Filmzitate
- Ersteller MayerAmBass
- Erstellt am
Necromodeus
Active Member
Hab ich ers letztens gesehen.
"Es gibt Momente im Leben, da muss man einfach die Notbremse ziehen!", (das doppelte Lottchen)
Der Film rockt so, ich guck ihn mir jedes mal an.
EVIL INSIDE!
"Es gibt Momente im Leben, da muss man einfach die Notbremse ziehen!", (das doppelte Lottchen)
Der Film rockt so, ich guck ihn mir jedes mal an.
EVIL INSIDE!
G
Gast1706
Guest
Wer Bundyzitate haben will,kann von mir gerne ein Kleines Programm kriegen
Den Bundy Zitat Generator.Wers haben will,bitte E-Mailadresse posten oder per PM und ich schicks euch zu.
Den Bundy Zitat Generator.Wers haben will,bitte E-Mailadresse posten oder per PM und ich schicks euch zu.
draht vader
New Member
Klingt komisch, ist aber so...
So, genug rumgeplänkel.
Dann machen wir es mal richtig: [
][][]
"... Ja, und diese beschissene Volksfront von Judäa." - "Ja, Spalter. Äh... WIR sind die Volksfront von Judäa." - "Ich dachte wir wären die populäre Front." - "Nein, du Trottel, Volksfront." - "Was ist den aus der populären Front geworden?" - "Die sitzt da drüben." Zeigt auf einen einsamen alten Mann. "SPALTER!"
"18 Jahre hab ich kein Wort geredet, bis er gekommen ist." - "Ein Wunder!"
"Aber dieses Mhyrre Zeug das könnt ihr euch das nächste Mal in die Haare schmieren. Also Shalom dann. Tschüß. Servus. Ciao."
"Also gut, ich bin der Messias."
"Chleudert den Purschen zu Poden!"
"Das könnt ihr nicht machen. Mein Vater war Römer wie ihr.Er war Zenturio bei der römischen Armee" "Und wie war sein Name?" - "Mixus Minimax." - "Lüge. Richtet ihn hin." - Cäsar: "Habt ihr das üperprüft?" - "Nein." - "Woher wisst ihr dann, dass es gelogen war?" - "Den Namen gibt es nicht. So wie Stechus Kaktus oder Schwanzus Longus..." - "Was ist so komich an Chwanzus Longus?" - "Das ist ein verhodepipelter Name." - "Ich hatte als Kape einen guten Freund in Rom, der hiess Chwanzus Longus. Er hat eine chöne Frau. Sie heisst Inkontinezia."
"Der Nächste! Zur Kreuzigung?" - "Nein, Freispruch." - "Was?" - "Sie haben mich freigesprochen. Sie sagten, ich hätte nichts getan, also könnte ich frei ausgehen und irgendwo auf 'ner Insel leben." - "Oh, das ist aber nett für Dich. Dann aber nichts wie ab." - "Nein, nein, ich hab Sie verulkt. In Wirklichkeit ist es Kreuzigung." - "Oh, ich verstehe, sehr gut, sehr gut. Nun, zur Tür hinaus ..." - "... ja, ich weiß Bescheid. Zur Tür raus, jeder nur ein Kreuz, linke Reihe anstellen."
"Die müssen glauben, die Sonne scheint aus Deinem Hintern, Jungchen."
"Du weißt, du kommst aus dem Nichts und gehst wieder ins nichts zurück - was hast Du also verloren? Nichts!"
"Er ist nicht der Messias, verpisst euch!"
"Folgt der heiligen Flasche!"
"Führt den Purchen ab!"
"Geschenkt ist geschenkt, wiederholen ist gestohlen!"
"Gesegnet sind die Skifahrer!" - "Was sagt er da? Gesegnet sind die Skifahrer?" - "Ja, wahrscheinlich meint er damit die gesamte Wintersportindustrie!"
"Haben sie dich vergewaltigt, Mutter?" - "Anfangs schon..."
"Husch, husch - hinfort!"
"Ich bin Brian, meine Frau ist auch Brian ..."
"Ich bin ein Rotes Meer Jogger!"
