was haltet ihr von dem hiar?[
]
http://cgi.ebay.it/Gallien-Krueger-...0?hash=item45edacbd44&_trksid=p3286.m63.l1177
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CRAAFT CA 800 Mos Fet
- Ersteller DamoBass
- Erstellt am
Nymi
Friesischer GK-Missionar
Alle GK-Amps kommen aus Amerika oder sogar China... [Zitat:Original erstellt von: DamoBass
mein vata sagt:das risiko ist zu groß!!
von amerika her zu schicken[
]Dann soll Vata doch die hoffnungsvolle Karriere mit einem Vorgriff auf spätere Gagen sponsern - dann braucht Sohnemann nicht so zu knausern...
da kännst du meinen vata nich[Zitat:Original erstellt von: Nymi
Alle GK-Amps kommen aus Amerika oder sogar China... [Zitat:Original erstellt von: DamoBass
mein vata sagt:das risiko ist zu groß!!
von amerika her zu schicken[
Dann soll Vata doch die hoffnungsvolle Karriere mit einem Vorgriff auf spätere Gagen sponsern - dann braucht Sohnemann nicht so zu knausern...
][]
Nymi
Friesischer GK-Missionar
Ich bin selber Vata...Zitat:Original erstellt von: DamoBass
da kännst du meinen vata nich[Zitat
... und wetten, wenn Du Deinen ersten Auftritt hast, steht Dein Vata stolz wie Bolle im Publikum und verzählt JEDEM: "Das ist MEIN Sohn!" [
]ich merke du sprichst aus eigener erfahrung[Zitat:Original erstellt von: Nymi
Ich bin selber Vata...Zitat:Original erstellt von: DamoBass
da kännst du meinen vata nich[Zitat
... und wetten, wenn Du Deinen ersten Auftritt hast, steht Dein Vata stolz wie Bolle im Publikum und verzählt JEDEM: "Das ist MEIN Sohn!" [
]ich kann dir keine nachrichten mehr sendenZitat:Original erstellt von: Nymi
Ich bin selber Vata...Zitat:Original erstellt von: DamoBass
da kännst du meinen vata nich[Zitat
... und wetten, wenn Du Deinen ersten Auftritt hast, steht Dein Vata stolz wie Bolle im Publikum und verzählt JEDEM: "Das ist MEIN Sohn!" [
warum?
was hälst du von dem hier:
http://cgi.ebay.de/Hartke-VX-410-VX...Amps?hash=item2ea75de7cd&_trksid=p3286.c0.m14
funktioniert der überhaupt mit dem backline 600?
Nymi
Friesischer GK-Missionar
Spamschutz.
Die Anzahl der PN ist pro Tag begrenzt.
Zitat:Original erstellt von: Nymi
Ich bin selber Vata...
... und wetten, wenn Du Deinen ersten Auftritt hast, steht Dein Vata stolz wie Bolle im Publikum und verzählt JEDEM: "Das ist MEIN Sohn!" [
Außer natürlich, wenn Vati Anwalt oder Chefmediziner ist und der dreizehnjährige Sohn als Bassist einer räudigsten Crustband vor die Box kotzt und dabei mit seinem Strahl die völlig untalentierte Sängering streift.
*kicher*
Nymi
Friesischer GK-Missionar
Wieso?
Das ist doch der einzig richtige Weg, um mit völlig untalentierten Sänger/innen umzugehen, oder?
Nymi
Friesischer GK-Missionar
Wenn Sie Ohren haben: ja. [
]Edith meint: außerdem ist es für diese Väter viel bässer, die Gören zu trösten, als ihnen beizupuhlen, dass sie definitiv nicht singen können (und stattdessen lieber blasen üben sollten)
so Fleischflöte oder so... *hrhrhr*
Zuletzt bearbeitet:
Nymi
Friesischer GK-Missionar
Ich weiß nicht, ob Du Kinder hast und noch dazu in dem Alter.
Aber der Schulfreund unseres großen Sohnes hat uns vor Jahren mal am Frühstückstisch erklärt, wie Orals*x funktioniert. Da ging der Knirps mal gerade in die dritte Klasse! [
]Und schau mal, was die Kiddies für Bildchen und Videos auf ihren Handys gespeichert haben - da kriege selbst ich noch rote Ohren.
