Augenblick - Quote of the Moment -

Wie "Queen" mir den Arsch rettete
von feierabendbass

„Du gehst morgen früh die Poldrack Zwillinge waschen“. Mit diesen Worten teilte dir die diensthabende Nachtschwester im Heim für Schwerbehinderte mit, dass sie dich gerade auserkoren hat, die grausamste und gefürchtetste Mission im gesamten Pflegeuniversums zu erledigen.

Sofort stieg dir, bei diesen Worten der Geruch von menschlichen Exkrementen in die Nase, die Nackenhaare stellten sich unwillkürlich auf und ein flaues Gefühl in der Magengrube setzte ein. Jeden von uns Zivis packte bei diesen Worten das planke Grauen. Der Körper spritzte Unmengen an Adrenalin in die Blutbahn, die Gedanken kreisten wie hochgeladene Teilchen um die Atomkerne mit Namen Flucht und Entkommen.

Was war der Grund für unsere Panik.?

Die Poldrack Zwillinge waren zwei pubertierende Jungs, die, statt morgens um fünf geweckt, gewaschen und bekleidet zu werden, gerne bis in den Vormittag geschlafen hätten. Weil diesem Wunsch im Pflegeheim werktags nicht entsprochen wurde, hatten sie ein ganzes Arsenal an Abwehrmaßnahmen entwickelt, um die nächtlichen Störer zu bekriegen und Eindringlingen den Zutritt in ihr Zimmer zu erschweren.

Da half kein, noch so freundlich gesäuseltes „Guten Morgen“, schon flogen dir aus beiden Betten und von allen Seiten, in der Nacht sorgsam vorgeknetete Exkremente oder schneeballartige, Sperma und urintriefende Windelfetzen um die Ohren. Dann hieß es, Deckung suchen und das Bombardement möglichst hinter der Zimmertür überstehen, bis die Vorräte an menschlichen Ausscheidungen und harmloseren Zivilisationsgegenständen wie Plastikbecher, Teller, Büchern und Nachttischlampen ihre Flugbahn beendet hatten.

Als Pazifist und Freund körperlicher Unversehrtheit grübelte ich während der gesamten Nachtwache, wie einer Gelbsucht und dem nächtlichen Fäkalmassaker zu entkommen sei. Auf Beistand vom Himmel, Engeln oder Menschen konnte ich nicht hoffen und der Einsatz von Gewalt und Drogen war für mich tabu.

Vielleicht war es doch eine himmlische Eingebung, die mir in Erinnerung rief, dass die Jungs äußerst musikalisch waren und gerne die aktuellen Radiohits im Gemeinschaftsraum mitsangen. Also rannte ich im Morgengrauen wild entschlossen zum Auto, schnappte mir die Kassette mit den Greatest Hits von Queen und rückte dann mit Ghettoblaster, Waschschüsseln und frischen Windeln bewaffnet zum Widerstandsnest der Poldracks vor.

Leise, die Playtaste im Flur gedrückt startete ich mit „All we hear is Radio ga ga…“, öffnete langsam die Tür und lugte vorsichtig in die Stube. Die Musik läuft und es bleibt still im Zimmer, kein Angriff, im Gegenteil, es geschah dann Wunderbares als das Licht anging. Beide richteten sich begeistert im Bett auf und sangen lauthals, mit in die Höhe gestreckten Armen „I`d sit alone and watch your light – my only friend….“ Es wurde ein verdammt guter, friedlicher Morgen.

Die Musik und Queen haben meinen Arsch gerettet und klar, Musik kann heilen.
 
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Kein Thema
von Huwawa

Es war Freitag Abend und ich hing wieder einmal bei Anni an der Bar herum. Die Gäste lauschten ausnahmslos der Musik, denn die von Anni vorgegebene Lautstärke unterband ohnehin jede sinnvolle Unterhaltung. Ich mochte das. Man konnte sich auf die visuellen Eindrücke beschränken und der Musik im Unterbewusstsein einen Kontext dazu herstellen lassen. Eben hämmerten die Troggs ihren alten Hit "I can´t control myself" aus den Lautsprechern. Ich bestellte noch ein Bier - das wievielte eigentlich? Egal, Anni schrieb mit.

"Servus Dichterfürst, ist noch ein bisschen Platz da?" Brüllte irgendwann eine Stimme fünf Zentimeter neben meinem rechten Ohr gegen Status Quo´s "Whatever you want" an. Ich hatte den Neuankömmling, der sich ohne eine Antwort abzuwarten, zwischen mich und meinen Barnachbarn presste schon öfters gesehen, aber ausser dass man ihn Toni nannte, wusste ich nichts von ihm. Es ging inzwischen auf Mitternacht zu und mehrmals schien mir, als wollte Toni zu einem Gespräch ansetzen, aber gegen Jimi Hendrix´ "Hey Joe" und den "Midnight Rambler" von den Rolling Stones kam er nicht an.

Erst die sanften Anfangstöne von "Sound of Silence" eröffneten meinem Nachbarn endlich die Möglichkeit, eine Frage an mich zu richten. "He, du hast ein Buch geschrieben, wie macht man denn so etwas?" "Nun ja, man setzt sich hin und schreibt halt", antwortete ich kurz. „Ja, aber wenn man ein Buch schreibt, muss man ja unheimlich viel wissen", hakte mein Nebenmann nach. Er hob Stimme und rechten Zeigefinger plötzlich leicht an und rezitierte: "Denn an sich ist nichts weder gut noch böse, das Denken macht es erst dazu." Ich glotzte ihn verständnislos an, was meinem fortgeschrittenen Bierkonsum und dem völligem Nichtverstehen gleichermaßen zuzuschreiben war. "Shakespeare, Hamlet", triumphierte er in belehrendem Ton! " Als Schriftsteller solltest du das eigentlich kennen." Vor der Fortsetzung dieser peinlichen Aufdeckung meiner literarischen Bildungslücken retteten mich Simon & Garfunkel, indem sie den Klang der Stille in einem finalen Furioso auf etwa einhundertzwanzig Dezibel anschwellen ließen. Dass Anni darauf Pink Floyd (.."we don´t need no Educations...") erdröhnen ließ, mag Zufall gewesen sein.

