkt. Milchschnitte ist gestorben, unzwar sehr kaffeehaltig. Der Teemann allerdings TOOOOOOOOOT. Aber wie das mit Heiligen so ist, sehr lecker und kalt und wiederauferstanden geistert der Teemann umher, aber trinkt keinen Tee. Denn er muss dringend Pipi, und pinkelt deswegen auf den Sonntagskuchen welchen zuvor schon stank gemacht. Deswegen wollte er ihn spätestens jetzt geschlechtsverkehren wobei er sich American Pie zum Vorbild nahm und "Lest das" gesagt hat doch seine Jünger waren blind! Der Teemann immernoch TOOOOOOOOOOOOOT. Und alle weinten um den Sonntagskuchen, denn der Gestank war unerträglich. Gar nicht wahr! Die Blinden waren voooll alt und runzelig und benebelt vom Nebel der Weltuntergangsfrösche und Armageddonreiter, denn sie furzten viel Nebel, den selbst die Blinden sehen konnten. Selbst jetzt ließ er von seiner Kuchenbumserei nicht ab, denn bei Amerivan Pie hat er einen Jungen gesehen, der das auch tat und das gefiel ihm sehr! Er bekommt plötzlich Hunger auf Kuchen und biss zu. Er hatte seinen Penis im Mund was er jedoch nicht bemerkte. Im Nachhinein war ihm das egal, aber er war ein Außensaiter und wollte unbedingt mal nanoweb's Nanoweb mit dem Mikroskop betrachten. Er fand das nicht, es war zuuuuuuuu klein. Er wollte rocken, doch er kotzte Brocken.

Sein Großvater drehte sich im Grab um, weil er noch lebte doch sie wollten ihn nicht sehen (!?)

 

[fatstrings]

Es war einmal ein armer, ahnungsloser Prezi-Spieler mit einem sechs-zehigen Halbbruder. Dieser hatte sich versehentlich bei einem üblen Plankenbauer, der kopfplattelnd herumtaumelt, hoffnungsvoll einen Schwanzlurch nachbilden lassen wollen.

Allerdings wusste dieser Schelm genau, wie man einen armen, reichen Schwammtaucher, indianischer Herkunft, mit Schokolade hervorragend einseifen durfte. Andererseits, intellektuell gesehen, würde ohne jene Herkunft aus Schweinebach Landkreis Düdenbüttel keiner sagen: "Mojo, Bruder Jakob". So kam er endlich raus, obwohl hornhautmässig enorm viel Schmerzen bemerkend, solierte mit Butterschmalz eingerieben, Hinterteil auf dem Hochseil, brilliant. Doch leider sind Hinterteile löchrig, oftmals zusammengekniffen, wodurch sich tonmäßig eine dissonante Harmonie vernehmen ließ. Jakob hingegen sah nichts anderes als Klopapier, abgerollt und rosa bepinselt. Schmerzverzerrt sang er seine Liebeslieder, ohne sich um seine juckenden Ekzeme zu kümmern. Plötzlich riss Monster's Schwänzelchen und flog kalt durch mich hindurch. Doch dadurch wurde mein Planet komplett druchkühlschränkt. Milchschnitte ist gestorben, unzwar sehr kaffeehaltig. Der Teemann allerdings TOOOOOOOOOT. Aber wie das mit Heiligen so ist, sehr lecker und kalt und wiederauferstanden geistert der Teemann umher, aber trinkt keinen Tee. Denn er muss dringend Pipi, und pinkelt deswegen auf den Sonntagskuchen welchen zuvor schon stank gemacht. Deswegen wollte er ihn spätestens jetzt geschlechtsverkehren wobei er sich American Pie zum Vorbild nahm und "Lest das" gesagt hat doch seine Jünger waren blind! Der Teemann immernoch TOOOOOOOOOOOOOT. Und alle weinten um den Sonntagskuchen, denn der Gestank war unerträglich. Gar nicht wahr! Die Blinden waren voooll alt und runzelig und benebelt vom Nebel der Weltuntergangsfrösche und Armageddonreiter, denn sie furzten viel Nebel, den selbst die Blinden sehen konnten. Selbst jetzt ließ er von seiner Kuchenbumserei nicht ab, denn bei Amerivan Pie hat er einen Jungen gesehen, der das auch tat und das gefiel ihm sehr! Er bekommt plötzlich Hunger auf Kuchen und biss zu. Er hatte seinen Penis im Mund was er jedoch nicht bemerkte. Im Nachhinein war ihm das egal, aber er war ein Außensaiter und wollte unbedingt mal nanoweb's Nanoweb mit dem Mikroskop betrachten. Er fand das nicht, es war zuuuuuuuu klein. Er wollte rocken, doch er kotzte Brocken.

