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"Das sind ja wirklich hübsche Laubsägearbeiten, die Du da aus Sperrholz gefertigt hast", lobt Hilde ihre Freundin. "Erlaube mal, das sind selbstgebackene Kekse..."

An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte. "Nein, aber irgendwie muss ich die Würmer ja auftauen..."

Sagt der kleine Ulli beim Zahnarzt: "Bohren brauchen Sie heute nicht, Herr Doktor! Das Loch ist schon drin."

Mutter und Sohn kommen an einer Straßenbaustelle vorbei, auf der ein Arbeiter gerade mit einem T-Schlüssel einen Hydranten aufdreht. "Mutti, was macht der Mann da?" "Ach, der zieht sicher nur die U-Bahn auf."

Mutter und Sohn kommen an einer Straßenbaustelle vorbei, auf der ein Arbeiter gerade mit einem T-Schlüssel einen Hydranten aufdreht. "Mutti, was macht der Mann da?" "Ach, der zieht sicher nur die U-Bahn auf."

Herr Meier geht zu dem Mieter, der die Wohnung unter ihm hat, und sagt: "Ich will meinen Flur tapezieren – wie viele Rollen Tapete haben sie denn damals für ihren gekauft?" "Sieben". Herr Meier bedankt sich, und geht wieder nach oben. Eine Woche später kommt er erneut: "Was haben sie denn da...

"Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss Ihnen den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu dem Autofahrer. Meint der: "Das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt höchstens 50 Gramm!"

Der Patient wird vom Arzt gefragt: "Was haben Sie denn?" Der Patient: " Zwei Zimmer, Küche und WC." Darauf der Arzt: "Nein, was fehlt Ihnen denn?" Der Patient: "Bad und Balkon ..."

"Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung!", sagt der Polizist zu Herrn Schulze. "Das macht 30 Franken!" "Siehst du", strahlt Herr Schulze seine Frau an, "30 Franken! Und die Werkstatt wollte für die Reparatur ganze 100 Franken haben!"

Die Ehefrau betritt leicht konfus das Wohnzimmer. "Na, du bist aber schnell zurück aus der Stadt. Ist irgendwas passiert?", fragt der Ehemann. "Ja, Schatz", erwidert sie, "unser Zweitwagen ist jetzt unser Erstwagen!"

"Fünfundzwanzig Fehler im Diktat", brüllt der Lehrer. "Wie ist das nur möglich?" "Das liegt an Ihnen", entgegnet der Pennäler, "Sie suchen ja direkt danach..."

Die Ehefrau betritt leicht konfus das Wohnzimmer. "Na, du bist aber schnell zurück aus der Stadt. Ist irgendwas passiert?", fragt der Ehemann. "Ja, Schatz", erwidert sie, "unser Zweitwagen ist jetzt unser Erstwagen!"

Friseur: "Ihr Haar wird langsam grau!" Kunde: "Kein Wunder bei Ihrem Arbeitstempo!"

Neulich in einem noblen Restaurant. "Wie haben Sie denn das Steak gefunden?", fragt der Kellner den Gast. "Rein zufällig, als ich eine Kartoffel beiseiteschob..."

Hängen zwei Faultiere nebeneinander an einem Baum. Nach fünf Jahren gähnt das eine Faultier. Sagt das Andere: "Du machst mich ganz nervös mit Deiner Hektik..."

Eine Maus wandert mit einem Elefanten durch die Wüste. Die Maus läuft im Schatten des Elefanten. Nach einiger Zeit bietet sie ihm höflich an: "Wenn es dir zu heiss ist, können wir gerne mal die Seite tauschen."

"Wie hast du eigentlich dein neues Auto bezahlt?" "Mit der Blockflöte meiner Tochter." "War die denn so viel wert?" "Für den Autohändler schon. Der wohnt nämlich direkt über uns!"

"Ich wollte meinen Dackel so erziehen, dass er bellt, wenn er sein Fressen haben will. Über hundert Mal habe ich es ihm nun schon vorgemacht!" "Und? Bellt er jetzt, wenn er Hunger hat?" "Nein, aber nun frisst er nichts mehr, wenn ich nicht vorher belle..."

Die Lehrerin zur Klasse: "Heute rechnen wir zum ersten Mal mit Computern. Also Hans, wie viel sind zwei Computer plus drei Computer?"

Im Büro ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem Mitarbeiter: "Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?" "Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen ..."