Als sich die Uhrzeiger immer mehr den frühen Morgenstunden näherten und Anni die Leistung der Stereoanlage etwas drosseln musste, sah der auf einem inzwischen frei gewordenen Barhocker neben mir lümmelnde Hagere seine Chance wieder gekommen. "Weisst du eigentlich, was eine Parsec ist, oder eine astronomische Einheit?" Schoss er unvermittelt eine Testfrage an mich ab. Wusste ich nicht, aber selbst wenn, hätte ich seine Frage verneint. "Das gibt es doch gar nicht, wie kann man denn ein Buch schreiben, wenn man überhaupt nichts weiss", ereiferte sich mein Gesprächspartner. Ich schriebe Mundartgedichte, da bräuchte ich derartigen Quatsch nicht, erwiderte ich ihm, inzwischen einigermaßen gereizt. Eine Eskalation der Lage verhinderte aber Neil Diamond mit seinem beruhigend einlullendem "Song Sung Blue". Toni bestellte zwei Bier und wir gingen in eine entspannte Phase der Verbrüderung über.

Zwei Runden Bier später bescherten uns David Bowie´s "Heroes" dramatische Höhenflüge der Verzweiflung und des Selbstmitleides. Mit feuchten Augen erklärte mir Toni, dass er ja auch gern schreiben würde, sofort, morgen schon, einen Roman, wenn er nur ein Thema hätte. Ich gestand ihm unter Tränen, dass auch ich für mein nächstes Buch noch nicht im Entfertesten ein Solches gefunden hätte. Vollends geschehen war es um unsere Beherrschung, als die unvergessene Janis Joplin in der herzzerreissenden Ballade von ihr und Bobby Mc Gee ihre Trauer und ihren Schmerz hinausschrie. Schluchzend fielen wir einander in die Arme. Nie, nie mehr wieder, das schworen wir uns, wollten wir beide kein Thema für ein Buch haben.

Wir waren inzwischen die letzten Gäste im Lokal. Anni legte Reinhard Mey auf: "Gute Nacht, Freunde"...
Es war Zeit für uns zu gehn... Wenn Schluss war, war Schluss, das war für Anni kein Thema.

von Huwawa
 
Seht MICH

Was seht ihr, Schwestern?
Was seht ihr, Schwestern, was seht ihr?
Denkt ihr, wenn ihr mich anschaut:
Eine mürrische alte Frau,
nicht besonders schnell, verunsichert in ihren Gewohnheiten,
mit abweisendem Blick,
die ständig beim Essen kleckert,
die nicht antwortet, wenn ihr sie anmeckert,
weil sie wieder nicht pünktlich fertig wird,
die nicht so aussieht, als würde sie merken, was ihr macht,
und ständig den Stock fallen lässt und nicht sieht, wo sie geht,
die willenlos alles mit sich machen lässt:
Füttern, waschen und alles, was dazugehört.

Denkt ihr denn so von mir Schwestern, wenn ihr mich seht, sagt?
Öffnet die Augen, Schwestern! Schaut mich genau an!
Soll ich euch erzählen, wer ich bin, die hier so still sitzt,
die macht, was ihr möchtet, und isst und trinkt, wann es euch passt?

Ich bin ein sechzehnjähriges Kind
mit einem Vater und einer Mutter, die mich lieben,
und meine Schwester und meinen Bruder.
Ein sechzehnjähriges Mädchen, schlank und hübsch,
die davon träumt, bald einem Mann zu begegnen.

Eine Braut, fast zwanzig,
mein Herz schlägt heftig bei dem Gedanken an die Versprechungen,
die ich gegeben und gehalten habe.
Mit fünfundzwanzig noch habe ich eine eigene Kleine, die mich zuhause braucht.

Eine Frau mit dreißig, meine Kinder wachsen schnell und helfen einander.

Mit vierzig, sie sind alle erwachsen und ziehen aus.
Mein Mann ist noch da, und die Freude ist nicht zu Ende.

Mit fünfzig kommen die Enkel, und sie erfüllen unsere Tage,
wieder haben wir Kinder – mein Geliebter und ich.

Dunkle Tage kommen über mich, mein Mann ist tot.
Ich gehe in eine Zukunft voller Einsamkeit und Not.
Die Meinen haben mit sich selbst zu tun,
aber die Erinnerung von Jahren und die Liebe bleiben mein.

Die Natur ist grausam, wenn man alt und krumm ist,
und man wirkt etwas verrückt.
Nun bin ich eine alte Frau, die ihre Kräfte dahinsiechen sieht,
und der Charme verschwindet.

Aber in diesem alten Körper wohnt immer noch ein junges Mädchen,
ab und zu wird mein mitgenommenes Herz erfüllt.
Ich erinnere mich an meine Freuden,
ich erinnere mich an meinen Schmerz,
und ich lebe mein Leben noch einmal,
das allzu schnell an mir vorübergeflogen ist
und akzeptiere kühle Fakten, dass nichts bestehen kann.

Wenn ihr eure Augen
AUFMACHT
SCHWESTERN:
So seht ihr nicht nur eine mürrische alte Frau,
kommt näher und seht M I C H.


Dieses Gedicht schrieb eine alte Frau, die lange in einem Pflegeheim in Schottland lebte,
und von der man meinte, sie sei verwirrt.
Nach ihrem Tod fand man das Gedicht bei ihren Sachen.
 
Die Lummen von Helgoland
von Hagen

Als ich als kleiner Junge anständig zur Schule ging, glaubte ich noch, dort was ordentliches fürs Leben zu lernen. Die Erwachsenen wussten schon alles und ich sollte ihnen nacheifern damit aus mir auch mal was wird, denn alles was ich in der Schule zu lernen hatte war wichtig für mein weiteres Leben. Ich war guten Willens einen ordentlichen Beruf zu lernen und mir ein Auto zu kaufen.
So verschwendete meine Lehrerin eine ganze Stunde damit, meinen Klassenkameraden und mir was von den Lummen von Helgoland zu erzählen. Die Lummen, sicher ganz besondere Vögel, lebten auf dem ‘Mönch‘ oder der ‘Langen Anna‘ Helgolands. Die jungen Lummen pflegten von diesen herunter zu springen um zu ihren Eltern zu gelangen, die im Wasser rumpaddelten. Das überlebten natürlich nicht alle.
Toll! Ein typisches Beispiel überschwänglicher Elternliebe!
Da ich aus einem sehr christlichen Elternhaus stammte, fragte ich mich, was sich der liebe Gott wohl dabei gedacht hatte, als er diese Wesen erschuf. Meine Lehrerin antwortete auf diese Frage, das die Wege des Herren unergründlich seien, oder so ähnlich. Jedenfalls sollte ich weiterhin aufpassen und nicht solche Fragen stellen.
Als ich nach der Schule heimwärts strebte, wurde von einer Nachbarin abgefangen und gefragt: „Na mein Junge, was hast du denn heute in der Schule gelernt?“
Ich war natürlich stolz zu erzählen, was ich heute ebenso Tolles wie Wichtiges gelernt hatte.
„Wir haben über die Lummen von Helgoland gelernt!“, sagte ich mit wichtigem Gesicht.
„Was? – Die Dummen von Helgoland?“
„Nein, die Lummen von Helgoland!“
„Die Lummen?“
Es folgte ein Achselzucken, „nie gehört.“
Das empfand ich als seltsam, denn die Frau hatte einen Mann, schon ein Auto und ein Haus, aber wusste nichts von Lummen.
Das Wissen um die Tatsache dass Lummen absolut unwichtig waren um ein Auto und ein Haus zu erwerben stürzte mich in eine schwere Persönlichkeitskriese.
Meine erste Midlifecrisis hatte ich daraufhin später mit 14.
Aber das ist eine andere Geschichte.
 