Sein Großvater drehte sich im Grab um, weil er noch lebte doch sie wollten ihn nicht sehen (!?). Deswegen hat er sich eingegrabt

 

[Jazzchili]

Es war einmal ein armer, ahnungsloser Prezi-Spieler mit einem sechs-zehigen Halbbruder. Dieser hatte sich versehentlich bei einem üblen Plankenbauer, der kopfplattelnd herumtaumelt, hoffnungsvoll einen Schwanzlurch nachbilden lassen wollen.

Allerdings wusste dieser Schelm genau, wie man einen armen, reichen Schwammtaucher, indianischer Herkunft, mit Schokolade hervorragend einseifen durfte. Andererseits, intellektuell gesehen, würde ohne jene Herkunft aus Schweinebach Landkreis Düdenbüttel keiner sagen: "Mojo, Bruder Jakob". So kam er endlich raus, obwohl hornhautmässig enorm viel Schmerzen bemerkend, solierte mit Butterschmalz eingerieben, Hinterteil auf dem Hochseil, brilliant. Doch leider sind Hinterteile löchrig, oftmals zusammengekniffen, wodurch sich tonmäßig eine dissonante Harmonie vernehmen ließ. Jakob hingegen sah nichts anderes als Klopapier, abgerollt und rosa bepinselt. Schmerzverzerrt sang er seine Liebeslieder, ohne sich um seine juckenden Ekzeme zu kümmern. Plötzlich riss Monster's Schwänzelchen und flog kalt durch mich hindurch. Doch dadurch wurde mein Planet komplett druchkühlschränkt. Milchschnitte ist gestorben, unzwar sehr kaffeehaltig. Der Teemann allerdings TOOOOOOOOOT. Aber wie das mit Heiligen so ist, sehr lecker und kalt und wiederauferstanden geistert der Teemann umher, aber trinkt keinen Tee. Denn er muss dringend Pipi, und pinkelt deswegen auf den Sonntagskuchen welchen zuvor schon stank gemacht. Deswegen wollte er ihn spätestens jetzt geschlechtsverkehren wobei er sich American Pie zum Vorbild nahm und "Lest das" gesagt hat doch seine Jünger waren blind! Der Teemann immernoch TOOOOOOOOOOOOOT. Und alle weinten um den Sonntagskuchen, denn der Gestank war unerträglich. Gar nicht wahr! Die Blinden waren voooll alt und runzelig und benebelt vom Nebel der Weltuntergangsfrösche und Armageddonreiter, denn sie furzten viel Nebel, den selbst die Blinden sehen konnten. Selbst jetzt ließ er von seiner Kuchenbumserei nicht ab, denn bei Amerivan Pie hat er einen Jungen gesehen, der das auch tat und das gefiel ihm sehr! Er bekommt plötzlich Hunger auf Kuchen und biss zu. Er hatte seinen Penis im Mund was er jedoch nicht bemerkte. Im Nachhinein war ihm das egal, aber er war ein Außensaiter und wollte unbedingt mal nanoweb's Nanoweb mit dem Mikroskop betrachten. Er fand das nicht, es war zuuuuuuuu klein. Er wollte rocken, doch er kotzte Brocken.

Sein Großvater drehte sich im Grab um, weil er noch lebte doch sie wollten ihn nicht sehen (!?). Deswegen hat er sich eingegrabt, denn er wollte die anderen nicht zurücklassen.

 

[fatstrings]

Es war einmal ein armer, ahnungsloser Prezi-Spieler mit einem sechs-zehigen Halbbruder. Dieser hatte sich versehentlich bei einem üblen Plankenbauer, der kopfplattelnd herumtaumelt, hoffnungsvoll einen Schwanzlurch nachbilden lassen wollen.

