Bassistenwitze

[uersel.f]

In einem Eisenbahnabteil sitzen ein langsamer Bratscher, ein schnellerBratscher, ein Konzertmeister, einKontrabassist, und, da noch Platz war, der Weihnachtsmann und der Osterhase.Auf dem kleinen Klapptisch vorm Fenster liegt eine Tafel Schokolade.
Der Zug fährt durch einen Tunnel, anschließend ist die Schokolade verschwunden. Wer hat sie genommen? Der langsame Bratscher. Glaubst Du an den Weihnachtsmann, den Osterhasen oder an einen schnellen Bratscher? Der Konzertmeister springt nicht für Schokolade. Und ehe der Bassist etwas mitbekommt, ist eh alles gelaufen.

 

[Uwe B.]

Ein Malermeister kommt zum Arbeitsamt, weil er einen Maler braucht. Der Sachbearbeiter meint: "Im Moment haben wir keine arbeitslosen Maler. Aber ich könnte Ihnen einen arbeitslosen Gynäkologen anbieten!" Der Malermeister überlegt eine Weile und meint dann: "Okay, für 1-2 Wochen wird´s gehen!"
Nach einigen Tagen ruft der Sachbearbeiter beim Malermeister an, weil er nun einen arbeitslosen Maler hätte. Der Gynäkologe könne ja dann gehen.
Daraufhin der Malermeister: "Nein,DEN gebe ich nicht mehr her! Gestern waren die Kunden verreist,da hatte er den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!!!"

 

[Uwe B.]

Das Lorbeerblatt

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts
furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach
zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht
mehr." Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch
an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte uberhaupt nicht. Dies
erzälte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei
dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch."
Gedacht, getan. Am nachsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.
Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerbläter sieht, erschrickt er
und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?"
"Ja."
"Und "Danach waren wir doch noch im Puff, oder?"
"Richtig."
"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

 

[Semion]

Ein anderes Wort für Bassist: [ooo]

Chauffeur mit vier Saiten. []

 

[B@ss]

*G* hat wirklich einige drunter die lustig sind

 

[Bassertom]

Ist das geil, ich könnt nur feiern!! der geilste thread den ich je gelesen habe!!!!!

 

[sloMo]

Dass ich den Thread jetzt erst gesehen habe... bin zwar noch nicht lange registriert aber stöbere schon seit längerem hier herum. Einfach göttlich, ich könnte mir jetzt keinen Favoriten aussuchen .

 

[Lukbass]

Mein absoluter Vaforit ist der:

Im Proberaum:

Gitarrist zum Basser: "Du solltest deinen Bass mal nachstimmen"
Bassist kuckt aufs Griffbrett und antwortet: "Wiso, keine einzige Saite hängt durch, oder?"

 

[Berni]

Zitat:Original erstellt von: Bassertom
Ist das geil, ich könnt nur feiern!! der geilste thread den ich je gelesen habe!!!!!

Äääääh, ja wie denn das jetzt auf einmal?

Und was ist mit dem (etwas entgleisten []) Thread [url="https://www.bassic.de/forum/topic.asp?TOPIC_ID=14773677"]4, 5 oder 6 Saiter??[/url] [?]

Ist schon okay. Ich finde diese Bassistenwitze hier ja auch wirklich super. [][][]

 

[PapaRaven]

Ich möcht nu auch noch einen Beitragen.
Also ein Forscherteam kommt in den Urwald und Campiert neben einem Volk Ureinwohner.
Sie können in der ersten Nacht kein Auge zutun weil im Dorf die ganze Zeit getrommelt wird.
Am nächsten Morgen, Das Drof trommelt immernoch, geht einer vom Forschungsteam zum Häuptling und fragt warum die Dorfbewohner stetig trommeln. "Die Trommeln dürfen nie schweigen" antwortet dieser. Auch in der 2 Nacht kann das Forschungsteam nicht schlafen. Auf Die Frage ob denn nicht wenigstens Nachts Ruhe sein könnte antwortet der Häuptling erneut, "Die Trommeln dürfen nie schweigen". Nach der 3. schlaflosen Nacht geht der Leiter des Forschungsteams entnervt zum Häuptling und meint wütend, "Warum dürfen die Trommeln denn verdammt noch mal nicht schweigen?!". Daraufhein antwortet der Häuptling, "nach dem Schlagzeug-solo kommt das Bass-solo"

 

[Bassertom]

Sorry B.C.M den hab ich natürlich nicht vergessen
es tut mir leid ich habe mich von meinen emotionen beeinflussen lassen.

NENE schon geil - alle beide!!!!!!!!!!!!!

 

[Berni]

Zitat:Original erstellt von: Bassertom
Sorry B.C.M den hab ich natürlich nicht vergessen
es tut mir leid ich habe mich von meinen emotionen beeinflussen lassen.

Ich glaube es wird wohl wieder mal Zeit für die nächste Runde, also für Runde 5. []
Aber ich dachte mir, daß 4 Runden schon mehr sind als Ottonormalbasser ertragen kann. []

 

[Berni]

Ich hoffe, ich erzähle hier nix schon gesagtes ...