Too Old to Rock`n`Roll
von GerRay
The old rocker wore his hair too long
Wore his trouser cuffs too tight
Unfashionable to the end
Drank his ale too light
Death's head belts buckle
Yesterday's dreams
The transport caf' prophet of doom
Ringing no change in his double-sewn seams
In his post-war-babe gloom
(Jethro Tull)


(Auszug aus einem Brief an Anika vom 12.06.2021)

Als ich mich für den Dienst ankleidete (immerhin bereits in den neuen Unterhosen), viel mein Blick auf einen der Schuhkartons, die ich vor einigen Tagen aus einem der Schränke geholt hatte, um sie zu durchforsten und auszusortieren. Der Deckel war verrutscht und zeigte ein Spaltbreit des Kartoninhalts. Da war etwas, das aussah wie eine zerknüllte und wieder glatt gestrichene, alte Eintrittskarte. Vor längerem fand ich bei einer ähnlichen Aktion einige Eintrittskarten von Rockkonzerten, die ich in der Vergangenheit besucht hatte. War das auch eine?

Auf den zweiten Blick konnte ich KURHALLE OBERLAA auf dem Papier lesen. Kurhalle Oberlaa? fragte ich mich. Dort war ich selten gewesen. Zuletzt bei “Jethro Tull”, irgendwann Anfang der Zweitausender. Auch “Barclay James Harvest” hatte ich dort gesehen….Ende der 70ziger! Neugierig bückte ich mich nach dem Papier. Es war aus dem April 1995 (der Aufdruck des Tagesdatums hatte die Zeit nicht überlebt). Und “in Concert” waren “Colosseum” angegeben.

Zu der Zeit damals arbeitete ich im Theater, und von dort kam auch die Karte, wie ich mich erinnerte. Und zwar von jemandem, der mir nur am Rande bekannt geworden war. Hauptsächlich verstand ich mich dort mit einem der beiden Beleuchter, die unter einem Beleuchtungsmeister arbeiteten. Es gab nur wenig Personal, weil es keine Eigenproduktionen gab und die Gastproduktionen ohnehin ihre eigenen Mitarbeiter mitbrachten.

Werner, wie der Beleuchter hieß, hatte Ähnlichkeit mit dem Rocker auf dem Jethro Tull Album “Too Old to Rock 'n' Roll; Too Young to Die”. Es hätte durchaus auch seine Hymne sein können, die da besungen wird. Zündkerzen hatte er auf seiner alten, weißen Moto Guzzi genug herabgefahren. Aber es muss nicht immer eine Sackgasse sein, in die man mit 120 km/h fährt, ohne Platz zum Bremsen zu finden. Bei Werner, der vielleicht um 10 Jahre älter war als ich - also in den 40ern -, war es eine junge Polin, wie sie zu der Zeit haufenweise ins Land strömten. Er “tupfte sie und puffte sie an”, wie er sagte. Natürlich befeuerte sein Rocker-Ehrenkodex, sich um Mädchen und Kind zu kümmern. Im Theater arbeitete er als Beleuchter, war aber auch “Treasury” in der Motorradgang seines älteren Bruders. In Griechenland hatten sie am Meer ein Grundstück gekauft, auf dem sie sich später zur Ruhe setzen wollten. Zu der Zeit lebten sie aber noch auf einem ehemaligen Bauernhof im Burgenland. Werner und ich verstanden uns prächtig; wir tranken manches Glas Bier zusammen, oftmals auch mehr als das und darüber hinaus. Zwischendurch gab es auch Joints.

Das Leben im Theater war ganz einfach. Da es, wie gesagt, keine Eigenproduktionen gab, war alles schön klein und überschaubar. Alle paar Wochen kam eine neue Produktion, die das Theater mietete. Vom Zirkus über Musicals bis zu Galashows machten wir alles. Und das mischte sich wunderbar - Tingeltangel und Hochkultur (Wiener Festwochen). Als Bühnenportier war ich eine Art Zentralstelle, in der der Wahnsinn zusammenlief … per Funk, Telefon oder persönlich vor Ort. Zu den Vorstellungen hatte ich natürliche eine Menge Schlüssel auszugeben und hernach einzusammeln. Rockmusik lief bei mir die ganze Zeit, meist über eine Anlage, die kräftig genug war, um das Stiegenhaus - die vier Stockwerke hinauf - zu beschallen, was natürlich während einer Vorstellung stark gedämpft wurde, sodass die Lautstärke sich auf die Portierloge beschränkte. Sobald jedoch die ersten Dienste ihre Plätze verlassen hatten, die sie während einer Vorstellung für etwaige Notfälle einnahmen, und die Kurtine (eiserner Vorhang zwischen Bühnen- und Zuschauerhaus, der das Theater in die zwei Brandabschnitte teilt) herabgefahren wurde, hatte ich den Spleen - zumindest eine Zeitlang -, die Woodstock-Version “I’m Going Home” von Ten Years After zu spielen, wobei der Lautstärke-Regler wieder in die Höhe ging, weil gesprochen wurde beim Abschied nicht mehr viel. Die Leute - von den Billeteuren, der Polizei, Feuerwehr, Theaterarzt, Baurat bis zu den Bühnenarbeitern (Künstler kamen später) - knallten mir ihre Schlüssel hin und verlagerten das Geschehen meist in die umliegenden Lokale, und durch die Live-Aufnahme dieses Rock-Klassikers bekamen sie von mir noch einen kleinen Stimmungs-Kick mit auf den Weg. Und dabei brüllte keiner: NICHT SO LAUT!