Glaube mir, die heutigen 13 jährigen wissen mitunter mehr (in dieser Hinsicht) als ihre Eltern...
Nymi
Friesischer GK-Missionar
Yepp, ist schon in Ordnung. Allerdings muss ich zu meiner Verteidigung anführen, dass ich, als ich den Post schrub, schon längst vergessen hatte, dass Dreizehnjährige im Gespräch waren...
Wer bist DU eigentlich? [
]Wer ICH bin ...?
Ich bin der Schatten, der die Nacht Durchflattert;
Ich bin der kalte Schauer, der Dir den Ruecken hinunterlaeuft;
Ich bin der Einkaufswagen, der Euch den Autolack zerkratzt;
Ich bin das Abschlusszeugnis, in dem Du eine "Sechs" hast;
Ich bin das Fast Food, dass nachts zurückkehrt, um bei Dir zu spuken;
Ich bin der Wasserballon, der Direkt auf Deinem Kopf zerplatzt;
Ich bin die unvorhersehbare WenDung in einem Film;
Ich bin der Floh, den Du nIcht erschlagen kannst;
Ich bin die 10 Dollar Gebühr, die Du für einen geplatzten Scheck bezahlen musst;
Ich bin der eingewachsene Zehenagel im Fuße des Verbrechens;
Ich bin das Collisterin, dass Dir Deine Aterien verstopft;
Ich bin die Motte, die in Dein VerandalIcht fliegt;
Ich bin der Spinat, der zwischen Deinen Zähnen hängenbleibt;
Ich bin die Nacktschnecke, die Deine Begonien einschleimt;
Ich bin der Held, den jede Kultur in aller Welt benötigt;
Ich bin die WeIche, die Deinen Zug zum Entgleisen bringt;
Ich bin der Gefängniswärter, der Deinen Zellenschlüssel wegwirft;
Ich bin die Überraschung in Deiner Kelloggs-Packung;
Ich bin der kalte Schauer, der Dir den Rücken herunterläuft;
Ich bin der Kaugummi, der Dir unter dem Schuh kleben bleibt;
Ich bin der Fleck, den Du nIcht wegwischen kannst;
Ich bin die Batterie, die im Preis nIcht inbegriffen ist;
Ich bin der Scheck, der Dein Konto überzieht;
Ich bin der Karrieremann, mit dem alle Frauen unbedingt ein Date wollen;
Ich bin der Hund, der Deine Petunien ausbuddelt;
Ich bin der Schmutzstiefel, der über das Linolium des Verbrechens schreitet;
Ich bin die Katze, die jemand aus dem Sack gelassen hat;
Ich bin das Gold am Ende des Regenbogens;
Ich bin die Supernova im Mittelpunkt des Universums;
Ich bin das SchEuerpulver gegen kriminellen Grind;
Ich bin der Unkrautjäter im Garten des Bösen;
Ich bin die niedrige Einschaltquote, die Deiner SenDung den Garaus macht;
Ich bin der Buchprüfer, der Deine Finanzen DurchlEuchten wird;
Ich bin der Hauch einer Chance die Du nIcht hast;
Ich bin der Bullterrier, der am Knöchel des Verbrechens knabbert;
Ich bin der Virus, der Deinen Computer zum Abstürzen bringt;
Ich bin das Adrealin, das Dein Blut zum Kochen bringt;
Ich bin die akribische Pediküre am Fußpilz des Verbrechens;
Ich bin der Dosenöffner an der Sadinenbüchse der Gerechtigkeit;
