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Hald einfach die Gosch!Gerade weil es weltweit Thema geworden ist, sollte man das politisch angehen, denn sonst würde einfach jeder machen, was er will, und das geht nicht.
Allerdings sollte dann das Ministerium für Verrohung massiv vergrößert werden, und es sollte legitim sein, das Minister Reddy das Verteidigungsministerium für den Plonk!-Ernstfall hinzuziehen darf...
Los den Plonk mol beim Oppi....der mächt des schunn rechtGerade weil es weltweit Thema geworden ist, sollte man das politisch angehen, denn sonst würde einfach jeder machen, was er will, und das geht nicht.
Allerdings sollte dann das Ministerium für Verrohung massiv vergrößert werden, und es sollte legitim sein, das Minister Reddy das Verteidigungsministerium für den Plonk!-Ernstfall hinzuziehen darf...
Anhang anzeigen 520511Mahlzeit miteinander
Wo sind die hübschen Damen?Mahlzeit miteinander
Das Koks kommt mittlerweile aufm LandwegAnhang anzeigen 520511Mahlzeit miteinander
Jo,fuer dich ein Pallet ungeschnittenDas Koks kommt mittlerweile aufm Landweg
Demnaechst wieder in diesem TheaterWo sind die hübschen Damen?
Wo sind die hübschen Damen?
Gleich nach den Fahrrädern.Demnaechst wieder in diesem Theater
Läuft, es ist noch ordentlich Platz auf den Spacebänken. Also immer her mit den Innovationen.Die Müllbehälter für die Space-Parkbänke sind jetzt auch fertig.
Für Waschbären oder Drummer, die zu Besuch kommen, gibt es eine Notausstiegsklappe.
So wie es aussieht, gibt es also kein Mini-ster(oid)ium für Sport und Leibesertüchtigung. Gehe ich richtig in der Annahme, dass dieser Bereich in das Mini-sterium für Innereien integriert ist?Sehr geehrter erster Vorsitzender. Ich beantrage eine Gesamtübersicht der Ministerien, Minister und Zuständigkeiten.
Um diese Arbeit etwas zu erleichtern:
Anhang anzeigen 520467
Der Herr Graf ist ja auch nicht umsonst Prof. der Flatulenzen, wie mir von gewöhnlich gut unterrichteten Greisen berichtet wurde.Wobei wir zur Furzerei auch die weltbesten Furzologen hinzu ziehen sollten.
Der Graf hat ja bereits eine erste Testreihe gestartet. Untersucht wurde von ihm persönlich die Frage:
Wie lange dauert es in einem geschlossenen Sarg, bis der Delinquent einen üblen Furz weg gerochen hat?
Er hat dabei keine Rücksicht auf seine angeschlagene geistige Verfassung genommen. Der Test dauert aktuell noch an, es könnte somit heute Abend wieder zu wirrem Gebrabbel durch ihn kommen.
Auch ein Kittelbrand ist nicht auszuschließen.
Daher beantrage ich hiermit den Furzorden am müffelnden Band erster Klasse für unseren Grafen.
Bassd bloß gut auf, dasses beim Blödeln bleibd.
Der 1. Nachsitzende bezieht Stellung (NEIN, nix alt Sau alt ):Aus irgendeinem Grund ist Anfurzerei und Auf's Mowl Kultur plötzlich zu einem weltweiten Thema geworden.
Die großen Herausforderungen unserer Zeit können wir nur gemeinsam bewältigen.
Deshalb sollte man daraus keine parteipolitische Frage machen
... sehen so etwa noten aus ????? ..... *löldrei Striche?
Scheiß auf Ampeg!... sehen so etwa noten aus ????? ..... *löl
wer braucht en sowas ? *koppkratz
so ... morgen nochmal ein paar stündchen und dann ist wieder langes we *freu
ach ja .... wegens der orbitbankampgeschichte .....
da wurden keine ampegs aufgeführt !!! ..... nur so anderes geraffel .... ich hoffe mal , das die nicht wirklich vergessen wurden !!! ...... was sollen da andere kulturen von uns denken , wenn da noch nichtmal ein ampeg steht ???? .... die meinen ja dann , wir wären alles so dünnsaiter !
*gg
Der Graf hat da doch auch diverse Winde anzubieten, die sich ökologisch nutzen ließen. Da drängt sich die Frage auf: Stinkt ein Furz im All? Und wenn ja , wie könnte man das riechen?Als Steuerungsdúsen ausserplanetarischer Parkbänke empfehle ich die Fmc 114Hp beidseits, da sich durch die verwendete Technologie feinfühlig und zuverlässig Richtungsänderungen dosieren lassen.