Fipsi, ein stilles, altes Männchen, das seine wilde Zeit in einem, das schlohweiße Haar zusammenfassenden Zopf zum Ausdruck brachte, war Kurtinenwärter und in der Regel eher wortkarg. Er holte sich den Kurtinenschlüssel und verzog sich in sein Kammerl, wo er von Anfang bis Ende über den Eisernen Vorhang wachte (diesen Job - zu dem man eine TÜV-Prüfung benötigt - konnte im Theater jeder zweite Arbeiter - auch ich). Fipsi wirkte in dieser Erscheinung so uninteressant, dass nicht einmal über ihn gesprochen oder hinter vorgehaltener Hand gemunkelt wurde.

Eines Tages blieb er eine Weile bei Werner und mir stehen, als wir uns in der Portierloge aufhielten (gegenüber dem Pult gab es eine Fensterbank, wo sich vom Direktor bis zum einfachen Billeteur gerne die Leute zu einem Plausch niederließen) und fragte mich, ob ich auch die Band Colosseum kenne. Ich erinnerte mich dunkel, in den 70ern einmal ein Live-Album gehört zu haben, das mir damals aber zu jazzig war. Fipsi sagte, dass er früher Promoter gewesen sei, u. a. auch Colosseum promotet habe. Nun gab es eine Reunion der Band, und bei ihrer Konzerttour in Österreich hätten sie darauf bestanden, dass Fipsi wieder die Promotion für sie übernehme.

“Wollt ihr Freikarten?” fragte er dann plötzlich Werner und mich.

“Natürlich”, sagte ich schnell. Auch Werner nickte zustimmend.

“Geht in Ordnung. Bringe ich morgen - und zur Einstimmung …” sagte Fipsi abschließend und reichte mir eine CD, auf der die neue Live-Aufnahme von Colosseum war, die ich sofort in den CD-Player der Anlage steckte. Dann nahm er seinen Schlüssel und ging mit einem zufriedenen Lächeln davon.

“Hört sich nicht schlecht an”, sagte ich.

Werner brummte zustimmend.

“Hast du gewusst, dass er Konzertpromoter war?” fragte ich ihn dann.

“Ich habe gehört”, antwortete Werner, “dass er früher mit dem Ambros zusammengearbeitet haben soll. Dann kam aber das Übliche: Der Suff und die Weiber …”

Wie versprochen, bekamen wir anderntags die Freikarten. Werner und ich verabredeten uns vor dem Konzert, um noch einige Stimmungsmacher zu tanken, und Fipsi wollte uns sogar nach dem Konzert hinter die Bühne bringen, wo ein kleiner Umtrunk bereitstehen würde und wir Jon Hiseman, einen der Bandgründer, kennenlernen sollten, der damals schon eine Legende war. An dem Termin, an dem das Konzert stattfinden sollte, kreuzte Werner am Treffpunkt nicht auf, und am Handy war er nicht erreichbar. Ich fuhr also alleine nach Oberlaa und kam mit der Freikarte ohne Probleme hinein. Fipsi, der zu uns an den Platz kommen wollte, sah ich nur einmal aus der Ferne. Später redeten sich beide heraus: Der eine musste sich um Frau und Kind kümmern, der andere meinte, dass der Hiseman schnell ins Hotel zurück habe wollen und es deshalb nach dem Konzert keine Feier mehr gegeben hätte. Mir war es egal. Ich hatte das Konzert genossen - und die CD habe ich immer noch zu Hause.

Bald darauf wechselte ich den Job und war für drei Jahre vom Theater weg. In diesen drei Jahren hatte sich viel verändert. Es hatte einen grundlegenden Wechsel gegeben, bei dem nur eine Handvoll der alten Mannschaft “überlebt” hatte. Auch wurde nicht mehr so viel gespielt, weil man das Theater zurück in die Obhut städtischer Verwaltung gegeben hatte - wo man nicht so recht zu wissen schien, was man damit sollte, da sich die Aufmerksamkeit eher auf die beiden anderen Theater in diesem Verbund bezog. Es war zwar nicht mehr so lustig wie einst - aber es war immerhin noch ein Theater, in dem bekannte Größen auftraten (Shirley MacLaine, Woody Allen oder Austria 3). Von Werner und Fipsi war keine Spur mehr. Hin und wieder fragte ich nach Werner, wenn ich jemand aus der alten Zeit traf, und erfuhr dabei, dass es Werner sehr schlecht gehen sollte. Er habe keinen Job und es ginge ihm gesundheitlich nicht gut (was, wie ich später erfuhr, eine Umschreibung für seine Drogensucht war). Als ich bereits wieder einige Jahre im Theater gearbeitet hatte und eines Tages rauchend vor dem Bühneneingang stand, taumelte mir plötzlich Werner in die Arme. Er sah abgesandelt (wie ein Penner) aus und flehte mich mit weit aufgerissenen Augen an, mich für ihn um einen Job umzuhören. Die Moto Guzzi lag zerlegt in einem Stall im Burgenland, das Grundstück in Griechenland war längst verkauft und die Polin … “tupfte” jetzt ein anderer.

Wenn die Tiefen unseres Geistes seltsame Kräfte bergen, befähigt, diejenigen der Oberfläche zu mehren oder sie siegreich zu bekämpfen, so haben wir allen Grund, sie aufzufangen, sie zuerst aufzufangen und danach, wenn nötig, der Kontrolle unserer Vernunft zu unterwerfen.