Ich bin der eingewachsene Zehennagel in Deinen zu engen Ausgehstiefeln;
Ich bin die Elster, die Dir Deinen Goldschmuck stibitzt;
Ich bin das fettige Fischstäbchen, das Dir den Magen umstülpt;
Ich bin der Gärtner, der Deine Hecken schief schnibbelt;
Ich bin das Haar auf dem Objektiv Deiner Filmkamera;
Ich bin der Haarpfropf, der Deinen Abfluß verstopft;
Ich bin die holländische Bedienungsanleitung zu Deinem japanischen Videorecorder;
Ich bin die Kakerlake, die Dir Deine Nylonstrümpfe hochkrabbelt;
Ich bin der Kalk, der Dir Durchs Großhirn rieselt;
Ich bin die kleine Maus, die Dir Deinen Käse klaut;
Ich bin das Leck in Eurem Atomkraftwerk;
Ich bin die Parkuhr, die abläuft, während Du beim Einkaufen bist;
Ich bin der Plastikhubschrauber in Deinem Überraschungsei;
Ich bin der Pyranja in Deinem Zierfisch-Aquarium;
Ich bin der Radiergummi, der die Rechtschreibfehler des Verbrechens ausradiert;
Ich bin der Rollsplitt in Deinem Schuh der Schande;
Ich bin der Rostfleck auf Eurer Verbrechensrüstung;
Ich bin der Schakal, der Eure Knochen abnagt;
Ich bin die Schreibmaschine, an der Du Dir die Fingernägel abbrIchst;
Ich bin der SchulDirektor, der Dir einen Verweiß erteilt;
Ich bin die Spinne, die Dir ins Genick springt;
Ich bin der Taxometer an der Droschke der Gerechtigkeit;
Ich bin die Termite in Deinem Holzbein;
Ich bin die Wespe auf Deinem Marmeladenbrot;
Ich bin der Wackelkontakt an Deiner Lieblingsgitarre;
Ich bin die Tube Kobaltblau, deren Verschluß eingetrocknet ist;
Ich bin das Zahlenschloss am Tresor der Gerechtigkeit;
Ich bin die Stelle auf Deinem Rücken, die Du nIcht kratzen kannst;
Ich bin das Motorrad, daß die Kanalisation Durchknattert;
Ich bin der Kratzer auf Deiner teflonbeschIchteten Bratpfanne;
Ich bin der Zuschlag, der Deinen Fahrpreis verdreifacht;
Ich bin der Sonnenbrand, der dIch aussehen lässt, wie ein Dutzent roter Ostereier;
Ich bin die Migräne, die in Deinem Verbrecherschädel tobt;
Ich bin der wassergefüllte Luftballon, der auf Deinem Kopf zerplatzt;
Ich bin der Held, der jede Jogurtkultur zum Leben erweckt;
Ich bin das Schicksal, dass dIch unerwartet trifft;
Ich bin die Nacktschnecke, die Deine Salatblätter anknabbert;
Ich bin der Rauch, der Dir den Räucherlachs verräuchert;
Ich bin der anonyme Anrufer, der dIch um 3 Uhr morgens wachklingelt!
Ich bin die aufgeplatzte Blutblase in Deinen neuen Wanderstiefeln!
Ich bin die Elster, die Dir Deinen Goldschmuck stibitzt!
Ich bin die Fünf, die Deine Versetzung gefährdet!
Ich bin die das Haar auf dem Objektiv Deiner Filmkamera!
Ich bin der Kugelschreiber, der vom vielen Autogramme schreiben verglüht!
Ich bin die Motte, die dem LIcht Deiner Taschenlampe folgt!
