Bassistenwitze
- Ersteller admin
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Bassisten sind Leute, die zusammen mit Musikern rumhängen
Was sitzt im Proberaum mit einem IQ von 50? Antwort: Zwei Bassisten...
Der Bassist sitzt hinter der Bühne und heult. Kommt der Veranstalter und schimpft: "Der Gig beginnt in 10 Minuten, was heulst Du hier?"
"Der Trommler hat an meinem Bass eine Saite verstimmt, buhuuu!"
"Na und, wo ist das Problem?"
"Er sagt mir nicht welche!"
Sagt der Basser zum Trommler : Hey ! Ich kann jetzt auch 16tel Noten!
Soll ich Dir mal eine vorspielen?
Ein Junge kommt nach seiner ersten Unterrichtsstunde Bass nach Hause.
Fragt die Mutti: "Und, was hast Du heute gelernt?"
Darauf der Bassist ganz stolz: "Das da ist ein E."
Nach der zweiten Stunde: "Und heute haben wir das A gelernt!"
Beim nächsten Mal, als der Junge heimkommt, fragt die Mutter: "Und was hast Du heute gelernt?"
"Häääää, wieso gelernt, ich bin jetzt in 'ner Band, wir hatten 'nen Gig....."
Warum gibt es Bass-Soli?
Damit die Leute endlich in Ruhe ihr Bier bestellen können.
Warum ist der E-Baß ein göttliches Instrument?
Ein Mensch zupft zwar die Saiten, aber Gott allein weiß, was dabei raus kommt...
Woran erkennt man Bassisten im Spielsalon?
Sie wissen nie, wann sie ihren Einsatz machen müssen.
Wie baut man sich einen Bassisten?
Man nimmt ein bisschen Stroh, Bier und Scheiße, aber nicht zuviel Scheiße nehmen, sonst wird's ein Gitarrist...[
]
Wie viele Bassisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Fünf - einer hält die Glühbirne fest, die anderen trinken Bier, bis die Decke sich dreht.
"Sag mal, müsstest du nicht mal wieder den Bass nachstimmen?"
Der Bassist zupft an den Saiten und meint: "Wieso? Sie sind doch noch alle straff."
Was ist die Definition eines Bassisten?
Ein Wesen zwischem einem Drummer und einem Musiker.
Woran erkennt man sofort, dass ein Bassist an die Tür klopft?
Ganz einfach: Das Klopfen ist unrhythmisch!!
Bassist zum Schlagzeuger: "Sag mal, was issen eigentlich eine Synkope?"
Schlagzeuger: "Deine Eins."
Wozu braucht eine Band überhaupt einen Schlagzeuger?
Einer muss ja schließlich den Bassisten zur Probe abholen, ihn waschen, anziehen - und dann so laut spielen, dass man ihn nicht hört.
das reicht mal vorerst... []
...und dann gab's da noch den Basser, der so schlecht war, daß es sogar dem Lead-Sänger aufgefallen ist...
Was sitzt im Proberaum mit einem IQ von 50? Antwort: Zwei Bassisten...
Der Bassist sitzt hinter der Bühne und heult. Kommt der Veranstalter und schimpft: "Der Gig beginnt in 10 Minuten, was heulst Du hier?"
"Der Trommler hat an meinem Bass eine Saite verstimmt, buhuuu!"
"Na und, wo ist das Problem?"
"Er sagt mir nicht welche!"
Sagt der Basser zum Trommler : Hey ! Ich kann jetzt auch 16tel Noten!
Soll ich Dir mal eine vorspielen?
Ein Junge kommt nach seiner ersten Unterrichtsstunde Bass nach Hause.
Fragt die Mutti: "Und, was hast Du heute gelernt?"
Darauf der Bassist ganz stolz: "Das da ist ein E."
Nach der zweiten Stunde: "Und heute haben wir das A gelernt!"
Beim nächsten Mal, als der Junge heimkommt, fragt die Mutter: "Und was hast Du heute gelernt?"
"Häääää, wieso gelernt, ich bin jetzt in 'ner Band, wir hatten 'nen Gig....."
Warum gibt es Bass-Soli?
Damit die Leute endlich in Ruhe ihr Bier bestellen können.
Warum ist der E-Baß ein göttliches Instrument?
Ein Mensch zupft zwar die Saiten, aber Gott allein weiß, was dabei raus kommt...
Woran erkennt man Bassisten im Spielsalon?
Sie wissen nie, wann sie ihren Einsatz machen müssen.
Wie baut man sich einen Bassisten?
Man nimmt ein bisschen Stroh, Bier und Scheiße, aber nicht zuviel Scheiße nehmen, sonst wird's ein Gitarrist...[
]Wie viele Bassisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Fünf - einer hält die Glühbirne fest, die anderen trinken Bier, bis die Decke sich dreht.