André Breton : Manifest des Surrealismus (1924)
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Käse
von Heinrich VII

Okay, ich muss gestehen: Auch ich bin dieser unfreiwilligen Mode vor einiger Zeit auf den Leim gegangen, die inzwischen um sich greift, als wäre sie eine ansteckende Krankheit. Am Anfang, muss ich sagen, war das gar nicht so schlecht. Morgens richtig ausschlafen, nachts die Spätfilme im Fernsehen. Nicht darum scheren müssen, welcher Tag heute ist, weil man Massen an Zeit hat. Aber dann stellte sich immer mehr das ein, was ich inzwischen Das Loch nenne. Und es wird täglich größer, zunehmend leerer und auch immer dunkler. Ich sitze jetzt schon am Küchenfenster und beobachte das Treiben auf der Straße. So wie diese Rentner, die nichts Besseres zu tun haben. Gut, man sieht so einiges: Gegenüber ist ein Friseurladen. Daneben ein Copy-Shop und eine Reinigung. Eine Billard-Kneipe schließt sich an, die mittags schon offen hat. Einen Zeitungskiosk gibt es natürlich auch. Politessen laufen herum und tun ihre, für die Stadt, lukrative Arbeit. Paketdienste und die Post tauchen mit ihren markanten Autos auf und stellen Sendungen zu. Nicht zu vergessen, die Leute vom Bundesgrenzschutz, die gerade wieder eine Runde Hubschrauber über´s Haus fliegen, um nach Terroristen Ausschau zu halten. Am Heck blinkt rotes Licht. Sie kreisen eine Weile und fliegen zurück - anscheinend sind momentan keine Bin Ladens unterwegs.
Ich bewundere all diese Leute. Sie können sich nützlich machen, kommen am Abend rechtschaffen müde nach Hause und haben den Staat bereichert, anstatt ihn Geld zu kosten. Dabei schreibe ich regelmäßig Bewerbungen mit Lebenslauf und Lichtbild und sende sie ab. Aber die Antwortschreiben, wenn überhaupt welche kommen, haben meist den gleichen oder einen ähnlichen Wortlaut: Sehr geehrter Herr Seifried, vielen Dank für Ihre Bewerbung. Leider müssen wir Ihnen mitteilen, dass wir uns anders entschieden haben. Sie dürfen das nicht persönlich nehmen, sehr geehrter Herr … und so weiter. Fragt man telefonisch nach, weil sie einem gar nicht geantwortet haben, hört man: “Es sind so viele Bewerbungen eingegangen, dass wir nicht jede beantworten können.“ Der Zynismus in diesen Schreiben kommt immer an letzter Stelle: Wünschen wir Ihnen dennoch viel Erfolg auf Ihrem weiteren Lebensweg.

Die Sache geht noch eine ganze Weile so weiter. Ich schreibe meine Bewerbungen, fische mir die Absagen aus dem Briefkasten, sitze in der übrigen Zeit am Küchenfenster und sehe den Leuten beim Arbeiten zu. Allzu viel kann man in so einer Lage nicht anfangen. Spaziergänge in die nahe Umgebung. Gelegentlich schwarz mit der S-Bahn in die Stadtmitte, wo es ein Billig-Kino gibt. Nicht weit davon gibt es auch eine Kneipe in der hin und wieder Livemusik gespielt wird. Dort erlassen sie mir den Eintritt, weil sie mich kennen und wissen, dass ich kein Geld habe. Da kann ich, bei zwei kleinen Bier, den ganzen Abend rumhängen und Musik hören. Alles in allem unternimmt man Dinge, die wenig oder gar nichts kosten. Wer Zeit hat, hat gewöhnlich kein Geld. Und wer Geld hat, hat meist keine Zeit.
An einem der folgenden Tage, liegt ein anderer Brief als die üblichen im Kasten. Amtliches grau mit offizieller Beschriftung. Der erste Eindruck täuscht nicht, ein Brief vom Arbeitsamt. Agentur für Arbeit, wie das jetzt heißt, als würde sich dadurch etwas ändern. Auf der Treppe nach oben bereits, reiße ich ihn auf und entnehme das Schreiben. Vielleicht wieder so eine Einladung vom Arbeitsvermittler. Damit er ein bisschen an mir herum kritteln und anschließend vermerken kann, dass er ein Beratungsgespräch geführt hat. Oder ich muss wieder zu einer dieser Schulungen, wo man mit Hurra-Geschrei „höchst wirksame“ Bewerbungen schreiben lernt und sie dann massenhaft abschickt. Als würde die Wirtschaft davon gesünder werden und als läge es nur daran, dass wir uns bisher nicht richtig beworben haben. „TSCHAKKA, DU SCHAFFST ES!“ Vier Wochen lang geht das so, dann ist der Kurs zu ende und alles ist wieder beim Alten.
Ich bin von den Socken, als ich das überfliege: Sehr geehrter Herr Seifried, es freut uns, dass wir Ihnen eine Stelle anbieten können. Melden Sie sich bitte umgehend in der Fabrik Tillmer & Söhne und bewerben Sie sich als Produktionshelfer. Ansprechpartner ist Herr ..., Telefon … Wir weisen Sie darauf hin, dass sie die Pflicht haben, nach Paragraph …, unverzüglich einen Termin zu vereinbaren und sich vorzustellen. Informieren Sie uns bitte umgehend über das Ergebnis. Mit freundlichem Gruß: Ihre Agentur für Arbeit.
Ist das zu fassen? Ich konnte es kaum glauben? Weihnachten und Ostern sind auf einen Tag gefallen. Ich handle sofort und rufe bei besagter Firma an.
Eine Sekretärin gibt mir einen Termin für den nächsten Morgen, 9 Uhr 30: „Und seien Sie bitte pünktlich!“
„Das werde ich, versprochen.“ Ich hätte ihr fast einen Kuss in die Hörmuschel gehaucht.
Als nächstes ziehe ich mir die Schuhe an und laufe rüber zum S-Bahnhof, um die Abfahrtszeiten in Erfahrung zu bringen. Die Fabrik ist im übernächsten Ort, vier Stationen. Als alles notiert ist, laufe ich wieder nach Hause und mache mir einen Tee. Dabei muss ich mich schwer beherrschen, um nicht vor Freude an die Decke zu springen.