Allerdings wusste dieser Schelm genau, wie man einen armen, reichen Schwammtaucher, indianischer Herkunft, mit Schokolade hervorragend einseifen durfte. Andererseits, intellektuell gesehen, würde ohne jene Herkunft aus Schweinebach Landkreis Düdenbüttel keiner sagen: "Mojo, Bruder Jakob". So kam er endlich raus, obwohl hornhautmässig enorm viel Schmerzen bemerkend, solierte mit Butterschmalz eingerieben, Hinterteil auf dem Hochseil, brilliant. Doch leider sind Hinterteile löchrig, oftmals zusammengekniffen, wodurch sich tonmäßig eine dissonante Harmonie vernehmen ließ. Jakob hingegen sah nichts anderes als Klopapier, abgerollt und rosa bepinselt. Schmerzverzerrt sang er seine Liebeslieder, ohne sich um seine juckenden Ekzeme zu kümmern. Plötzlich riss Monster's Schwänzelchen und flog kalt durch mich hindurch. Doch dadurch wurde mein Planet komplett druchkühlschränkt. Milchschnitte ist gestorben, unzwar sehr kaffeehaltig. Der Teemann allerdings TOOOOOOOOOT. Aber wie das mit Heiligen so ist, sehr lecker und kalt und wiederauferstanden geistert der Teemann umher, aber trinkt keinen Tee. Denn er muss dringend Pipi, und pinkelt deswegen auf den Sonntagskuchen welchen zuvor schon stank gemacht. Deswegen wollte er ihn spätestens jetzt geschlechtsverkehren wobei er sich American Pie zum Vorbild nahm und "Lest das" gesagt hat doch seine Jünger waren blind! Der Teemann immernoch TOOOOOOOOOOOOOT. Und alle weinten um den Sonntagskuchen, denn der Gestank war unerträglich. Gar nicht wahr! Die Blinden waren voooll alt und runzelig und benebelt vom Nebel der Weltuntergangsfrösche und Armageddonreiter, denn sie furzten viel Nebel, den selbst die Blinden sehen konnten. Selbst jetzt ließ er von seiner Kuchenbumserei nicht ab, denn bei Amerivan Pie hat er einen Jungen gesehen, der das auch tat und das gefiel ihm sehr! Er bekommt plötzlich Hunger auf Kuchen und biss zu. Er hatte seinen Penis im Mund was er jedoch nicht bemerkte. Im Nachhinein war ihm das egal, aber er war ein Außensaiter und wollte unbedingt mal nanoweb's Nanoweb mit dem Mikroskop betrachten. Er fand das nicht, es war zuuuuuuuu klein. Er wollte rocken, doch er kotzte Brocken.

Sein Großvater drehte sich im Grab um, weil er noch lebte doch sie wollten ihn nicht sehen (!?). Deswegen hat er sich eingegrabt, denn er wollte die anderen nicht zurücklassen. Er fuhr oft in seinen Träumen Dreirad

 

[Jazzchili]

Es war einmal ein armer, ahnungsloser Prezi-Spieler mit einem sechs-zehigen Halbbruder. Dieser hatte sich versehentlich bei einem üblen Plankenbauer, der kopfplattelnd herumtaumelt, hoffnungsvoll einen Schwanzlurch nachbilden lassen wollen.