"Sag mal, müsstest du nicht mal wieder den Bass nachstimmen?"
Der Bassist zupft an den Saiten und meint: "Wieso? Sie sind doch noch alle straff."
Was ist die Definition eines Bassisten?
Ein Wesen zwischem einem Drummer und einem Musiker.
Woran erkennt man sofort, dass ein Bassist an die Tür klopft?
Ganz einfach: Das Klopfen ist unrhythmisch!!
Bassist zum Schlagzeuger: "Sag mal, was issen eigentlich eine Synkope?"
Schlagzeuger: "Deine Eins."
Wozu braucht eine Band überhaupt einen Schlagzeuger?
Einer muss ja schließlich den Bassisten zur Probe abholen, ihn waschen, anziehen - und dann so laut spielen, dass man ihn nicht hört.
das reicht mal vorerst... [
]...und dann gab's da noch den Basser, der so schlecht war, daß es sogar dem Lead-Sänger aufgefallen ist...
evil-weevil
New Member
Ein absoluter Bass-Neuling kommt in seine erste Unterrichtsstunde und lernt 4xE, 4xA, 4xD und 4xG zu spielen. Als er zu seiner nächsten Stunde nicht erscheint, ruft ihn sein Lehrer an: "Was ist los? Warum kommst Du nicht zum Unterricht?". Der Schüler antwortet: "Soviel Jobs!"
Wieviele Bassisten benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Einen. Aber der Gitarrist muss es ihm zuerst zeigen.
Ein Bassist steht auf der Brücke und will runterspringen. Handelt es sich um einen guten oder um einen schlechten Bassisten?
Egal. Hauptsache, er springt.
Ein Bassist kommt in ein Musikgeschäft. "Ich brauche ein Kabel."
"Okay, wie lange?"
Der Bassist antwortet:" So etwa drei bis vier Wochen."
[]
Einen. Aber der Gitarrist muss es ihm zuerst zeigen.
Ein Bassist steht auf der Brücke und will runterspringen. Handelt es sich um einen guten oder um einen schlechten Bassisten?
Egal. Hauptsache, er springt.
Ein Bassist kommt in ein Musikgeschäft. "Ich brauche ein Kabel."
"Okay, wie lange?"
Der Bassist antwortet:" So etwa drei bis vier Wochen."
[
]Ein Ehepaar möchte, daß ihr Sprößling eines Tages eine musikalische Laufbahn einschlägt und geht mit ihm zur Musikschule:
"Was können sie empfehlen?", fragt der Vater.
"Geige"
"Wie lange dauert die Ausbildung?"
"Sechs Jahre"
"Zu lange" meint der Vater.
"Wir hätten dann noch Trompete, dauert 3 Jahre"
"Auch zu lange, was bilden sie denn noch aus?"
"Kontrabaß"
"Und wie wie lange geht diese Ausbildung?"
Darauf der Musiklehrer: "Haben sie heute noch was zu erledigen?"
[]
----------------------------------------------------------------------
Ein Ehepaar geht zur Eheberatung, weil es nicht mehr miteinander kommunizieren kann. Der Berater schafft es trotz aller Bemühungen jedoch nicht, beide zum miteinander zu bringen. Schließlich, nach mehreren erfolglosen Beratungsabenden, steht der Berater auf, geht in den Nebenraum, holt seinen Baß und beginnt zu spielen. Die Komunikationsbarierre der beiden beginnt zu schwinden und sie beginnen schließlich ihre Probleme zu diskutieren und endlich einmal das zu formulieren, was sie schon immer aneinander gestört hatte.
Am Ende sind beide wieder glücklich und halten sich Arm in Arm wie in den guten, alten Zeiten. Beim Zahlen fragt die Frau dann: "Wie haben Sie das geschafft? War das eine neue Form der Musiktherapie?"
Antwort des Bassisten: "Nein, das war eher Ergebniss meiner langjährigen Lebenserfahrung - jeder redet, wenn ich mein Baß-Solo spiele"
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"Was können sie empfehlen?", fragt der Vater.
"Geige"
"Wie lange dauert die Ausbildung?"
"Sechs Jahre"
"Zu lange" meint der Vater.
"Wir hätten dann noch Trompete, dauert 3 Jahre"
"Auch zu lange, was bilden sie denn noch aus?"
"Kontrabaß"
"Und wie wie lange geht diese Ausbildung?"
Darauf der Musiklehrer: "Haben sie heute noch was zu erledigen?"
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Ein Ehepaar geht zur Eheberatung, weil es nicht mehr miteinander kommunizieren kann. Der Berater schafft es trotz aller Bemühungen jedoch nicht, beide zum miteinander zu bringen. Schließlich, nach mehreren erfolglosen Beratungsabenden, steht der Berater auf, geht in den Nebenraum, holt seinen Baß und beginnt zu spielen. Die Komunikationsbarierre der beiden beginnt zu schwinden und sie beginnen schließlich ihre Probleme zu diskutieren und endlich einmal das zu formulieren, was sie schon immer aneinander gestört hatte.