Am nächsten Morgen schabe ich mir die Stoppeln aus dem Gesicht, putze mir die Zähne und ziehe mir eine frische Unterhose an. Bevor ich mich ankleide stehe ich einen Moment vor dem Spiegel des Schlafzimmerschrankes und betrachte mich: Dünn, aber starke Oberarme. Spaßeshalber spanne ich den Bizeps an. Das ist noch aus der Zeit als ich Spediteur war - da wurde richtig gearbeitet.
Als nächstes sitze ich in der Bahn, die um 8 Uhr 50 abfährt. Um 9 Uhr 15 bereits, bin ich in der Nähe der Fabrik und laufe die letzten Meter in Richtung Heinold Straße 175 zu Fuß. Als ich mich in Höhe der Nummer 119 befinde, steigt mir ein penetranter Geruch in die Nase und weckt Vorahnungen. Kurze Zeit später stehe ich vor dem Gebäude: Käsefabrik Tillmer & Söhne. Das ist also der Haken bei der Sache. Stinkt ja richtig schön; das haben sie mir nicht gesagt. Wenn ich da eine Weile arbeite, werde ich vermutlich auch so riechen. Aber Job ist Job. Wenn man gerade das 49. Lebensjahr vollendet hat und wegen Arbeitsmangel bei seiner vorherigen Firma gekündigt wurde, hat man keine Wahl. Es sei denn, man will arbeitslos bleiben. „Aber Jens“, sage ich jedes mal zu mir selbst, „das willst du doch nicht.“
Ich eile die Stufen hoch und komme zu einem Schild mit der Aufschrift: Anmelden, bitte im zweiten Stock, Zimmer 13. Okay! Ich haste noch zwei Treppen höher, im zweiten Stock dann durch den Flur bis zur Tür mit der Nummer 13. Als sich meine Atmung etwas beruhigt hat, streiche ich mit beiden Händen meine Haare nach hinten und klopfe: „Herein!“
Nachdem ich eingetreten bin, meinen Namen gesagt und mein Begehren vorgetragen habe, nimmt der Mann das Schreiben vom Arbeitsamt entgegen. Er fordert mich auf Platz zu nehmen. Dann setzt er sich eine Brille auf, nimmt das Blatt vor die Nase und liest. Als er fertig gelesen hat, muss er erst mal lachen. „Die sind wohl nicht auf dem neuesten Stand beim Amt.“
Er gibt mir das Blatt postwendend zurück. „Die Stelle ist bereits vor Wochen besetzt worden.“
„Wie bitte?“ Ich fühle mich plötzlich wie Ikarus, dessen aufstrebender Mut ihn viel zu hoch und zu nah an die Sonne hat kommen lassen. Ich merke wie mir die Flügel schmelzen und ich nach unten stürze. Ich war versucht zu fragen, warum mir die Sekretärin das nicht gleich am Telefon gesagt hat. Aber vermutlich wusste sie es nicht oder hat etwas verwechselt oder ist nur halbtags beschäftigt oder so was.

Ich fahre zurück nach Hause, mache mir ein Bier auf und setze mich ans Küchenfenster, um mir die Leute unten auf der Straße anzusehen. Mein Blick fällt auf das große Schaufenster des Friseurladens gegenüber: Conny´ s Haarwerkstatt steht in großen Lettern auf dem Schaufenster. Ein Mann geht rein und kommt nach einer Weile wieder raus. Seine Locken sind ab - er trägt jetzt Bürste. Ich muss grinsen und denke: Ja, diese Friseure gehen heute Abend zufrieden nach Hause zu ihren Lieben. Sie haben etwas geleistet und können sich als vollwertige Mitglieder der Gesellschaft fühlen. Und ich? Habe mir wieder eine Absage eingefangen, Käse, im wahrsten Sinne des Wortes.
Ich hole das letzte angebrochene Bier aus dem von Lebensmitteln leer gefegten Kühlschrank, schnappe mir eine aufgerissene Tüte mit alten, geschmacklosen Chips, die auf dem Tisch liegt und setze mich vor den Fernseher. Im Zweiten gibt es eine Diskussion über Arbeitslosigkeit in Deutschland. Leute aus Politik und Wirtschaft diskutieren in einer Runde. Eine betroffene Arbeitslose ist auch dabei. Kleinlaut schildert sie ihre Erfahrungen mit Amt und Leben. Sie hat ein Kind und die Stütze reicht weder hinten noch vorne. Außer quälenden Vorschriften und schikanösen Auflagen, schildert sie, habe man ansonsten keine adäquaten Arbeits-Vorschläge, geschweige denn tatsächlich einen Job. Ich fühle mit ihr und bin froh, dass ich wenigstens nicht verheiratet bin und Kinder habe. Die gut versorgten Leute aus Politik und Wirtschaft antworten, dass man sich nur weiter bemühen müsse und Bewerbungen schreiben: „Nicht aufgeben, irgendwann klappt es schon.“
An der Stelle werde ich dann doch spontan und werfe die leere Bierflasche an die Wand. Sie prallt ab, klatscht auf den harten Boden und hinter lässt ein Scherbenmeer. „Einfach nur weiter bewerben“, murmle ich wie ein Mantra vor mich hin, „einfach nur weiter bewerben.“

Später kommt mir die Idee: Klar – wenn es mit Käse nicht geht, klappt es vielleicht mit Wurst. Ich bewerbe mich in einer Wurstfabrik. Dieser Gedanke gibt mir neuen Auftrieb und Hoffnung. Wobei anzumerken wäre, dass im Kühlschrank noch diverse Kümmerlinge und andere scharfe Tröpfchen gebunkert waren, die inzwischen als leere Fläschchen vor mir auf dem Tisch stehen
 
Johnny Cash
Johnny Cash Quelle: Universal Music 2010

Ring of Fire deutsche Übersetzung
von Johnny Cash​

Liebe ist eine brennende Sache
Und sie erzeugt einen feurigen Ring
Gefesselt von wildem Verlangen
Fiel ich in einen Ring aus Feuer

Ich fiel in einen brennenden Ring aus Feuer
Ich ging zu Boden, zu Boden, zu Boden
Und die Flammen schlugen höher


Und er brennt, brennt, brennt
Der Ring aus Feuer
Der Ring aus Feuer

Der Geschmack von Liebe ist süß
Wenn Herzen wie die unseren sich begegnen
Ich bin dir verfallen wie ein Kind
Oh, aber das Feuer geriet außer Kontrolle
 

Always Look on the Bright Side of Life Übersetzung
von Monty Python / Eric Idle 1979
​

Schau immer auf die Sonnenseite des Lebens

Einige Dinge im Leben sind schlimm
Sie können dich wirklich irre machen
Andere Dinge lassen dich schimpfen und fluchen
Wenn du meckerst: "Das Leben ist Mist!"
Hör auf zu motzen
Fang an zu pfeifen
Und das wird dir helfen das Beste aus den Dingen zu machen
Uuuund...

Schau immer nur auf die heitere Seite des Lebens
Schau immer nur auf die leichte Seite des Lebens

Wenn das Leben ganz schön scheußlich scheint
Dann ist da was, was du vergessen hast
Und das ist was zum Lachen und Grinsen und Tanzen und Singen
Wenn du dich fühlst wie auf ner Müllkippe
Sei kein alberner Dummkopf
Spitz die Lippen und pfeif.
Das ist alles.
Uuuund...