Allerdings wusste dieser Schelm genau, wie man einen armen, reichen Schwammtaucher, indianischer Herkunft, mit Schokolade hervorragend einseifen durfte. Andererseits, intellektuell gesehen, würde ohne jene Herkunft aus Schweinebach Landkreis Düdenbüttel keiner sagen: "Mojo, Bruder Jakob". So kam er endlich raus, obwohl hornhautmässig enorm viel Schmerzen bemerkend, solierte mit Butterschmalz eingerieben, Hinterteil auf dem Hochseil, brilliant. Doch leider sind Hinterteile löchrig, oftmals zusammengekniffen, wodurch sich tonmäßig eine dissonante Harmonie vernehmen ließ. Jakob hingegen sah nichts anderes als Klopapier, abgerollt und rosa bepinselt. Schmerzverzerrt sang er seine Liebeslieder, ohne sich um seine juckenden Ekzeme zu kümmern. Plötzlich riss Monster's Schwänzelchen und flog kalt durch mich hindurch. Doch dadurch wurde mein Planet komplett druchkühlschränkt. Milchschnitte ist gestorben, unzwar sehr kaffeehaltig. Der Teemann allerdings TOOOOOOOOOT. Aber wie das mit Heiligen so ist, sehr lecker und kalt und wiederauferstanden geistert der Teemann umher, aber trinkt keinen Tee. Denn er muss dringend Pipi, und pinkelt deswegen auf den Sonntagskuchen welchen zuvor schon stank gemacht. Deswegen wollte er ihn spätestens jetzt geschlechtsverkehren wobei er sich American Pie zum Vorbild nahm und "Lest das" gesagt hat doch seine Jünger waren blind! Der Teemann immernoch TOOOOOOOOOOOOOT. Und alle weinten um den Sonntagskuchen, denn der Gestank war unerträglich. Gar nicht wahr! Die Blinden waren voooll alt und runzelig und benebelt vom Nebel der Weltuntergangsfrösche und Armageddonreiter, denn sie furzten viel Nebel, den selbst die Blinden sehen konnten. Selbst jetzt ließ er von seiner Kuchenbumserei nicht ab, denn bei Amerivan Pie hat er einen Jungen gesehen, der das auch tat und das gefiel ihm sehr! Er bekommt plötzlich Hunger auf Kuchen und biss zu. Er hatte seinen Penis im Mund was er jedoch nicht bemerkte. Im Nachhinein war ihm das egal, aber er war ein Außensaiter und wollte unbedingt mal nanoweb's Nanoweb mit dem Mikroskop betrachten. Er fand das nicht, es war zuuuuuuuu klein. Er wollte rocken, doch er kotzte Brocken.

Sein Großvater drehte sich im Grab um, weil er noch lebte doch sie wollten ihn nicht sehen (!?). Deswegen hat er sich eingegrabt, denn er wollte die anderen nicht zurücklassen. Er fuhr oft in seinen Träumen Dreirad und starb dabei am drive.in.

 

[fatstrings]

Es war einmal ein armer, ahnungsloser Prezi-Spieler mit einem sechs-zehigen Halbbruder. Dieser hatte sich versehentlich bei einem üblen Plankenbauer, der kopfplattelnd herumtaumelt, hoffnungsvoll einen Schwanzlurch nachbilden lassen wollen.

Allerdings wusste dieser Schelm genau, wie man einen armen, reichen Schwammtaucher, indianischer Herkunft, mit Schokolade hervorragend einseifen durfte. Andererseits, intellektuell gesehen, würde ohne jene Herkunft aus Schweinebach Landkreis Düdenbüttel keiner sagen: "Mojo, Bruder Jakob". So kam er endlich raus, obwohl hornhautmässig enorm viel Schmerzen bemerkend, solierte mit Butterschmalz eingerieben, Hinterteil auf dem Hochseil, brilliant. Doch leider sind Hinterteile löchrig, oftmals zusammengekniffen, wodurch sich tonmäßig eine dissonante Harmonie vernehmen ließ. Jakob hingegen sah nichts anderes als Klopapier, abgerollt und rosa bepinselt. Schmerzverzerrt sang er seine Liebeslieder, ohne sich um seine juckenden Ekzeme zu kümmern. Plötzlich riss Monster's Schwänzelchen und flog kalt durch mich hindurch. Doch dadurch wurde mein Planet komplett druchkühlschränkt. Milchschnitte ist gestorben, unzwar sehr kaffeehaltig. Der Teemann allerdings TOOOOOOOOOT. Aber wie das mit Heiligen so ist, sehr lecker und kalt und wiederauferstanden geistert der Teemann umher, aber trinkt keinen Tee. Denn er muss dringend Pipi, und pinkelt deswegen auf den Sonntagskuchen welchen zuvor schon stank gemacht. Deswegen wollte er ihn spätestens jetzt geschlechtsverkehren wobei er sich American Pie zum Vorbild nahm und "Lest das" gesagt hat doch seine Jünger waren blind! Der Teemann immernoch TOOOOOOOOOOOOOT. Und alle weinten um den Sonntagskuchen, denn der Gestank war unerträglich. Gar nicht wahr! Die Blinden waren voooll alt und runzelig und benebelt vom Nebel der Weltuntergangsfrösche und Armageddonreiter, denn sie furzten viel Nebel, den selbst die Blinden sehen konnten. Selbst jetzt ließ er von seiner Kuchenbumserei nicht ab, denn bei Amerivan Pie hat er einen Jungen gesehen, der das auch tat und das gefiel ihm sehr! Er bekommt plötzlich Hunger auf Kuchen und biss zu. Er hatte seinen Penis im Mund was er jedoch nicht bemerkte. Im Nachhinein war ihm das egal, aber er war ein Außensaiter und wollte unbedingt mal nanoweb's Nanoweb mit dem Mikroskop betrachten. Er fand das nicht, es war zuuuuuuuu klein. Er wollte rocken, doch er kotzte Brocken.