Am Ende sind beide wieder glücklich und halten sich Arm in Arm wie in den guten, alten Zeiten. Beim Zahlen fragt die Frau dann: "Wie haben Sie das geschafft? War das eine neue Form der Musiktherapie?"
Antwort des Bassisten: "Nein, das war eher Ergebniss meiner langjährigen Lebenserfahrung - jeder redet, wenn ich mein Baß-Solo spiele"
[
][]Ein junger Mann wird von seinem Großvater unerwartet mit einem E-Baß beerbt. Er möchte natürlich das Andenken an seinen lieben Opa - Gott hab´ ihn selig - bewahren und sucht sich einen Baß-Lehrer, um die hohe Kunst des Baßspiels zu erlernen.
In der ersten Unterrichtsstunde sagt der Lehrer:
"Also, das ist die E-Saite. Heute lernst Du wie man auf der E-Saite spielt". Er zeigt dem jungen Mann die Töne der E-Saite und schickt ihn zum Üben nach Hause.
In der zweiten Unterrichtsstunde sagt der Lehrer:
"Also, das ist die A-Saite. Heute lernst Du wie man auf der A-Saite spielt". Er zeigt dem jungen Mann die Töne der A-Saite und schickt ihn zum Üben nach Hause.
In der dritten Unterrichtsstunde sitzt der Lehrer in seinem Schulungsraum und wartet. Und wartet. Der junge Mann erscheint nicht.
Ein Jahr später treffen sich die Beiden zufällig im Supermarkt an der Kasse.
"Sag mal, warum bist Du denn nicht mehr gekommen?" fragt der Lehrer. "Hat Dir mein Unterricht nicht gefallen oder magst Du mich nicht oder so?"
"Nein nein", sagt der junge Mann. "Ich fand das prima was Du mir alles beigebracht hast. Wenn ich Zeit gehabt hätte, wäre ich ja mal wieder vorbeigekommen. Aber die ganzen Auftritte!"
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In der ersten Unterrichtsstunde sagt der Lehrer:
"Also, das ist die E-Saite. Heute lernst Du wie man auf der E-Saite spielt". Er zeigt dem jungen Mann die Töne der E-Saite und schickt ihn zum Üben nach Hause.
In der zweiten Unterrichtsstunde sagt der Lehrer:
"Also, das ist die A-Saite. Heute lernst Du wie man auf der A-Saite spielt". Er zeigt dem jungen Mann die Töne der A-Saite und schickt ihn zum Üben nach Hause.
In der dritten Unterrichtsstunde sitzt der Lehrer in seinem Schulungsraum und wartet. Und wartet. Der junge Mann erscheint nicht.
Ein Jahr später treffen sich die Beiden zufällig im Supermarkt an der Kasse.
"Sag mal, warum bist Du denn nicht mehr gekommen?" fragt der Lehrer. "Hat Dir mein Unterricht nicht gefallen oder magst Du mich nicht oder so?"
"Nein nein", sagt der junge Mann. "Ich fand das prima was Du mir alles beigebracht hast. Wenn ich Zeit gehabt hätte, wäre ich ja mal wieder vorbeigekommen. Aber die ganzen Auftritte!"
[
]Der Bandleader sagt zur Band: "Zum nächsten Gig fahren wir im Konvoi." Darauf der Bassist: " Oh klasse, wer hat denn einen??"
Warum werden Bassisten seit 400 Jahren unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat.
Was sieht man, wenn man beim Bassisten die Hirnschale aufklappt?
Die Füsse.
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Warum werden Bassisten seit 400 Jahren unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat.
Was sieht man, wenn man beim Bassisten die Hirnschale aufklappt?
Die Füsse.
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Mike`adelic
Well-Known Member
der is gut funkymonk! birgt so viel bassistenweisheit =)
Ein Bassist kommt völlig erschüttert vom Telefon zurück und sagt: " Schlimme Nachticht - meine Mutter ist gestern Abend gestorben!" Seine Freundin tröstet ihn: " Sie war ja immerhin schon eine alte kranke Frau. Jetzt ist sie von ihrem Leiden erlöst worden." Da klingelt erneut das Telefon. Der Bassist kommt wieder unter Tränen zurück zu seiner Freundin und sagt: "Welch ein schwarzer Tag ist das heute, gerade eben ruft mein Bruder an - seine Mutter ist auch gestorben!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Bassisten und einem LKW?
Ein LKW hat manchmal wenigstens einen Anhänger.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Bassisten und einem LKW?
Ein LKW hat manchmal wenigstens einen Anhänger.
