Freudsche Fehltreter
- Ersteller Mamba
- Erstellt am
Der Thread ist ja mal toll. Ich könnt n ganzes Buch füllen, habe in der Schule früher immer die Versprecher der Lehrer notiert. Kleine Kostprobe:
Lehrer erklärt Sinus, Cosinus und Tangez (oder wie sich der schreibt).:
"Der Sinus ist eine spezielle..." (20s Studierpause und erzählt was ganz anderes.
*Lehrer beginnt schlafenden Schüler mit Kreide Stückchen zu bewerfen, trifft nicht und greift zu härteren Methoden: Nasser Schwamm*
Und kürzlich einer aus der Klasse:"Sie, gehen wir im Englisch Unterricht den Boart Film schauen?". Der Lehrer Antwortet auf Englisch:"Was ist denn das? Ich hab's nicht so mit Hollywood Filmen. Ich war letztes Wochenende auch zweimal im Kino, hab aber nur Independet Filme gesehen ich glaube kaum das Sie diese kennen!" Schüler:"Was für welche denn?" Lehrer:"Ich war an einem Schwulen Film Festival." Der Witz an der Sache: Borat ist ziemlich Homophobisch gehalten und unser Englisch Lehrer bekennend homosexuell, das nenn ich mal Fettnäpfchen...
Lehrer erklärt Sinus, Cosinus und Tangez (oder wie sich der schreibt).:
"Der Sinus ist eine spezielle..." (20s Studierpause und erzählt was ganz anderes.
*Lehrer beginnt schlafenden Schüler mit Kreide Stückchen zu bewerfen, trifft nicht und greift zu härteren Methoden: Nasser Schwamm*
Und kürzlich einer aus der Klasse:"Sie, gehen wir im Englisch Unterricht den Boart Film schauen?". Der Lehrer Antwortet auf Englisch:"Was ist denn das? Ich hab's nicht so mit Hollywood Filmen. Ich war letztes Wochenende auch zweimal im Kino, hab aber nur Independet Filme gesehen ich glaube kaum das Sie diese kennen!" Schüler:"Was für welche denn?" Lehrer:"Ich war an einem Schwulen Film Festival." Der Witz an der Sache: Borat ist ziemlich Homophobisch gehalten und unser Englisch Lehrer bekennend homosexuell, das nenn ich mal Fettnäpfchen...
ehemaligerUser
Well-Known Member
na wenn hier nu auch schule geht dann [-)]
9te JA 9te KLASSE: Lehrer wer sagt mir nochmal schnell was 100 durch 1 ist?
Schülerin: 1000 [
]
kein scheiß ....
oder wo liegt heidelberg?
schüler: am nil!![]
oder
woher kommt der name evangelium?
schüler: von adam und eva []...
oder eine schülerin packt ein brot aus und sagt "guck ma das is von unserem HALBEN schwein"
eine andere darauf " EIN TOTES?" []
oder
schüler zu lehrer: wie heißen sie eig mit vornamen?
lehrer: lehrer haben keine vornamen [...][P]
oder
schüler: sollen wir jedes wort einmal berichtigen
lehrerin (ich kann nix dafür![]):also bitte, wir sind doch hier nicht auf der hauptschule [ooo][]
oder
Chemielhrer der gerade eine flasche buttersäure öffnet: ahhh buttersäure ... der gepflegte geruch von buttersäure und männershcweiß []
so reicht erstmal []
edit: DEN besten vergessen: Lehrerin (deutsch): M... sind das da englischvokabeln auf deinem tisch?
Schüler: Nein, das bilden sie sich alles nur ein.
Lehrerin: Ahso na dann ist ja gut, denn wären da welche gewesen hätte ich sie dir nun weg genommen [][][]
gruß
9te JA 9te KLASSE: Lehrer wer sagt mir nochmal schnell was 100 durch 1 ist?
Schülerin: 1000 [
]kein scheiß ....
oder wo liegt heidelberg?
schüler: am nil!![
]oder
woher kommt der name evangelium?
schüler: von adam und eva [
]...oder eine schülerin packt ein brot aus und sagt "guck ma das is von unserem HALBEN schwein"
eine andere darauf " EIN TOTES?" [
]oder
schüler zu lehrer: wie heißen sie eig mit vornamen?
lehrer: lehrer haben keine vornamen [...][
P]oder
schüler: sollen wir jedes wort einmal berichtigen
lehrerin (ich kann nix dafür![
]):also bitte, wir sind doch hier nicht auf der hauptschule [ooo][]oder
Chemielhrer der gerade eine flasche buttersäure öffnet: ahhh buttersäure ... der gepflegte geruch von buttersäure und männershcweiß [
]so reicht erstmal [
]edit: DEN besten vergessen: Lehrerin (deutsch): M... sind das da englischvokabeln auf deinem tisch?
Schüler: Nein, das bilden sie sich alles nur ein.
Lehrerin: Ahso na dann ist ja gut, denn wären da welche gewesen hätte ich sie dir nun weg genommen [
][][]gruß
Zuletzt bearbeitet:
Super Thema... meine Mutter schafft unglaubliche sprüche:
Eines Tages in der Physiotherapie-Praxis... meine Mutter kommt aus dem Behandlungsraum und trifft ihren Chef auf dem Flur, der kurzfristig früher nach Hause gehen muss...
Chef: Du Inge, kannst du nachher noch die Patientin von mir übernehmen? Ich muss gleich weg.
Inge: Hm, mal schauen... da muss ich erst meinen Schwanz fragen.