Sein Großvater drehte sich im Grab um, weil er noch lebte doch sie wollten ihn nicht sehen (!?). Deswegen hat er sich eingegrabt, denn er wollte die anderen nicht zurücklassen. Er fuhr oft in seinen Träumen Dreirad und starb dabei am drive.in. Denn es war eine Qual "Chicken McNuggets" nicht aussprechen zu können

 

[Jazzchili]

Es war einmal ein armer, ahnungsloser Prezi-Spieler mit einem sechs-zehigen Halbbruder. Dieser hatte sich versehentlich bei einem üblen Plankenbauer, der kopfplattelnd herumtaumelt, hoffnungsvoll einen Schwanzlurch nachbilden lassen wollen.

Allerdings wusste dieser Schelm genau, wie man einen armen, reichen Schwammtaucher, indianischer Herkunft, mit Schokolade hervorragend einseifen durfte. Andererseits, intellektuell gesehen, würde ohne jene Herkunft aus Schweinebach Landkreis Düdenbüttel keiner sagen: "Mojo, Bruder Jakob". So kam er endlich raus, obwohl hornhautmässig enorm viel Schmerzen bemerkend, solierte mit Butterschmalz eingerieben, Hinterteil auf dem Hochseil, brilliant. Doch leider sind Hinterteile löchrig, oftmals zusammengekniffen, wodurch sich tonmäßig eine dissonante Harmonie vernehmen ließ. Jakob hingegen sah nichts anderes als Klopapier, abgerollt und rosa bepinselt. Schmerzverzerrt sang er seine Liebeslieder, ohne sich um seine juckenden Ekzeme zu kümmern. Plötzlich riss Monster's Schwänzelchen und flog kalt durch mich hindurch. Doch dadurch wurde mein Planet komplett druchkühlschränkt. Milchschnitte ist gestorben, unzwar sehr kaffeehaltig. Der Teemann allerdings TOOOOOOOOOT. Aber wie das mit Heiligen so ist, sehr lecker und kalt und wiederauferstanden geistert der Teemann umher, aber trinkt keinen Tee. Denn er muss dringend Pipi, und pinkelt deswegen auf den Sonntagskuchen welchen zuvor schon stank gemacht. Deswegen wollte er ihn spätestens jetzt geschlechtsverkehren wobei er sich American Pie zum Vorbild nahm und "Lest das" gesagt hat doch seine Jünger waren blind! Der Teemann immernoch TOOOOOOOOOOOOOT. Und alle weinten um den Sonntagskuchen, denn der Gestank war unerträglich. Gar nicht wahr! Die Blinden waren voooll alt und runzelig und benebelt vom Nebel der Weltuntergangsfrösche und Armageddonreiter, denn sie furzten viel Nebel, den selbst die Blinden sehen konnten. Selbst jetzt ließ er von seiner Kuchenbumserei nicht ab, denn bei Amerivan Pie hat er einen Jungen gesehen, der das auch tat und das gefiel ihm sehr! Er bekommt plötzlich Hunger auf Kuchen und biss zu. Er hatte seinen Penis im Mund was er jedoch nicht bemerkte. Im Nachhinein war ihm das egal, aber er war ein Außensaiter und wollte unbedingt mal nanoweb's Nanoweb mit dem Mikroskop betrachten. Er fand das nicht, es war zuuuuuuuu klein. Er wollte rocken, doch er kotzte Brocken.