Schau immer nur auf die heitere Seite des Lebens
Schau immer nur auf die richtige Seite des Lebens

Denn das Leben ist ziemlich absurd
Und der Tod das letzte Wort
Schau den Vorhang immer mit ner Verbeugung an
Vergiss deine Sünden
Grins das Publikum an
Hab Spass dran, es ist sowieso deine letzte Chance
Also...

Schau immer nur auf die heitere Seite des Todes
Grade bevor du deinen letzten Atemzug nimmst

Das Leben ist ein Stück Scheisse
Wenn du es dir anschaust
Das Leben ist ein Lachen und der Tod ein Witz, das ist wahr
Du wirst sehen, es ist alles nur Show
Lass sie lachen wenn du gehst
Denk nur dran, dass der letzte Lacher dir gehört
Uuuund...

Schau immer nur auf die heitere Seite des Lebens
Schau immer nur auf die richtige Seite des Lebens

(Kommt schon Leute! Prost!):prost:

Schau immer nur auf die heitere Seite des Lebens
Schau immer nur auf die heitere Seite des Lebens

(Die schlimmen Dinge geschehen eh nur auf See, weisst du.)
Schau immer nur auf die heitere Seite des Lebens
(Ich mein was kannst du verlieren?)
(Weisst du, du kommst aus dem Nichts - und du wirst wieder zu Nichts.
Und was hast du verloren? NICHTS!)

Schau immer nur auf die heitere Seite des Lebens...
 
Schwarze Tasten, weiße Tasten
Töne, die das Herz belasten,
Hände, die nicht ruhen noch rasten
hasten über Tasten, tasten.
Junge Menschen wurden greise
wenn Keith Jarrett klimperte
auf dem Flokati litt ganz leise
wer vorher fröhlich pimperte.

Wiglaf Droste - Späte Rache oder The Köln Concert
 

Gutaussehende Menschen dichten nicht!​

von Klaatu​

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Es scheint ein Fakt,
so wahr wie schlicht:
Gutaussehende Menschen dichten nicht!

Wer sich hier versammelt?

Die halb vergammelten Alten
mit den speckigen Falten
und die fiesen Fratzen
unter Zinkmangelglatzen.

Schmächtige Männer mit Mikroschwänzen,
die zwanghaft versuchen,
durch Wortwitz zu glänzen
und Frauen mit dünnen Hängebusen,
mit denen nicht einmal mehr
ihre Schoßhunde schmusen.

Zart besaitete Künstlerseelen,
die uns mit ihrem Anblick quälen!

Von hühnerbrüstigen Dichtern
mit Spatzengesichtern
bis hin zu Lyrikerinnen
mit Dreifachkinnen.

Profilfotos,
die aussehen
- man möge mir verzeihen -
wie jene aus Sexstraftäter-Karteien.

Oft ältere Herren,
die philosophisch in die Ferne schauen,
als wollten sie die Welt vermessen
und dabei unfreiwillig wirken
wie vom Pfleger vergessen.

Es scheint ein Fakt,
so wahr wie schlicht:
Gutaussehende Menschen dichten nicht!


(Außer mir natürlich...)
 

​

Ideen für den Grabstein​



Dichter Erdling

​

Bin dann mal weg!

Erlauben Sie, dass ich liegen bleibe?

Aloha!

Ich grüß Gott, wenn ich ihn sehe.

Eigentlich hatte ich in die andere Richtung gebucht! (Pfeil nach oben)

Jetzt weiß sie’s oder sie weiß es nicht (die Sache mit Gott und so)

Du kommst auch noch da runter.

Menschenmüll in Holzbox.

Ende Gelände.

Jetzt brauchst du auch nicht mehr mit mir reden, ich bin tot.

Hättest mich lieber besucht, als ich noch gelebt habe.

Bete nicht für mich, ich hab’s hinter mir.

An die Lebenden: Wir sind in der Überzahl.

Wenn ich rauskäme, hättest du Angst.

Sie stehen auf meinem Fuß.

Pflegt wenigstens mein Grab, wenn ihr mich schon nicht gepflegt habt.

Laber mich nicht voll, ich kann mir die Ohren nicht mehr zuhalten.

Ruf mich an.

Rufen Sie nicht an, ich rufe Sie an.

Bitte sei gut. Gott und ich finden es langweilig hier oben zu zweit.

Man sieht sich. Wenn du brav warst.

Hallo, Mensch, hier liegt ein gewesener.

Hier liegt ein verwesender Gewesener.

An die Würmer: Guten Appetit!

Unter Ihren Füßen findet ein Festmahl für Würmer statt.

Würmer, ihr werdet mich lecker finden.

Schauen Sie nicht so arrogant auf mich herab.

Was soll ich zu dir aufschauen, wenn du auf mich herabschaust?

Gott lässt euch ausrichten, er sei tot.

Was bist du traurig, du lebst ja noch!

Jetzt tut es euch leid, oder?

Oft habt ihr wegen mir gelacht, nun weint ihr?

War lustig bei euch.

Pflanzt keine Blumen, die Wurzeln kitzeln mich.

Typisch für die faule Sau: Liegt nur tatenlos rum.

Hier liegt Biomüll.

Ist kalt und finster hier unten.

Wollen wir tauschen?

Lasst mich endlich in Ruhe!

Gott und ich lachen über euch.

Ich wollte, dass es teuer wird, und weil die Gravur extra kostet, will ich extra viel Text hier auf meinem Grabstein, also kürzt das bloß nicht ab.

Erzähl mir was, ist langweilig hier.

Bin gleich zurück.

I’ll be back.

Hasta la vista, baby.

Wenn Zeitreisen erfunden sind, sehen wir uns wieder.

Leben war spannender.

Meine Aufstiegschancen stehen gut.

Tiefer kann man nicht sinken.

Zwing mich nicht, rauszukommen.

Ruhige Nachbarschaft hier.

Der Nachbar links/rechts nervt.

Kümmer dich mal um meinen Erdhaufen, die Leute reden schon.

Hier haben wir mit Erde zugeschüttet: xy

Was für eine Platzverschwendung. Hier könnte ein Haus für die Lebenden stehen.

Sie war nicht übel.

Sie war ganz okay.

Jetzt fehle ich euch, oder?

Halt die Klappe, ich kann dir nicht antworten.

Sprich lieber zu den Lebenden.