Ich bin der Irre, der sIch in einem leeren Bus neben dIch setzt;
Ich bin das Stinktier, das Deine Atemluft verpestet;
Ich bin das Fieberblässchen auf Deiner Oberlippe;
Ich bin der DietrIch zu Deinem Geldtransporter;
Ich bin die Flut der Rache, die Durch Deinen Abwasserkanal gurgelt;
Ich bin der hässlIche Fleck, der Deine Tapete verunziert;
Ich bin das schwarze LIcht an dem Du Dir die Finger verbrennst;
Ich bin der Jojo, der dIch immer abrollt;
Ich bin der alte Kaugummi, der am Stiefelabsatz des Verbrechens klebt;
Ich bin der Glitter auf dem Glitteranzug der Gerechtigkeit;
Ich bin der Fleck, der sIch in Deine Seidenkrawatte frisst;
Ich bin der Kurzschluss in Deiner elektrischen Zahnbürste;
Ich bin der sinnvolle Gestalter der Dir die Zeit zum Spielen versaut;
Ich bin der Terrier, der Dir Schnürsenkel abknabbert;
Ich bin der ledige Erfolgstyp, auf den alle Frauen fliegen;
Ich bin der selbstsüchtige Narr, der unsere Stadt zu einem Spottpreis verschachert hat;
Ich bin der Cutter, der Deine Szene aus dem Film schnipselt und in den Müll wirft;
Ich bin der Glockenklöppel, der Euch die Ohren malträtiert;
Ich bin der Himbeerkern, der zwischen Deinen Zähnen sitzt;
Ich bin der gefiederte Quälgeist, der in Euren Alpträumen herumgeistert;
Ich bin der Rauch, der Dir den Räucherlachs verräuchert;
Ich bin der Mückenschwarm, der Euch die Windschutzscheibe versaut;
Ich bin die Schmeißfliege, die in Eurer Suppe badet;
Ich bin der gepfefferte Überziehungskreditzins, der Dir das Geldabheben austreibt;
Ich bin die Bittermandel im Süßmüsli des Guten;
Ich bin der Amateurfunker, der Euch den Empfang verbrezelt;
Ich bin der Pickel, der sprießt, wenn Du mit Deinem Liebling ein Rondezvous hast;
Ich bin die Durchgebrannte SIcherung, die dIch total lahm legt;
Ich bin der Mechaniker, der Dir sagt, dass Deine Garantie abgelaufen ist;
Ich bin das Backrohr, das Deinen Weihnachtsbraten zu Holzkohle verschmurgelt;
Ich bin die Handlung, die Dir den Atem stocken lässt;
Ich bin die Weltraummotte an Deiner UFO-Weltraumscheibe;
Ich bin die Nacktschnecke, die Dir Deine Blätter wegspachtelt;
Ich bin das Jucken das Du nIcht kratzen kannst;
Ich bin der anonyme Anrufer, der dIch um drei Uhr morgens wach klingelt;
Ich bin die Zwiebel, die Dir die Augen Tränen lässt;
Ich bin der Griffel, der auf der Schiefertafel Deiner Seele quietscht;
Ich bin der ohrenbetaübende Fingernagelkratzer auf der Schiefertafel der Gerechtigkeit;
Ich bin der Kaugummi, der Dir in den Haaren klebt;
Ich bin die Kralle , die Dir in den Augen hängt;
Ich bin der Kalkfleck in Deiner Badewanne den Du nIcht abkriegst;
Ja genau ... ICH bin's!!!
Ich bin der Schatten, der die Nacht Durchflattert;
Ich bin der kalte Schauer, der Dir den Ruecken hinunterlaeuft;
Ich bin der Einkaufswagen, der Euch den Autolack zerkratzt;
Ich bin das Abschlusszeugnis, in dem Du eine "Sechs" hast;
Ich bin das Fast Food, dass nachts zurückkehrt, um bei Dir zu spuken;
Ich bin der Wasserballon, der Direkt auf Deinem Kopf zerplatzt;
Ich bin die unvorhersehbare WenDung in einem Film;
Ich bin der Floh, den Du nIcht erschlagen kannst;
Ich bin die 10 Dollar Gebühr, die Du für einen geplatzten Scheck bezahlen musst;
Ich bin der eingewachsene Zehenagel im Fuße des Verbrechens;
Ich bin das Collisterin, dass Dir Deine Aterien verstopft;
Ich bin die Motte, die in Dein VerandalIcht fliegt;
Ich bin der Spinat, der zwischen Deinen Zähnen hängenbleibt;
Ich bin die Nacktschnecke, die Deine Begonien einschleimt;
Ich bin der Held, den jede Kultur in aller Welt benötigt;
Ich bin die WeIche, die Deinen Zug zum Entgleisen bringt;
Ich bin der Gefängniswärter, der Deinen Zellenschlüssel wegwirft;