Sein Großvater drehte sich im Grab um, weil er noch lebte doch sie wollten ihn nicht sehen (!?). Deswegen hat er sich eingegrabt, denn er wollte die anderen nicht zurücklassen. Er fuhr oft in seinen Träumen Dreirad und starb dabei am drive.in. Denn es war eine Qual "Chicken McNuggets" nicht aussprechen zu können. jetzt geht er nur noch zu Hades´Dönerbude

 

[fatstrings]

Sein Großvater drehte sich im Grab um, weil er noch lebte doch sie wollten ihn nicht sehen (!?). Deswegen hat er sich eingegrabt, denn er wollte die anderen nicht zurücklassen. Er fuhr oft in seinen Träumen Dreirad und starb dabei am drive.in. Denn es war eine Qual "Chicken McNuggets" nicht aussprechen zu können. jetzt geht er nur noch zu Hades´Dönerbude, denn Döner machen schöner

 

[Jazzchili]

Sein Großvater drehte sich im Grab um, weil er noch lebte doch sie wollten ihn nicht sehen (!?). Deswegen hat er sich eingegrabt, denn er wollte die anderen nicht zurücklassen. Er fuhr oft in seinen Träumen Dreirad und starb dabei am drive.in. Denn es war eine Qual "Chicken McNuggets" nicht aussprechen zu können. jetzt geht er nur noch zu Hades´Dönerbude, denn Döner machen schöner und das hat er bitter nötig!

 

[fatstrings]

ein Großvater drehte sich im Grab um, weil er noch lebte doch sie wollten ihn nicht sehen (!?). Deswegen hat er sich eingegrabt, denn er wollte die anderen nicht zurücklassen. Er fuhr oft in seinen Träumen Dreirad und starb dabei am drive.in. Denn es war eine Qual "Chicken McNuggets" nicht aussprechen zu können. jetzt geht er nur noch zu Hades´Dönerbude, denn Döner machen schöner und das hat er bitter nötig! Er war in der Pubertät

 

[Jazzchili]

ein Großvater drehte sich im Grab um, weil er noch lebte doch sie wollten ihn nicht sehen (!?). Deswegen hat er sich eingegrabt, denn er wollte die anderen nicht zurücklassen. Er fuhr oft in seinen Träumen Dreirad und starb dabei am drive.in. Denn es war eine Qual "Chicken McNuggets" nicht aussprechen zu können. jetzt geht er nur noch zu Hades´Dönerbude, denn Döner machen schöner und das hat er bitter nötig! Er war in der Pubertät als der döner erfunden wurde.

 

[fatstrings]

Sein Großvater drehte sich im Grab um, weil er noch lebte doch sie wollten ihn nicht sehen (!?). Deswegen hat er sich eingegrabt, denn er wollte die anderen nicht zurücklassen. Er fuhr oft in seinen Träumen Dreirad und starb dabei am drive.in. Denn es war eine Qual "Chicken McNuggets" nicht aussprechen zu können. jetzt geht er nur noch zu Hades´Dönerbude, denn Döner machen schöner und das hat er bitter nötig! Er war in der Pubertät als der döner erfunden wurde. Damals bestand der Döner aus Chili, sogenannten "Jazzchili"

 

[Jazzchili]

Sein Großvater drehte sich im Grab um, weil er noch lebte doch sie wollten ihn nicht sehen (!?). Deswegen hat er sich eingegrabt, denn er wollte die anderen nicht zurücklassen. Er fuhr oft in seinen Träumen Dreirad und starb dabei am drive.in. Denn es war eine Qual "Chicken McNuggets" nicht aussprechen zu können. jetzt geht er nur noch zu Hades´Dönerbude, denn Döner machen schöner und das hat er bitter nötig! Er war in der Pubertät als der döner erfunden wurde. Damals bestand der Döner aus Chili, sogenannten "Jazzchili", nach dessen Genuss man vorzüglich improvisieren konnte.