Es folgte wohl eine kurze Pause, dann hat sie noch versucht zu korrigieren "...äääh... meinen Mann fragen...", aber der Chef lag schon auf dem Boden vor Lachen. Die Geschichte musste sie noch sehr lange hören []
Von ihr auch immer wieder gut: Sprichwörter...
Sie redet am Telefon mit ihrer Schwester, ich esse gerade was in der Küche...
Inge: Rhabarber... laber... was? ...ach! Die ist doch noch grün in den Ohren! - Stille -
Das Lachen kam wohl in Stereo aus dem Telefon und von mir, ich befand mich leider in Wurfentfernung und wurde von einer offenen Birkenstock-Sandale tödlich getroffen.
Eines Tages in der Physiotherapie-Praxis... meine Mutter kommt aus dem Behandlungsraum und trifft ihren Chef auf dem Flur, der kurzfristig früher nach Hause gehen muss...
Chef: Du Inge, kannst du nachher noch die Patientin von mir übernehmen? Ich muss gleich weg.
Inge: Hm, mal schauen... da muss ich erst meinen Schwanz fragen.
Es folgte wohl eine kurze Pause, dann hat sie noch versucht zu korrigieren "...äääh... meinen Mann fragen...", aber der Chef lag schon auf dem Boden vor Lachen. Die Geschichte musste sie noch sehr lange hören [
]Von ihr auch immer wieder gut: Sprichwörter...
Sie redet am Telefon mit ihrer Schwester, ich esse gerade was in der Küche...
Inge: Rhabarber... laber... was? ...ach! Die ist doch noch grün in den Ohren! - Stille -
Das Lachen kam wohl in Stereo aus dem Telefon und von mir, ich befand mich leider in Wurfentfernung und wurde von einer offenen Birkenstock-Sandale tödlich getroffen.
Einen echten freudschen Versprecher hab ich noch:
Ich treff mich mit zwei Kumpels, man redet über belangloses Zeug...
Kumpel1: (Er kratzt sich auffällig an der Nase) Gestern kam Wetten dass... war wieder ziemlich witzig...
Kumpel2: Und? Was für Nasen hat es gegeben? ...äh... ich mein Wetten...
Ich treff mich mit zwei Kumpels, man redet über belangloses Zeug...
Kumpel1: (Er kratzt sich auffällig an der Nase) Gestern kam Wetten dass... war wieder ziemlich witzig...
Kumpel2: Und? Was für Nasen hat es gegeben? ...äh... ich mein Wetten...
infinite Phil
Active Member
Meine Holde hat auch immer ganz gute Versprecher drauf:
"Ich fahr zu meinem Schwager, damit er mir die Stahlfelgen auf die Alufelgen zieht" (gemeint waren eigentlich Winterreifen, die auf Alus sind und Sommerreifen waren auf Stahlfelge)
Oder
"Hast Du am Rücken auch Haut auf den Haaren?"
Aber manchmal ist die WAHRHEIT auch nicht so gut preiszugeben. So mein Kumpel auf seiner Hochzeit auf die Frage eines entfernten Verwandten, wie er seine Holde denn kennengelernt hätte: "Wäre ich nicht besoffen gewesen, hätte ich sie wahrscheinlich nicht angesprochen..." -das ist zwar wahr, aber nicht unbedingt romantisch *g*
"Ich fahr zu meinem Schwager, damit er mir die Stahlfelgen auf die Alufelgen zieht" (gemeint waren eigentlich Winterreifen, die auf Alus sind und Sommerreifen waren auf Stahlfelge)
Oder
"Hast Du am Rücken auch Haut auf den Haaren?"
Aber manchmal ist die WAHRHEIT auch nicht so gut preiszugeben. So mein Kumpel auf seiner Hochzeit auf die Frage eines entfernten Verwandten, wie er seine Holde denn kennengelernt hätte: "Wäre ich nicht besoffen gewesen, hätte ich sie wahrscheinlich nicht angesprochen..." -das ist zwar wahr, aber nicht unbedingt romantisch *g*
humm.. das war zwar eher kein versprecher, aber meine cousine hat mal nen tollen menschen gesehn..
kennt jemand die marke "Pelle Pelle"?
wenn nicht, nicht schlimm, kannte die auch nicht.
aber jetzt stellt euch mal vor wie toll das ist einen 200kg mann mit einem t-shirt mit dieser aufschrift zu treffen... (das t-shirt war auch ein kleines kleines bisschen zu eng..)
[][][]
kennt jemand die marke "Pelle Pelle"?
wenn nicht, nicht schlimm, kannte die auch nicht.
aber jetzt stellt euch mal vor wie toll das ist einen 200kg mann mit einem t-shirt mit dieser aufschrift zu treffen... (das t-shirt war auch ein kleines kleines bisschen zu eng..)
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Inner 7ten Klasse:
Zwei Mitschühlerinnen die eigentlich IMMER mit dem Fahrrad kommen, kommen 15 min zu spät.
Lehrer: Wo kommt ihr denn her?
S1: Ja, wir haben den Bus verpasst...
S2: Dann haben wir ein Taxi gerufen aber das war zu teuer...
S1: Joa und dann mussten wir laufen weil unsere Eltern uns auch nicht bringen konnten.
Und das mit dem Taxi stimmt überhaupt nicht, wie wir letztens alle erfahren haben. Oh man war schon lustig. [
]Wandertag im... puh kA auf jeden Fall wars nich wirklich warm....
Meine Freundin wird von n paar andern Leuten in son überdimensionales Planschpecken geworfen. Die voll am schreien und ich dummie... "Jana, ist das kalt?!"...
mh... gibt noch sooo viele peinliche Sachn.. nur falln mir die grad net ein. Vll spääääter.
-greez-