Ich bin die Überraschung in Deiner Kelloggs-Packung;
Ich bin der kalte Schauer, der Dir den Rücken herunterläuft;
Ich bin der Kaugummi, der Dir unter dem Schuh kleben bleibt;
Ich bin der Fleck, den Du nIcht wegwischen kannst;
Ich bin die Batterie, die im Preis nIcht inbegriffen ist;
Ich bin der Scheck, der Dein Konto überzieht;
Ich bin der Karrieremann, mit dem alle Frauen unbedingt ein Date wollen;
Ich bin der Hund, der Deine Petunien ausbuddelt;
Ich bin der Schmutzstiefel, der über das Linolium des Verbrechens schreitet;
Ich bin die Katze, die jemand aus dem Sack gelassen hat;
Ich bin das Gold am Ende des Regenbogens;
Ich bin die Supernova im Mittelpunkt des Universums;
Ich bin das SchEuerpulver gegen kriminellen Grind;
Ich bin der Unkrautjäter im Garten des Bösen;
Ich bin die niedrige Einschaltquote, die Deiner SenDung den Garaus macht;
Ich bin der Buchprüfer, der Deine Finanzen DurchlEuchten wird;
Ich bin der Hauch einer Chance die Du nIcht hast;
Ich bin der Bullterrier, der am Knöchel des Verbrechens knabbert;
Ich bin der Virus, der Deinen Computer zum Abstürzen bringt;
Ich bin das Adrealin, das Dein Blut zum Kochen bringt;
Ich bin die akribische Pediküre am Fußpilz des Verbrechens;
Ich bin der Dosenöffner an der Sadinenbüchse der Gerechtigkeit;
Ich bin der eingewachsene Zehennagel in Deinen zu engen Ausgehstiefeln;
Ich bin die Elster, die Dir Deinen Goldschmuck stibitzt;
Ich bin das fettige Fischstäbchen, das Dir den Magen umstülpt;
Ich bin der Gärtner, der Deine Hecken schief schnibbelt;
Ich bin das Haar auf dem Objektiv Deiner Filmkamera;
Ich bin der Haarpfropf, der Deinen Abfluß verstopft;
Ich bin die holländische Bedienungsanleitung zu Deinem japanischen Videorecorder;
Ich bin die Kakerlake, die Dir Deine Nylonstrümpfe hochkrabbelt;
Ich bin der Kalk, der Dir Durchs Großhirn rieselt;
Ich bin die kleine Maus, die Dir Deinen Käse klaut;
Ich bin das Leck in Eurem Atomkraftwerk;
Ich bin die Parkuhr, die abläuft, während Du beim Einkaufen bist;
Ich bin der Plastikhubschrauber in Deinem Überraschungsei;
Ich bin der Pyranja in Deinem Zierfisch-Aquarium;
Ich bin der Radiergummi, der die Rechtschreibfehler des Verbrechens ausradiert;
Ich bin der Rollsplitt in Deinem Schuh der Schande;
Ich bin der Rostfleck auf Eurer Verbrechensrüstung;
Ich bin der Schakal, der Eure Knochen abnagt;
Ich bin die Schreibmaschine, an der Du Dir die Fingernägel abbrIchst;
Ich bin der SchulDirektor, der Dir einen Verweiß erteilt;
Ich bin die Spinne, die Dir ins Genick springt;
Ich bin der Taxometer an der Droschke der Gerechtigkeit;
Ich bin die Termite in Deinem Holzbein;
Ich bin die Wespe auf Deinem Marmeladenbrot;
Ich bin der Wackelkontakt an Deiner Lieblingsgitarre;
Ich bin die Tube Kobaltblau, deren Verschluß eingetrocknet ist;
Ich bin das Zahlenschloss am Tresor der Gerechtigkeit;
Ich bin die Stelle auf Deinem Rücken, die Du nIcht kratzen kannst;
Ich bin das Motorrad, daß die Kanalisation Durchknattert;
Ich bin der Kratzer auf Deiner teflonbeschIchteten Bratpfanne;
Ich bin der Zuschlag, der Deinen Fahrpreis verdreifacht;
Ich bin der Sonnenbrand, der dIch aussehen lässt, wie ein Dutzent roter Ostereier;
Ich bin die Migräne, die in Deinem Verbrecherschädel tobt;
Ich bin der wassergefüllte Luftballon, der auf Deinem Kopf zerplatzt;
Ich bin der Held, der jede Jogurtkultur zum Leben erweckt;
Ich bin das Schicksal, dass dIch unerwartet trifft;
Ich bin die Nacktschnecke, die Deine Salatblätter anknabbert;
Ich bin der Rauch, der Dir den Räucherlachs verräuchert;
Ich bin der anonyme Anrufer, der dIch um 3 Uhr morgens wachklingelt!