 

[fatstrings]

Sein Großvater drehte sich im Grab um, weil er noch lebte doch sie wollten ihn nicht sehen (!?). Deswegen hat er sich eingegrabt, denn er wollte die anderen nicht zurücklassen. Er fuhr oft in seinen Träumen Dreirad und starb dabei am drive.in. Denn es war eine Qual "Chicken McNuggets" nicht aussprechen zu können. jetzt geht er nur noch zu Hades´Dönerbude, denn Döner machen schöner und das hat er bitter nötig! Er war in der Pubertät als der döner erfunden wurde. Damals bestand der Döner aus Chili, sogenannten "Jazzchili", nach dessen Genuss man vorzüglich improvisieren konnte. Ohyeah

 

[Jazzchili]

Sein Großvater drehte sich im Grab um, weil er noch lebte doch sie wollten ihn nicht sehen (!?). Deswegen hat er sich eingegrabt, denn er wollte die anderen nicht zurücklassen. Er fuhr oft in seinen Träumen Dreirad und starb dabei am drive.in. Denn es war eine Qual "Chicken McNuggets" nicht aussprechen zu können. jetzt geht er nur noch zu Hades´Dönerbude, denn Döner machen schöner und das hat er bitter nötig! Er war in der Pubertät als der döner erfunden wurde. Damals bestand der Döner aus Chili, sogenannten "Jazzchili", nach dessen Genuss man vorzüglich improvisieren konnte. Ohyeah schrien die Einwohner Giebelaltarsmauseschiefhausens

 

[fatstrings]

Sein Großvater drehte sich im Grab um, weil er noch lebte doch sie wollten ihn nicht sehen (!?). Deswegen hat er sich eingegrabt, denn er wollte die anderen nicht zurücklassen. Er fuhr oft in seinen Träumen Dreirad und starb dabei am drive.in. Denn es war eine Qual "Chicken McNuggets" nicht aussprechen zu können. jetzt geht er nur noch zu Hades´Dönerbude, denn Döner machen schöner und das hat er bitter nötig! Er war in der Pubertät als der döner erfunden wurde. Damals bestand der Döner aus Chili, sogenannten "Jazzchili", nach dessen Genuss man vorzüglich improvisieren konnte. Ohyeah schrien die Einwohner Giebelaltarsmauseschiefhausens, weil alle einen Döner gegessen haben

 

[Jazzchili]

Sein Großvater drehte sich im Grab um, weil er noch lebte doch sie wollten ihn nicht sehen (!?). Deswegen hat er sich eingegrabt, denn er wollte die anderen nicht zurücklassen. Er fuhr oft in seinen Träumen Dreirad und starb dabei am drive.in. Denn es war eine Qual "Chicken McNuggets" nicht aussprechen zu können. jetzt geht er nur noch zu Hades´Dönerbude, denn Döner machen schöner und das hat er bitter nötig! Er war in der Pubertät als der döner erfunden wurde. Damals bestand der Döner aus Chili, sogenannten "Jazzchili", nach dessen Genuss man vorzüglich improvisieren konnte. Ohyeah schrien die Einwohner Giebelaltarsmauseschiefhausens, weil alle einen Döner gegessen haben und fielen den Abgrund hinab

 

[fatstrings]

Sein Großvater drehte sich im Grab um, weil er noch lebte doch sie wollten ihn nicht sehen (!?). Deswegen hat er sich eingegrabt, denn er wollte die anderen nicht zurücklassen. Er fuhr oft in seinen Träumen Dreirad und starb dabei am drive.in. Denn es war eine Qual "Chicken McNuggets" nicht aussprechen zu können. jetzt geht er nur noch zu Hades´Dönerbude, denn Döner machen schöner und das hat er bitter nötig! Er war in der Pubertät als der döner erfunden wurde. Damals bestand der Döner aus Chili, sogenannten "Jazzchili", nach dessen Genuss man vorzüglich improvisieren konnte. Ohyeah schrien die Einwohner Giebelaltarsmauseschiefhausens, weil alle einen Döner gegessen haben und fielen den Abgrund hinab. Dort unten war Orangensaft