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Treffen sich zwei Hühner. Macht das eine: «Kikeriki.» Macht das andere: «Wuff, wuff.» «Wieso bellst du denn?» «Heutzutage muss man Fremdsprachen können.»

Ein Treffen zu machen wäre noch cool.

ich werde donnerstag und freitag auch da sein.

kommt ein wenig drauf an, wieviel du ausgeben willst. bei musix in giebendach war ich schon mal, da kannst du ohnen probleme testen, wenn du etwas mehr ausgeben willst, schau mal bei tino tedesco vorbei, http://www.tinotedesco.com/ Da ich auch aus dem Raum Bern komme, kannst Du auch noch bei...

kann leider nicht kommen, ein ander mal.

muss leider passen, komme ein andermal. wünsche euch ein gutes treffen.

«Herr Ober, spielt hier die Musik, was der Gast wünscht?» – «Selbstverständlich, mein Herr!» – «Dann soll sie Billard spielen, bis ich mit dem Essen fertig bin!»

Zwei Freundinnen treffen sich seit langem wieder. Fragt die eine: «Was machst du so?» Sagt sie: «Ich verteile in einem Theater Rollen.» Staunt die erste: «Das muss aber ganz schön schwer sein.» – «Nein, nur in jedes Klo eine.»

«Du behauptest also, dass es keinen Gott gibt.», sagt ein Goldfisch zum anderen. «Aber wer gibt uns dann unser täglich Futter?»

«Weißt du eigentlich, was mit kleinen Jungen passiert, die am Sonntagmorgen nicht in die Kirche kommen und stattdessen lieber Fußball spielen?», fragt der Pfarrer. «Selbstverständlich», sagt Peter, «eines Tages spielen sie in der Champions League und verdienen Millionen!»

Der Lehrer gibt nicht auf. «Eine einfache Aufgabe, Hans», sagt er, «wenn du siebzig Franken in deine Hosentasche einsteckst und unterwegs eine Zehnernote und eine Zwanzigernote verlierst, was hast du dann in Deiner Tasche?» – «Ein Loch», antwortet Hans.

Sie verträumt: «Der Sommer steht vor der Tür.» Brummt er: «Wir geben nichts!»

Der Chef zum Buchhalter: «Den Überschuss tragen Sie gefälligst in schwarz ein.» – «Es ist aber keine schwarze Tinte da, Herr Direktor.» – «Kaufen Sie welche.» – «Dann sind wir aber wieder in den roten Zahlen!»

Professor: «Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise von außen!»

«Peter, ich habe dir doch gestern eine ganz klare Aufgabe gestellt», sagte der Lehrer. «Sie lautete: Wenn ein Mann in einer Stunde fünf Kilometer geht, wie lange braucht er dann für 82 Kilometer? Nun, wo ist deine Lösung?» – «Tut mir leid, Herr Lehrer, aber mein Vater ist noch unterwegs...»

«Angeklagter, bekennen Sie sich schuldig?» – «Das kann ich noch nicht sagen, Herr Richter, ich muss erst hören, wie viel die Zeugen wissen.»

«Herr Birnbaum, ich sehe Ihre zukünftige Frau ...», sagt die Wahrsagerin. «Und wie heisst sie?» – «Frau Birnbaum!»

«Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?» – «Ich nicht, aber die Griechen ...»

«Ich habe gehört, Sie haben sich eine absolut diebessichere Alarmanlage angeschafft. Kann ich sie mal sehen?» – «Geht leider nicht. Sie wurde mir letzte Nacht gestohlen.»

Peter kommt mit einer angebissenen Wurst zum Fundbüro. «Hast du die Wurst so gefunden?», fragt der Angestellte. «Nein», antwortet Peter, «aber den Finderlohn habe ich schon abgebissen».