"Ich bin nicht der Messiahs! Würdet ihr mir bitte zuhören! Ich bin nicht der Messiahs! Versteht ihr das? Ganz, ganz ehrlich!" - "Nur der wahrhaftige Messiahs leugnet seine Göttlichkeit!" "Was? Ihr müsst mir doch 'ne Chance lassen, da rauszukommen! Also gut: Ich bin der Messiahs!" - "Er ist es! Er ist der Messiahs!"
"Ich will, daß ihr mich Loretta nennt."
"Ist hier Weibsvolk anwesend?"
"Kann ich in eurem Verein mitmachen?" - "Nein, verpiß Dich!"
"Macht ihr das öfter ?" - "Was?" - "Na, dieses Preisen."
"Moin Heiland."
"Otternasen!"
"Religion ist der Katalysator zwischen legitimierten Interessen und dem Status quo..."
"Romani ite domum"
"Seid ihr die judäische Volksfront?"
"Setz Dich, nimm dir 'n Keks, mach es Dir schön bequem ... Du Arsch!"
"Sex, Sex, Sex. Das ist alles woran sie denken!"
"Sind so noch Jungfrau? Das soll jetzt keine persönliche Frage sein." - "Keine persönliche Frage? Wie kann man denn noch persönlicher werden, häh?"
"Und niemand wird wirklich genau wissen, wo diese kleinen Dinge zu finden sind, die verknüpft sind mit einer Art von Handarbeitszeug, das durch die Verknüpfung verknüpft ist."
"Von jetzt an sollst Du genannt werden Brian - was soviel heiß wie Brian."
"Was ich? Nein. Ich bin nur ein armer alter Mann. Ich habe keine Zeit für Gesetzesbrecher. Meine Beine sind grau, meine Ohren sind leer, meine Augen sind alt und gebeugt."
"Wer war das? Wer warf den Stein? Wer hat ihn geworfen? Ich will es wissen." - "Sie hat, sie hat; hmm; er hat, er hat!!"
"Willst Du diese Flasche haben?" - "Was kostet sie?" - "Nur 3 Dinare." - "OK, 3 Dinare." - "Nein, das ist nicht richtig. Wir müssen feilschen." - "Was?" - "Ja, ich sage 3 Dinare und du sagst 1 Dinar." - "OK, fangen wir nochmal an. Wie teuer?" - "5 Dinare." - "Waaas? Du hast doch eben 3 gesagt?" - "Ja, sie kostet 3, aber wert ist sie 5."
"Wir folgten einem Stern." - "Sternhagelvoll seid Ihr, und jetzt verpisst Euch!"
"Wir haben noch haufenweise davon, h-h-hinten im Hof..."
"Wir sind die judäische Volksfront, fliegendes Suizidkommando."
"Wir, die Volksfront von Judäa, Klammer auf offizielle Klammer zu, wollen hiermit Dir, Brian, unsere aufrichtigen brüderlichen und schwesterlichen Grüße übermitteln, anläßlich Deines hier stattfindenden Martyriums. Dein Tod wird dastehen als ein Markstein in unserem fortgesetzten Ringen, das Vaterland zu befreien und den mörderischen Krallen der römisch-imperialistischen Agressoren, ausschließlich jener, die befaßt sind mit Entwässerung, Medizin, Straßenbau, Wohnungsbau, Weinanbau und sonstigen römischen Beiträgen zum Wohlergehen der Freiheitgläubigen, und zwar beiderlei Geschlechts und Hermaphroditen, zu entreißen. Gezeichnet im Namen der VvJ etc."
Arthur: "Meister! Deine Jünger sind viele Meilen gegangen, um bei dir zu sein. Sie sind müde und haben nicht gegessen." - Brian: "Hör mal, das ist doch nicht meine Schuld, wenn sie nichts gegessen haben."
Brian: "Au!" - Kaiser: "Der kleine Chelm ist ein Widerporst!" - Soldat: "Wie bitte?" - Kaiser: "Ein Widerporst!" - Soldat: "Ja, natürlich." - Kaiser: "Weißt Du, solche Purchen scheinen hier unheimlich prutal vorzugehn - plutperaucht!" - Soldat: "Äh... ich glaube geraucht hat er auch..." - Kaiser: "Also... Du pist ein Tefizist?" - Brian: "Ich pisse was?"
