TriggerSneaker
Well-Known Member
Hoffentlich mal wieder ein paar gute zwischendurch ...
witz des tages
- Ersteller Cellar
- Erstellt am
Catfish
Grundtontechniker
Und jetzt die Erklärung bitte . Ich habe zu kleine Hände ,den kann ich nicht begreifen .
Ray Mahogany
Come as u are!
Na das sind Gesichtsausdrücke...klingelts?
TriggerSneaker
Well-Known Member
Zur Erklärung:
- Esse eine Woche lang ausschließlich Reis.
- Ohne Soße.
- Schaue dir dein Gesicht im Spiegel an, während du nach der o.g. Woche auf der Schüssel sitzt.
- Vergleiche deine Gesichtsausdrücke im Spiegel mit Takeshi Kitanos Kurzfilm.
BassDie
Soli Deo Gloria
Das ist böse Onkel
Ich konnte mich einfach nicht für einen entscheiden.
Daher die volle Breitseite:
Ein paar von den KÜRZESTEN WITZEN DER WELT:
– Brennholzverleih
– Aldi Nord verkauft Südzucker.
– Geht ein Zyklop zum Augearzt.
– Wo wohnen Katzen? Im Mietzhaus!
– Was macht der Clown im Büro? Faxen!
– Genitiv ins Wasser, weils Dativ ist.
– Treffen sich zwei Jäger – beide tot.
– Brechstangen sind aus Diebstahl gemacht.
– Wie heißt das Reh mit Vornamen? Kartoffelpü.
– Was ist weiß und stört beim Essen? Eine Lawine.
– Kommt ein Einarmiger in ein Second-hand Geschäft.
– Was ist ein Cowboy ohne Pferd? Ein Sattelschlepper.
– Was ist ein Keks unterm Baum? Ein schattiges Plätzchen.
– „Herr Doktor, keiner nimmt mich ernst!“ – „Sie scherzen.“
– Warum gehen Fliegen nicht in die Kirche? Sie sind Insekten.
– Zwei Schneemänner, fragt der eine: „Riechst du auch Karotten?“
– Was macht man mit einem Hund ohne Beine? Um die Häuser ziehen.
– Wie nennt man jemanden der DIN A4 Blätter scannt? – Skandinavier.
– Sagt der Masochist zum Sadist: „Schlag mich!“, sagt der Sadist „Nein.“
– Was ist suess und klebrig und schwingt von Baum zu Baum…? ein Tarzipan.
– Treffen sich zwei Hellseher. Meint der Erste: „Dir geht’s gut und wie geht’s mir?“
– Es gibt 10 Arten von Menschen. Die einen verstehen das Binärsystem, die anderen nicht.
– Was sagt ein Krokodil, nachdem es einen Clown aufgefressen hat? – „Schmeckt irgendwie komisch“.
– „Mami, Mami ich mag das Ei nicht!“ – „Sei still und iss weiter“ – „Mami muss ich den Schnabel auch mitessen?“
– Verzweifelt kniet der Dompteur mit dem erloschenen Feuerring vor dem Löwen: – „Oh, nein! Springen sollst du – nicht pusten!“
– Kommt ne Frau zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich glaub ich hab‘ nen Knoten in der Brust!“ Sagt der Arzt: „ja wer macht denn SOWAS?“
Daher die volle Breitseite:
Ein paar von den KÜRZESTEN WITZEN DER WELT:
– Brennholzverleih
– Aldi Nord verkauft Südzucker.
– Geht ein Zyklop zum Augearzt.
– Wo wohnen Katzen? Im Mietzhaus!
– Was macht der Clown im Büro? Faxen!
– Genitiv ins Wasser, weils Dativ ist.
– Treffen sich zwei Jäger – beide tot.
– Brechstangen sind aus Diebstahl gemacht.
– Wie heißt das Reh mit Vornamen? Kartoffelpü.
– Was ist weiß und stört beim Essen? Eine Lawine.
– Kommt ein Einarmiger in ein Second-hand Geschäft.
– Was ist ein Cowboy ohne Pferd? Ein Sattelschlepper.
– Was ist ein Keks unterm Baum? Ein schattiges Plätzchen.
– „Herr Doktor, keiner nimmt mich ernst!“ – „Sie scherzen.“
– Warum gehen Fliegen nicht in die Kirche? Sie sind Insekten.
– Zwei Schneemänner, fragt der eine: „Riechst du auch Karotten?“
– Was macht man mit einem Hund ohne Beine? Um die Häuser ziehen.
– Wie nennt man jemanden der DIN A4 Blätter scannt? – Skandinavier.
– Sagt der Masochist zum Sadist: „Schlag mich!“, sagt der Sadist „Nein.“
– Was ist suess und klebrig und schwingt von Baum zu Baum…? ein Tarzipan.
– Treffen sich zwei Hellseher. Meint der Erste: „Dir geht’s gut und wie geht’s mir?“
– Es gibt 10 Arten von Menschen. Die einen verstehen das Binärsystem, die anderen nicht.
– Was sagt ein Krokodil, nachdem es einen Clown aufgefressen hat? – „Schmeckt irgendwie komisch“.
– „Mami, Mami ich mag das Ei nicht!“ – „Sei still und iss weiter“ – „Mami muss ich den Schnabel auch mitessen?“
– Verzweifelt kniet der Dompteur mit dem erloschenen Feuerring vor dem Löwen: – „Oh, nein! Springen sollst du – nicht pusten!“
– Kommt ne Frau zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich glaub ich hab‘ nen Knoten in der Brust!“ Sagt der Arzt: „ja wer macht denn SOWAS?“
lordbasstard
Well-Known Member
sagt der arzt zum patienten: "sie müssen aufhören zu onanieren"
darauf der patient: "wieso? ist das schädlich?"
erwiedert der arzt: "das nicht, aber so kann ich sie nicht untersuchen"
darauf der patient: "wieso? ist das schädlich?"
erwiedert der arzt: "das nicht, aber so kann ich sie nicht untersuchen"
Schade, ich kann nicht 26mal auf "Gefällt mir" drücken.
usw. usf.
25. den einen hab ich nicht begriffen.
Catfish
Grundtontechniker
Catfish
Grundtontechniker
Frederico
alias RoxyB5 u. FreddyKB
- Beiträge
- 10.016
- Bassix
- ß44.187
Die Sache mit dem Haken!
In einer Hafenkneipe sitzt ein typischer Pirat an der Theke: Augenklappe, Holzbein, Haken als Hand.
Ein Tourist fragt ihn:
„Wo haben Sie denn das Bein verloren?“
„Das hat man mir bei einem Kampf vor Trinidad weggeschossen.“
„Und was war mit Ihrer Hand?“
„Ein Säbelhieb, als wir eine Fregatte geentert haben.“
„Und das Auge ?“
„Da hat mir eine Möwe reingeschissen.“
„Aber dadurch verliert man doch kein Auge ?“
„Doch – da hatte ich den Haken gerade erst zwei Tage.“
In einer Hafenkneipe sitzt ein typischer Pirat an der Theke: Augenklappe, Holzbein, Haken als Hand.
Ein Tourist fragt ihn:
„Wo haben Sie denn das Bein verloren?“
„Das hat man mir bei einem Kampf vor Trinidad weggeschossen.“
„Und was war mit Ihrer Hand?“
„Ein Säbelhieb, als wir eine Fregatte geentert haben.“
„Und das Auge ?“
„Da hat mir eine Möwe reingeschissen.“
„Aber dadurch verliert man doch kein Auge ?“
„Doch – da hatte ich den Haken gerade erst zwei Tage.“
Similar threads
