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Zwei Wespen treffen sich in einem Freibad: «Interessierst du dich für Kunst?» – «Ja. Warum?» – «Dann fliegen wir mal rüber zu dem Typen da und ich zeige dir ein paar alte Stiche ...»

«Herr Wachtmeister, man hat mir mein Fahrrad gestohlen!» – «War es noch in Ordnung?» – «Na ja, es tat seine Dienste.» – «War eine Klingel dran?» – «Nein!» – «Handbremse und Licht?» – «Auch nicht.» – «Dann macht das 30 Franken Strafe.»

Die Familie Hering schwimmt im Meer. Da begegnet ihnen ein U-Boot. Klein Hering versteckt sich ängstlich hinter seiner Mutter. Die beruhigt ihn: «Hab keine Angst – das sind nur Menschen in Dosen.»

Ein Mann geht zum Friseur. Er hat noch drei Haare. Auf die Frage des Friseurs, wie er denn nun die Haare haben wolle, antwortet der Mann: «Also ein Haar nach rechts, eine Haar schön nach links. Und den Rest wüst durcheinander.»

Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken. Fragt der Pfleger: «Was machen Sie denn da?» Die Schwester: «Ich muss ihn unbedingt wach kriegen, er hat vergessen seine Schlaftabletten zu nehmen!»

Herr Müller hat keine Alarmanlage in seinem Auto. Aus Angst vor Dieben hinterlässt er einen Zettel hinter den Scheibenwischern: «Kein Motor und kein Benzin!». Am nächsten Tag liest er auf dem Zettel: «Und keine Reifen!»

«Was, du hast ein neues Auto gekauft? Wovon denn? Ich dachte, du bist pleite.» – «Ich habe meine Trompete und meine Tuba dafür in Zahlung gegeben.» – «Was, die hat der Autohändler genommen?» – «Na klar, er wohnt doch direkt über mir.»

«Was will Ihr Sohn denn einmal werden?», fragt Frau Müller ihre Nachbarin. - «Arzt», sagt diese. «Und, bereitet er sich schon drauf vor?» - «Ja, er sammelt jetzt schon alte Zeitschriften für's Wartezimmer.»

Der Briefträger rudert missmutig zum Leuchtturm raus, weil er eine Postkarte für den Leuchtturmwärter hat. Meint dieser: «He, wenn Du rummaulst, abonniere ich die Tageszeitung.»

Sagt ein Freund zum anderen: «Ich habe ein 20 Teile-Puzzle in nur 3 Monaten geschafft!» Entgegnet der andere: «Was soll denn daran toll sein?» Sagt der erste: «Na ja, auf der Packung stand: 3-4 Jahre...»

«Du hast ja ein tolles Kleid an. Ist das der letzte Schrei?» - «Nein, der vorletzte. Den letzten machte mein Mann, als er die Rechnung sah!»

bi scho 2 mau gsi :-)

Juli chönti bi mir o wider e mau ga.

Der Fahrgast zum Taxifahrer: «Bitte schnell zum Flughafen! Ich muss unbedingt noch die Acht-Uhr-Maschine nach London erreichen!» Der Taxifahrer mürrisch: «Das wird nicht klappen, die ist immer pünktlich.» - «Heute nicht. Ich bin der Pilot!»

Drei Gitarristen beim Soundcheck vor der Vorführung. Der Erste: «Ich kann mich einfach nicht hören», der Zweite: «Geht mir ebenso», der Dritte: «Das klingt doch ganz gut so!»

«Schreiben Sie bitte 'Wichtig - unbedingt lesen!' ganz gross aussen drauf, Fräulein Bechler. Ich möchte, dass alle im Betrieb informiert sind.» - «Herr Direktor, dann ist es besser wenn man draufschreibt 'Geheimsache, streng vertraulich!'...»

Ein Kellner beobachtet einen Gast, der sich unter lautem Geklapper des Löffels bemüht, den letzten Rest seiner Suppe vom Teller zu bekommen. Schliesslich tritt er hinzu: «Wünschen Sie vielleicht noch ein Stück Löschpapier?»

Ein Tourist zu einem Einheimischen: «Verzeihen Sie, ich suche den Bahnhof.» - «Ich verzeihe Ihnen, suchen Sie ruhig!»

Der Schaffner geht durch den Zug, öffnet jedes Abteil und ruft hinein: «Meine Damen und Herren, in einer halben Stunde beginne ich mit der Fahrkartenkontrolle. Fangen Sie langsam mal an zu suchen!»

Der Lehrer fragt die Kinder: «Wer kann mir ein Beispiel dafür nennen, dass Ehrlichkeit am längsten währt?» «Ich, Herr Lehrer», antwortet Heiner, «Wenn ich die Rechenaufgaben abschreibe, bin ich schnell fertig, wenn ich sie allein mache, dauert es viel länger.»