Kümmer dich nicht um mich, kümmer dich lieber um die Lebenden.

Möget ihr die Blumen auf meinem Grab mit euren Tränen gießen.

Warum tropfst du? Das werden doch keine Tränen sein?

Ist traurig hier. Taschentücher sind selbst mitzubringen.

Trösten können dich nur die Lebenden.

Wenn es meinen Gott gibt, müsst ihr nicht für mich beten.

Für den Fall, dass ich euch beobachte, liefert mir eine gute Show!

Von der anderen Seite sind die Blumen hübscher.

Zu 99% hast du’s besser als ich.

Wollte nur Platz machen für kommende Generationen.

Irgendwer musste das Bevölkerungswachstum ja stoppen.

Ich hoffe, ich hatte wenigstens einen schönen Tod.

Mausetot ist nun: xy.

Laber nicht rum, das hat mich zu Lebzeiten schon nicht interessiert.

Erzähl’s nicht mir, erzähl es einem Psychologen.

Hier liegt ein Mensch, der sich die Bestattung noch leisten konnte.

Schau dich mal um: Vielleicht wurde ich schon wiedergeboren.

Hier liegt die Hülle eines brillanten Geistes.


Wenn Gott Humor hat, wird er mich mögen. Und wenn er keinen hat, mag ICH IHN nicht.
 

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Manchmal greifst du dir echt an den Kopf.

Weil du einfach nicht mehr mitkommst, mit der Gleichgültigkeit des Lebens gegenüber den Lebewesen.

Der große Bruder meines ältesten Schulfreundes war, solange ich ihn kannte, ein unglücklicher Mensch, unbeholfen, wenn es darum ging, sich einzugliedern. Zu laut, mit Pointen, die oft unangenehm berührt zurückließen. Doch man verzieh ihm das, denn man spürte, er trug sein Herz am rechten Fleck. "Er kann's halt nicht anders", sagte man sich und hatte ein bisschen Mitleid. Man sah, wie er sich bemühte, abrackerte, und doch wuchs gefühlt mit jedem Versuch, der natürlich zum Scheitern verurteilt war, seine Unsicherheit.

Er hatte starke Neurodermitis, kratzte sich oft blutig und es gab Tage, da konnte er seine geschundene Haut nicht mehr ausreichend unter Kleidung verbergen. Es war, als wäre er dazu verdammt, ein Außenseiter zu sein. Einer, der nie und nirgends dazupasste. Er fing mehrere Ausbildungen an, brachte aber keine zu Ende. Man hatte immer das Gefühl, er suchte verzweifelt seinen Platz in der Welt, konnte ihn aber nirgends finden. Seine Krankheit machte ihn sensibel für die Sorgen anderer und er konnte gut zuhören. Für seine eigenen Befindlichkeiten fand er bestenfalls ein Schulterzucken oder einen derben Scherz.

Ich bin jetzt Mitte fünfzig und er war zwei Jahre älter als wir. Als wir schon längst Erwachsenenleben führten, war er noch immer das Sorgenkind der Familie und wurde auch so behandelt. Ab irgendeinem Punkt konnte ich nicht mehr sagen, welche Menge an Sorgen von außen in ihn hineinbeschworen wurden und welche tatsächlich noch seine eigenen waren. Und er konnte es vermutlich auch nicht. Erst spät entschloss er sich, zu einem Therapeuten zu gehen. Bis dahin waren etliche Jahre mit mal mehr meist aber weniger seriösen Sinn-Suchen in den Gefilden der Esoterik ins Leere gelaufen. Wir verloren uns mit den Jahren ein wenig aus den Augen, ganz spätestens, als sein Bruder, mein guter und langjähriger Schulfreund, und meine beste Freundin sich scheiden ließen. Ich hörte danach noch ab und zu über meine Freundin, wie es ihm gerade ging. Wo er wieder aus der Rolle gefallen war oder wie seine Anstrengungen wieder einmal und wie immer bedauerlicherweise ins Leere gelaufen waren.

Dann, vor einigen Monaten die Nachricht, dass er eine Geschlechtsumwandlung in Angriff genommen hätte, bereits alle psychologischen Hürden genommen und begonnen hatte, Hormone zu nehmen. Die operative Angleichung stünde als nächster, großer Schritt auf dem Programm. Endlich - endlich! - sei er, nein- sie, bei sich angekommen! Er wäre wie ausgewechselt, die Haut viel viel besser geworden und wolle von nun an mit Sylvia angesprochen werden.

Plötzlich war klar, warum er sein ganzes Leben lang wortwörtlich am liebsten aus seiner kranken Haut gefahren wäre. Warum diese rebellierte - denn sie war die falsche gewesen. Von Anfang an. Ich verstand, warum er nie seinen Weg gefunden hatte. Wie kannst du das, wenn du dich selbst einfach nur als unerklärlich und grundfalsch empfindest. Ich freute mich sehr für ihn, denn nun konnte sein Leben endlich, endlich beginnen. Wenn du herausgefunden hast, wovon du bei dir ausgehen kannst, kannst du auch rausgehen und deinen Weg machen! Ich bewunderte seinen Mut und es tat mir leid, wie viele Jahre er sich als Geist seiner selbst gefühlt haben musste. Ich schickte begeisterte Grüße und die besten Wünsche und übte mich darin, von nun an als Sylvia von ihr zu sprechen und zu denken.

Dann, vor wenigen Wochen, die Nachricht meiner Freundin, man habe bei den nötigen Voruntersuchungen für die Angleichung bösartiges Gewebe gefunden. Der Tumor hätte schon weit gestreut und außer einer Palliativbehandlung könne man nichts mehr für Sylvia tun. Vor ein paar Tagen dann die Karte mit der Verabschiedung von Sylvia. Die Bitte, nicht in Trauerkleidung zum Begräbnis zu kommen, sondern so, wie sich jeder in seiner Haut am wohlsten fühle, zog mir schließlich den Boden unter den Füßen weg und ich konnte nicht weiterlesen. So groß der Zorn und die Bestürzung!

Ich kann nicht sagen, mir fehlten die Worte. Sie stehen nun hier. Dennoch weiß ich nicht, ob Worte je genügen werden, um die Unfassbarkeit eines solchen Schicksals auch nur ansatzweise zum Ausdruck bringen zu können. Welcher Schlusssatz wäre dem auch nur irgendwie angemessen?

Ich bleibe schweigend zurück. Und unendlich traurig.
 
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