Was tut man, wenn ein Basser vor der Tür steht?
Man gibt ihm Geld und nimmt die Pizza entgegen.

Warum sind die Saiten eines Basses so dick?
Damit die Saiten zumindest einen Gig überstehen.

Warum sind die Bassisten so korpulent?
Vom vielen Boxenschleppen.

Was ist ein Bassist mit einem Anrufbeantworter?
Ein Optimist.

Warum spielen einige Bassisten mit einem Plektron (Pic)?
Dies ist die einzige Möglichkeit, für schwächere Musiker überhaupt einen Ton herauszubringen.

Wie hoch ist das Idealgewicht eines Bassisten?
1,5 kg - mit Urne.

Was ist die Jungfrau unter den Instrumenten?
Der Kontrabass - Ewiger Kampf um die Reinheit.

Wie kann man dafür sorgen, daß der Baß gestimmt bleibt?
Zersägen und ein Xylophon draus bauen.

Warum hat ein Bassist in einer Band die meisten Boxen on stage?
Er muß die Massen nicht durch seine Spielfertigkeit, sondern durch sein Equipment beeindrucken

 

[Berni]

Hab hier noch 'n paar anderer Art:

Orchesterprobe. Dirigent: "Ich bin mir nicht sicher, ob das im Takt 2 vor D in den Bässen F oder Fis sein soll. Spielen sie doch mal F!" Brummm. "Spielen sie jetzt mal Fis!" Bromm. "Ach spielen sie doch, was sie wollen!"

Dirigent zum Bassisten: "Ich glaube ihr Cis ist zu tief!" Bassist schaut aufs Griffbrett, spricht: "oh ja, stimmt" und rutscht mit der Hand 5cm das Griffbrett rauf.

Begrüßung im Jenseits: "Willkommen im Himmel! Hier ist deine Harfe." - "Willkommen in der Hölle! Hier ist dein Bass."

Zwei Gitarristen treffen sich nach langer Zeit. Einer von beiden trägt einen Basskoffer. Fragt der andere: "Hattest Du einen Schlaganfall?"
Und hier noch eine Ergänzung eines schon dagewesenen:

Der Dirigent in der Probe zum Bassisten: "Ich glaube, du mußt nochmal nachstimmen!" Der Bassist zieht an seinen Saiten: "Ach die sind doch alle ganz stramm." Daraufhin der erste Bratscher: "Das kommt doch nicht darauf an, ob die Saiten stramm sind oder nicht, die Wirbel müssen alle in die gleiche Richtung zeigen!"
Und einen habe ich noch vergessen:

Wie verhindert man daß eine Gitarre gestolen wird?
Man legt sie in einen Basskoffer.

 

[BaschtlFranklin]

Zitat:Begrüßung im Jenseits: "Willkommen im Himmel! Hier ist deine Harfe." - "Willkommen in der Hölle! Hier ist dein Bass."

Der ist jut! [):]

 

[Bazz]

Drei Dinge, die man einem Gitarristen nie glauben darf:

- Ich hör mich nicht
- Diesmal spiel ich kein Solo
- Nächstes Mal komm ich pünktlich

Was hat drei Beine und das A****loch oben?
Der Schlagzeughocker []

 

[InTooLuS]

Zitat:Original erstellt von: Funkymonk

Nochmal kurzer Bassistenwitz: Geht ein Bassist an einer Kneipe vorbei.

hm, den witz kannte ich immer so: Geht nen Maurer an ner kneipe vorbei...[]


thx für die geilen witze! sind echtmal lustig!!!

 

[MM Stefan]

Was haben Bassisten und Groupies gemeinsam?
Sie hängen gerne mit Musikern ab!
Lustig!!!

 

[Sudden Jumble]

Gehen 2 Bassisten durch die Wüste. Plötzlich sehen sie einen Neger beim kacken. Meint der Eine: " Boah, hier ist es so heiß...guck mal, der Typ da vorne schmilzt schon"

 

[AXT]

Es gab mal einen Barkeeper, der dafür berühmt war, daß er den IQ seiner Leute so exakt erraten konnte.
Eines Abends kam ein Mann in die Bar, unterhielt sich kurz mit dem Keeper, und dieser meinte: "Toll, sie müssen einen IQ von mindestens 140 haben. Sie sollten sich mal mit dem Herrn dort drüben unterhalten!" Kurz darauf unterhielten sich die beiden Gäste über Quantenphysik und Dialektik und hatten beide einen schönen Abend.
Ein weiterer Mann kam herein und der Keeper schätzte seinen IQ auf 90. Also setzte sich der Mann zu all den anderen vor die Glotze und sah sich das Fußballspiel an.
Dann stolperte noch ein Neuer in die Kneipe. "Jesses", dachte sich der Barkeeper, "der Mann muß einen IQ von etwa 29 haben!" Er wies ihm einen Mann, der hinten in einer Ecke saß: "Vielleicht möchten Sie sich gerne mit dem Herrn dort drüben unterhalten?"
Und so fragte der sitzende Herr zur Begrüßung: "Spielen sie denn Deutsche oder Französische Haltung?"