Ich bin die aufgeplatzte Blutblase in Deinen neuen Wanderstiefeln!
Ich bin die Elster, die Dir Deinen Goldschmuck stibitzt!
Ich bin die Fünf, die Deine Versetzung gefährdet!
Ich bin die das Haar auf dem Objektiv Deiner Filmkamera!
Ich bin der Kugelschreiber, der vom vielen Autogramme schreiben verglüht!
Ich bin die Motte, die dem LIcht Deiner Taschenlampe folgt!
Ich bin der Irre, der sIch in einem leeren Bus neben dIch setzt;
Ich bin das Stinktier, das Deine Atemluft verpestet;
Ich bin das Fieberblässchen auf Deiner Oberlippe;
Ich bin der DietrIch zu Deinem Geldtransporter;
Ich bin die Flut der Rache, die Durch Deinen Abwasserkanal gurgelt;
Ich bin der hässlIche Fleck, der Deine Tapete verunziert;
Ich bin das schwarze LIcht an dem Du Dir die Finger verbrennst;
Ich bin der Jojo, der dIch immer abrollt;
Ich bin der alte Kaugummi, der am Stiefelabsatz des Verbrechens klebt;
Ich bin der Glitter auf dem Glitteranzug der Gerechtigkeit;
Ich bin der Fleck, der sIch in Deine Seidenkrawatte frisst;
Ich bin der Kurzschluss in Deiner elektrischen Zahnbürste;
Ich bin der sinnvolle Gestalter der Dir die Zeit zum Spielen versaut;
Ich bin der Terrier, der Dir Schnürsenkel abknabbert;
Ich bin der ledige Erfolgstyp, auf den alle Frauen fliegen;
Ich bin der selbstsüchtige Narr, der unsere Stadt zu einem Spottpreis verschachert hat;
Ich bin der Cutter, der Deine Szene aus dem Film schnipselt und in den Müll wirft;
Ich bin der Glockenklöppel, der Euch die Ohren malträtiert;
Ich bin der Himbeerkern, der zwischen Deinen Zähnen sitzt;
Ich bin der gefiederte Quälgeist, der in Euren Alpträumen herumgeistert;
Ich bin der Rauch, der Dir den Räucherlachs verräuchert;
Ich bin der Mückenschwarm, der Euch die Windschutzscheibe versaut;
Ich bin die Schmeißfliege, die in Eurer Suppe badet;
Ich bin der gepfefferte Überziehungskreditzins, der Dir das Geldabheben austreibt;
Ich bin die Bittermandel im Süßmüsli des Guten;
Ich bin der Amateurfunker, der Euch den Empfang verbrezelt;
Ich bin der Pickel, der sprießt, wenn Du mit Deinem Liebling ein Rondezvous hast;
Ich bin die Durchgebrannte SIcherung, die dIch total lahm legt;
Ich bin der Mechaniker, der Dir sagt, dass Deine Garantie abgelaufen ist;
Ich bin das Backrohr, das Deinen Weihnachtsbraten zu Holzkohle verschmurgelt;
Ich bin die Handlung, die Dir den Atem stocken lässt;
Ich bin die Weltraummotte an Deiner UFO-Weltraumscheibe;
Ich bin die Nacktschnecke, die Dir Deine Blätter wegspachtelt;
Ich bin das Jucken das Du nIcht kratzen kannst;
Ich bin der anonyme Anrufer, der dIch um drei Uhr morgens wach klingelt;
Ich bin die Zwiebel, die Dir die Augen Tränen lässt;
Ich bin der Griffel, der auf der Schiefertafel Deiner Seele quietscht;
Ich bin der ohrenbetaübende Fingernagelkratzer auf der Schiefertafel der Gerechtigkeit;
Ich bin der Kaugummi, der Dir in den Haaren klebt;
Ich bin die Kralle , die Dir in den Augen hängt;
Ich bin der Kalkfleck in Deiner Badewanne den Du nIcht abkriegst;
Ja genau ... ICH bin's!!!
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