Brian: "Ich bin nicht der Messias, hört mir doch bitte zu! Ich bin nicht der Messias. Habt ihr verstanden. Ehrlich!" - Eine der Anhänger: "Nur der wahre Messias leugnet seine Göttlichkeit." - Brian: "Was!? Oh! Am Rande Was bleibt mir denn da noch für eine Chance? ... Also schön! Ich bin der Messias!" - (Aufruhr)Anhänger: "Er ist es! Er ist der Messias!" - Brian: "Und jetzt verpisst euch!!!" - ... Arthur: "Wie sollen wir uns verpissen, o Herr?"
Brians Anhänger: "Der Meister! Wir haben ihn gefunden! Ein Wunder! Sein Schuh hatte recht! Gesegnet sei der Schuh! Die Sandale! Der Kürbis! Das Wunder des Schuhs!"
Brians Anhänger: "Sprich zu uns ..." - Brian: "Geht weg!" - Brians Anhänger: "Ein Segen! Ein Segen!"
Jede anti- imperialistische Gruppe wie die unsere muss eine solche Interessendivergenz innerhalb ihrer Machtbasis reflektieren."
Kaiser: "Pernhardt? Wir haben hier keinen schönen Pernhardt!"
Mandy: "Er versprach mir die ganze bekannte Welt, ein Häuschen am Forum, Sklaven, Eselsmilch *seufz* soviel Gold wie ich nur essen könnte..."
Simon: "Aua! MEIN FUSS!!! ...(Simon macht grosse Augen) ...Ach, verdammt! Verdammt, verdammt, verdammt!" - Brian: "Pscht! Es tut mir leid." - Simon: "Ach ... Verdammt ... verdammt und zugenäht und verdammt ... ooohhh!!!" - Brian "Pscht! Pscht! Es tut mir leid!" - Simon: "Komm mir nicht mit 'pscht'! Achtzehn Jahre vollendetes Schweigen, und du kommst mir mit 'pscht'!" - Brian: "Was?" - Simon: "Achtzehn Jahre lang habe ich mein Gelübde eingehalten. Nicht ein einziger erkennbarer artikulierter Laut ...!" - Brian: "Tut mir leid ... Das hab ich nicht gewusst."
Simon: "Dideldum. Hava Nagila!! Hava ...(Brian hält ihm verzweifelt den Mund zu.) ...Ich lebe! Ich lebe!!! ....Hallo, Bäume! Hallo, Himmel! Hallo, Felsen!! Ach, was ist das heute für ein wunderbarer Tag. Hava Nagila! ...!"
Zenturio: "Und jetzt schreibst du das hundertmal!" - Brian: "Jawohl. Ave Cäsar." - Zenturio: "Ave Cäsar." - Brian: "Jawohl." - Zenturio: "Und wenn du bis Sonnenaufgang nicht damit fertig bist, schneid ich dir die Eier ab."
Zenturio: "Was haben wir denn da? 'Romanes Eunt Domus'? Irgendwelche Leute namens Romanes gehen das Haus ?" - Brian: "Das heißt: 'Römer, geht nach Hause'."
Dann machen wir es mal richtig: [
][][]"... Ja, und diese beschissene Volksfront von Judäa." - "Ja, Spalter. Äh... WIR sind die Volksfront von Judäa." - "Ich dachte wir wären die populäre Front." - "Nein, du Trottel, Volksfront." - "Was ist den aus der populären Front geworden?" - "Die sitzt da drüben." Zeigt auf einen einsamen alten Mann. "SPALTER!"
"18 Jahre hab ich kein Wort geredet, bis er gekommen ist." - "Ein Wunder!"
"Aber dieses Mhyrre Zeug das könnt ihr euch das nächste Mal in die Haare schmieren. Also Shalom dann. Tschüß. Servus. Ciao."
"Also gut, ich bin der Messias."
"Chleudert den Purschen zu Poden!"