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]
sli@nd
Basstölpel
- Beiträge
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- Bassix
- ß991
ein bassist will an eine jazzschule und muss erst eine aufnahmeprüfung bestehen. erste hürde: das gehör. der prüfer spielt ihm auf einer kassette töne vor, welche der bassist bestimmen muss. als erstes ein A...
der basser überlegt und grübelt. "kann ich es nochmal hören?". er kann. nachdem er den ton ein weiteres und noch ein weiteres mal gehört hat wird der prüfer ungeduldig. "jetzt muss ich es aber wissen, junger mann". der bassist tritt unsicher von einem bein aufs andere. "also gut, ich glaube, es ist ein klavier".
wie spielt ein bassist, wenn eine saite gerissen ist? 25% besser.
der basser überlegt und grübelt. "kann ich es nochmal hören?". er kann. nachdem er den ton ein weiteres und noch ein weiteres mal gehört hat wird der prüfer ungeduldig. "jetzt muss ich es aber wissen, junger mann". der bassist tritt unsicher von einem bein aufs andere. "also gut, ich glaube, es ist ein klavier".
wie spielt ein bassist, wenn eine saite gerissen ist? 25% besser.
Was denken Musiker während einem Live- Gig?
Der Sänger:
Die geile Schnitte in der ersten Reihe schnapp ich mir nach dem Konzert...!
Der Keyborder:
Mein Sound ist heute wieder so gut, ...so verdammt gut..., hach ist das heute wieder gut...!
Der Gitarrist:
Nach dem Auftritt dreh ich dem Mischer den Hals um...!
Der Schlagzeuger:
Wo bau ich bis zum nächsten Gig mein neues 18''er Pro Sonix ein... hmm...
Der Bassist:
E - E - E - E - A - A - A - A - B - B - B - B - A - A - A - A - ...
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Der Sänger:
Die geile Schnitte in der ersten Reihe schnapp ich mir nach dem Konzert...!
Der Keyborder:
Mein Sound ist heute wieder so gut, ...so verdammt gut..., hach ist das heute wieder gut...!
Der Gitarrist:
Nach dem Auftritt dreh ich dem Mischer den Hals um...!
Der Schlagzeuger:
Wo bau ich bis zum nächsten Gig mein neues 18''er Pro Sonix ein... hmm...
Der Bassist:
E - E - E - E - A - A - A - A - B - B - B - B - A - A - A - A - ...
[
]ein paar lustige sachen für bassisten und gitarren []
Dünnsaitenaufzieher
Normaltuningsspieler
Cleanchannelbenutzer
Weichplektrenspieler
Masterhalbaufdreher
Gitarremitgepolstertemgurtspieler
Humbuckersplitter
Hinterhergriffbrettputzer
Saitenobenabschneider
Gitarreimmerindenkofferleger
Daumenuntermgriffbretthalter
Mechanikennachöler
Beimprobenpünktlichwiederaufhörer
Aufmgignüchternspieler
Nachallenzehnsongspausenmacher
Beigewitterampausschalter
Gelegenheitsbanger
Tremolohebelfestklemmer
Biermitflaschenöffneraufmacher
(wozu gibt's die dazu die Gitarre...)
Gitarrenkofferbesitzer
Inderrichtigentonartimprovisierer
Monstercable(TM)benutzer
Notenlesenkönner
Röhrenendstufennieohnelastbetreiber
Röhrenampvorheizer
PODbenutzer
Multieffektbenutzer
Akustikgitarrist
Aufdemgigbandmitgliedervorsteller
Vorgeplantezugabenspieler
Slidestattbierflaschenbenutzer
Ersatzgitarreaufdiebühnesteller
[]
]Dünnsaitenaufzieher
Normaltuningsspieler
Cleanchannelbenutzer
Weichplektrenspieler
Masterhalbaufdreher
Gitarremitgepolstertemgurtspieler
Humbuckersplitter
Hinterhergriffbrettputzer
Saitenobenabschneider
Gitarreimmerindenkofferleger
Daumenuntermgriffbretthalter
Mechanikennachöler
Beimprobenpünktlichwiederaufhörer
Aufmgignüchternspieler
Nachallenzehnsongspausenmacher
Beigewitterampausschalter
Gelegenheitsbanger
Tremolohebelfestklemmer
Biermitflaschenöffneraufmacher
(wozu gibt's die dazu die Gitarre...)
Gitarrenkofferbesitzer
Inderrichtigentonartimprovisierer
Monstercable(TM)benutzer
Notenlesenkönner
Röhrenendstufennieohnelastbetreiber
Röhrenampvorheizer
PODbenutzer
Multieffektbenutzer
Akustikgitarrist
Aufdemgigbandmitgliedervorsteller
Vorgeplantezugabenspieler
Slidestattbierflaschenbenutzer
Ersatzgitarreaufdiebühnesteller
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