"Das könnt ihr nicht machen. Mein Vater war Römer wie ihr.Er war Zenturio bei der römischen Armee" "Und wie war sein Name?" - "Mixus Minimax." - "Lüge. Richtet ihn hin." - Cäsar: "Habt ihr das üperprüft?" - "Nein." - "Woher wisst ihr dann, dass es gelogen war?" - "Den Namen gibt es nicht. So wie Stechus Kaktus oder Schwanzus Longus..." - "Was ist so komich an Chwanzus Longus?" - "Das ist ein verhodepipelter Name." - "Ich hatte als Kape einen guten Freund in Rom, der hiess Chwanzus Longus. Er hat eine chöne Frau. Sie heisst Inkontinezia."
"Der Nächste! Zur Kreuzigung?" - "Nein, Freispruch." - "Was?" - "Sie haben mich freigesprochen. Sie sagten, ich hätte nichts getan, also könnte ich frei ausgehen und irgendwo auf 'ner Insel leben." - "Oh, das ist aber nett für Dich. Dann aber nichts wie ab." - "Nein, nein, ich hab Sie verulkt. In Wirklichkeit ist es Kreuzigung." - "Oh, ich verstehe, sehr gut, sehr gut. Nun, zur Tür hinaus ..." - "... ja, ich weiß Bescheid. Zur Tür raus, jeder nur ein Kreuz, linke Reihe anstellen."
"Die müssen glauben, die Sonne scheint aus Deinem Hintern, Jungchen."
"Du weißt, du kommst aus dem Nichts und gehst wieder ins nichts zurück - was hast Du also verloren? Nichts!"
"Er ist nicht der Messias, verpisst euch!"
"Folgt der heiligen Flasche!"
"Führt den Purchen ab!"
"Geschenkt ist geschenkt, wiederholen ist gestohlen!"
"Gesegnet sind die Skifahrer!" - "Was sagt er da? Gesegnet sind die Skifahrer?" - "Ja, wahrscheinlich meint er damit die gesamte Wintersportindustrie!"
"Haben sie dich vergewaltigt, Mutter?" - "Anfangs schon..."
"Husch, husch - hinfort!"
"Ich bin Brian, meine Frau ist auch Brian ..."
"Ich bin ein Rotes Meer Jogger!"
"Ich bin nicht der Messiahs! Würdet ihr mir bitte zuhören! Ich bin nicht der Messiahs! Versteht ihr das? Ganz, ganz ehrlich!" - "Nur der wahrhaftige Messiahs leugnet seine Göttlichkeit!" "Was? Ihr müsst mir doch 'ne Chance lassen, da rauszukommen! Also gut: Ich bin der Messiahs!" - "Er ist es! Er ist der Messiahs!"
"Ich will, daß ihr mich Loretta nennt."
"Ist hier Weibsvolk anwesend?"
"Kann ich in eurem Verein mitmachen?" - "Nein, verpiß Dich!"
"Macht ihr das öfter ?" - "Was?" - "Na, dieses Preisen."
"Moin Heiland."
"Otternasen!"
"Religion ist der Katalysator zwischen legitimierten Interessen und dem Status quo..."
"Romani ite domum"
"Seid ihr die judäische Volksfront?"
"Setz Dich, nimm dir 'n Keks, mach es Dir schön bequem ... Du Arsch!"
"Sex, Sex, Sex. Das ist alles woran sie denken!"
"Sind so noch Jungfrau? Das soll jetzt keine persönliche Frage sein." - "Keine persönliche Frage? Wie kann man denn noch persönlicher werden, häh?"
"Und niemand wird wirklich genau wissen, wo diese kleinen Dinge zu finden sind, die verknüpft sind mit einer Art von Handarbeitszeug, das durch die Verknüpfung verknüpft ist."
"Von jetzt an sollst Du genannt werden Brian - was soviel heiß wie Brian."
"Was ich? Nein. Ich bin nur ein armer alter Mann. Ich habe keine Zeit für Gesetzesbrecher. Meine Beine sind grau, meine Ohren sind leer, meine Augen sind alt und gebeugt."
"Wer war das? Wer warf den Stein? Wer hat ihn geworfen? Ich will es wissen." - "Sie hat, sie hat; hmm; er hat, er hat!!"
"Willst Du diese Flasche haben?" - "Was kostet sie?" - "Nur 3 Dinare." - "OK, 3 Dinare." - "Nein, das ist nicht richtig. Wir müssen feilschen." - "Was?" - "Ja, ich sage 3 Dinare und du sagst 1 Dinar." - "OK, fangen wir nochmal an. Wie teuer?" - "5 Dinare." - "Waaas? Du hast doch eben 3 gesagt?" - "Ja, sie kostet 3, aber wert ist sie 5."
"Wir folgten einem Stern." - "Sternhagelvoll seid Ihr, und jetzt verpisst Euch!"
"Wir haben noch haufenweise davon, h-h-hinten im Hof..."
"Wir sind die judäische Volksfront, fliegendes Suizidkommando."
"Wir, die Volksfront von Judäa, Klammer auf offizielle Klammer zu, wollen hiermit Dir, Brian, unsere aufrichtigen brüderlichen und schwesterlichen Grüße übermitteln, anläßlich Deines hier stattfindenden Martyriums. Dein Tod wird dastehen als ein Markstein in unserem fortgesetzten Ringen, das Vaterland zu befreien und den mörderischen Krallen der römisch-imperialistischen Agressoren, ausschließlich jener, die befaßt sind mit Entwässerung, Medizin, Straßenbau, Wohnungsbau, Weinanbau und sonstigen römischen Beiträgen zum Wohlergehen der Freiheitgläubigen, und zwar beiderlei Geschlechts und Hermaphroditen, zu entreißen. Gezeichnet im Namen der VvJ etc."
Arthur: "Meister! Deine Jünger sind viele Meilen gegangen, um bei dir zu sein. Sie sind müde und haben nicht gegessen." - Brian: "Hör mal, das ist doch nicht meine Schuld, wenn sie nichts gegessen haben."
Brian: "Au!" - Kaiser: "Der kleine Chelm ist ein Widerporst!" - Soldat: "Wie bitte?" - Kaiser: "Ein Widerporst!" - Soldat: "Ja, natürlich." - Kaiser: "Weißt Du, solche Purchen scheinen hier unheimlich prutal vorzugehn - plutperaucht!" - Soldat: "Äh... ich glaube geraucht hat er auch..." - Kaiser: "Also... Du pist ein Tefizist?" - Brian: "Ich pisse was?"
Brian: "Ich bin nicht der Messias, hört mir doch bitte zu! Ich bin nicht der Messias. Habt ihr verstanden. Ehrlich!" - Eine der Anhänger: "Nur der wahre Messias leugnet seine Göttlichkeit." - Brian: "Was!? Oh! Am Rande Was bleibt mir denn da noch für eine Chance? ... Also schön! Ich bin der Messias!" - (Aufruhr)Anhänger: "Er ist es! Er ist der Messias!" - Brian: "Und jetzt verpisst euch!!!" - ... Arthur: "Wie sollen wir uns verpissen, o Herr?"
Brians Anhänger: "Der Meister! Wir haben ihn gefunden! Ein Wunder! Sein Schuh hatte recht! Gesegnet sei der Schuh! Die Sandale! Der Kürbis! Das Wunder des Schuhs!"
Brians Anhänger: "Sprich zu uns ..." - Brian: "Geht weg!" - Brians Anhänger: "Ein Segen! Ein Segen!"
Jede anti- imperialistische Gruppe wie die unsere muss eine solche Interessendivergenz innerhalb ihrer Machtbasis reflektieren."
Kaiser: "Pernhardt? Wir haben hier keinen schönen Pernhardt!"
Mandy: "Er versprach mir die ganze bekannte Welt, ein Häuschen am Forum, Sklaven, Eselsmilch *seufz* soviel Gold wie ich nur essen könnte..."
Simon: "Aua! MEIN FUSS!!! ...(Simon macht grosse Augen) ...Ach, verdammt! Verdammt, verdammt, verdammt!" - Brian: "Pscht! Es tut mir leid." - Simon: "Ach ... Verdammt ... verdammt und zugenäht und verdammt ... ooohhh!!!" - Brian "Pscht! Pscht! Es tut mir leid!" - Simon: "Komm mir nicht mit 'pscht'! Achtzehn Jahre vollendetes Schweigen, und du kommst mir mit 'pscht'!" - Brian: "Was?" - Simon: "Achtzehn Jahre lang habe ich mein Gelübde eingehalten. Nicht ein einziger erkennbarer artikulierter Laut ...!" - Brian: "Tut mir leid ... Das hab ich nicht gewusst."
Simon: "Dideldum. Hava Nagila!! Hava ...(Brian hält ihm verzweifelt den Mund zu.) ...Ich lebe! Ich lebe!!! ....Hallo, Bäume! Hallo, Himmel! Hallo, Felsen!! Ach, was ist das heute für ein wunderbarer Tag. Hava Nagila! ...!"
Zenturio: "Und jetzt schreibst du das hundertmal!" - Brian: "Jawohl. Ave Cäsar." - Zenturio: "Ave Cäsar." - Brian: "Jawohl." - Zenturio: "Und wenn du bis Sonnenaufgang nicht damit fertig bist, schneid ich dir die Eier ab."
Zenturio: "Was haben wir denn da? 'Romanes Eunt Domus'? Irgendwelche Leute namens Romanes gehen das Haus ?" - Brian: "Das heißt: 'Römer, geht nach Hause'."
G
Gast1706
Guest
"Raff ich net"
"Schmeiss an die Karre Wesley,bevor ich dir wat brech"
"Ey Alte ich hab ich gehört du hätst schon mal auf Koks gefi..t,simmt das Wirklich"
"Worf du Arsch,verbind mich ma mit den Wichsern da unten"
"Hey Data,der Alte hat wiedern Hals,haste wieder ne Sonde losgelassen?"
"Ob Tucke oder nich der Arsch kommt auf die Brille du altes Ferkel"
"Hört ma zu ihr fiesen Schweine,ihr könnt euch jetz mal alle richtig besaufen hier"
"Wir saufen bis wir umfallen,wir saufen bis wir umfallen..."
"Gib et zu das du et warst sonst schwad ich dich hier in jede Ecke"
"Da Worf net"
"Nur Idioten..."
"Du hast nen IQ von 10 un ne tote Ratte hat einen von 20..."
"Ich muß mir nochma richtig meinen scheiß Frust von de Sehle Saufen ey"
Na wer ist das?
"Schmeiss an die Karre Wesley,bevor ich dir wat brech"
"Ey Alte ich hab ich gehört du hätst schon mal auf Koks gefi..t,simmt das Wirklich"
"Worf du Arsch,verbind mich ma mit den Wichsern da unten"
"Hey Data,der Alte hat wiedern Hals,haste wieder ne Sonde losgelassen?"
"Ob Tucke oder nich der Arsch kommt auf die Brille du altes Ferkel"
"Hört ma zu ihr fiesen Schweine,ihr könnt euch jetz mal alle richtig besaufen hier"
"Wir saufen bis wir umfallen,wir saufen bis wir umfallen..."
"Gib et zu das du et warst sonst schwad ich dich hier in jede Ecke"
"Da Worf net"
"Nur Idioten..."
"Du hast nen IQ von 10 un ne tote Ratte hat einen von 20..."
"Ich muß mir nochma richtig meinen scheiß Frust von de Sehle Saufen ey"
Na wer ist das?
G
Gast1706
Guest
@BCM: "Blasphemie? Jehova,Jehova"
draht vader
New Member
Sie sahen die Zusammenfassung von "Life of Brian" [][][]
][][]
G
Gast1706
Guest
Richtig....echt jetz junge...
G
Gast1706
Guest
das ist "DerSchuh des Manituh"
G
Gast1706
Guest
*freu* []
]
Ibanez_neu_2039
New Member
Die Simpsons [
]"Wir sind die MTV-Generation, wir empfinden weder Freude noch Trübsal" - "und Wie fühlt sich das an?" - "Hm"
